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时间如流水

好多好多的事,让我不得不来到这儿。

白天的乱发脾气,我早就说过,不可以这样,不可以这样。为何我还是控制不好自己的脾气呢。多少次这样了,多大的人了,为何就是约束不了自己。所以我总是在内疚与自责中,无不无聊?

晚上什么都没有干,就是躲在房间里上网。看了看终艺节目,自娱自乐了一会。做个了小菜自己填饱了肚子。不想讲话,也没有与我讲话,不想聊QQ,因为我知道我说的都是些废话,没有人愿意看也愿意听,只是我一味的一厢情愿不愿清醒罢了。所以我的QQ从来都隐身,不想告诉别人我在网上,没意思。我申请QQ这么多年了,我如果记得没错,从来都是我死皮耐脸的拉着别人聊,吹,很少很少有人主动的会与我对话,或者对我拉个表情什么的,多可悲的事情。后来,我也没麻木了,不找人聊了,也没意思,说些言不由衷的假话有何意义。如果有事,他们会找我的,或者直接打电话,年纪老了也没有幻想的冲动了。

一直在看微博,看更新,看新闻,看评论,犹如看别人的喜怒哀乐一样,我喜欢观察别人的内心世界与想法,因为我想了解更多人的心理状态。看世间百态,品冷暖人生,这就是真实的生活。我只知道,我每天要吃三顿,要挤公交与地铁,每天拼命的打磕睡但没有机会睡,因为我要赚钱。累得很想放弃,但不可以,因为这是我最后的一条活路,不能丢了。面对太多的刁难我不知所以,乱发脾气,因为我真的气了。事后我又会后悔,觉得不应该这样,发脾气根本解决不了什么问题,该走的生意始终会跑,拉也拉不来,需要改变的是自己的为人处事的方式,因为这是我可以控制住的,所以我每天都要告诫自己说:淡定,微笑。

晚上接到父亲电话,还是说关于我的感情问题。虽然我表面上与父亲是针尖对麦芒,但我知道他还是处处关心我的。但我真不知道,我的感情会演变成为什么样子,也许我从来没有想好过去如何接纳感情,爱上一个人,我至始至终都活在自我的角色里,自欺欺人。缘分可遇也不可求,我不是不想要,只是没有遇到心动的,我爱的人不爱我,也没有爱我的人,所以我注定孤独。

其他多余的话话不讲,说得太多显得啰索。说到不如做到,还是让行动来证明成绩与结果吧。

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