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爱与缘分,我很迷茫

怀着对江南美景的留恋之情,我依依不舍的离开了无锡那座生活学习了四年的城市,回到了家乡济南来追求我的梦想。早岁哪知世事艰,从小到大我一直生活在学校那样一个人文环境中,感受到的从来都是老师的关怀和同学的帮助,没有什么杂念,只是尽情的享受着知识带给我的快乐。似乎所有的事情都在意料中,所有的事情都是那么的一帆风顺,没有烦恼,没有忧伤,那时的天空是蓝的,心情是舒畅的,生活是美好的。然而如今的社会充盈了太多物质的羁绊,为了生计,我在一家建筑公司谋求了一个职位。初来乍到,生活有些茫然与失落,陌生的环境给我带来无尽的孤独感。每天都往返在宿舍到工地的路上,常常的一个人,常常的默默的走,常常的仰天长叹,心情在没有阳光的角落里排徊。多么希望我的人生中能再添色彩,可以让我重拾旧日的激情与梦想。

生活的改变有时就在一瞬间,而又往往是因为一个人,一个特殊的人。有一周末,我跟一个朋友去某销售公司听课,只想给平淡的生活多一点色彩。我平时下班后就没事了,闲着也是无聊,去了到是可以学到不少东西。就是那一次,我认识了阳阳,那是我第一次见到她,她不是那种相貌特别出众、也不是很爱打扮的女孩,但她那清秀的脸旁和那明彻的眼眸在那一瞬间就融化了我的心,我喜欢她笑得样子,很美。那一天,我知道了她的名字“陈云阳”。那是第一次见面,我没有留下她的联系方式,只是期盼下个周末可以再次见到她,其实默默的欣赏一个女孩的感觉真的很美!等待的日子真的太漫长了,感觉好像过了几个世纪一样。再次等到周末的时候,那一天我早早的来到了会场等候,眼晴一直盯着门口,希望可以再次见到她。时间一分一秒的过去了,时光的逝去无情的撕碎了我的梦想,将我从幻想的云端拉到了现实的地面,到散场时也没有看到那个让我思念的有点模糊的面孔。那一天我很失落,后来我不知道怎么走到家里的,少有的一个人喝了几瓶酒,烦躁的心情时时难以平静。为了能再见到她,以后每个周末我都去等她,就这样大约两个月后的一天。有一次朋友邀我去参加一个家庭聚会,我那天心情很乱,想顺便散散心,便请了天假去了。或许是上天可怜我这个穷小子,也许是我们还有点缘份。在那我终于再次见到了她,没错,就是那张面孔,我一辈子也忘不了。我的心激动的怦怦直跳,整个会间我都一直注视着她,好像生怕她再消失了一样。会后,我调整了一下自己紧张的表情,掩饰住我内心的激动与羞涩走过去跟她打了个招呼,她很热情的和我交谈。正好回去我们顺路,她送我到站台去坐公交车,路上她跟我讲了许多关于她的事情,没有任何的掩饰,我看到了纯真和善良。那天我知道了她是济南广播电大大三的学生,今年夏天就毕业了,半年前她和男朋友分手了。她提起这些没有伤心难过,她说自己已经走出来了,阳光般的笑容让我看到了她的坚强,这次我没留遗憾的留下了她的手机号码。等车的时候,我突然感觉很害怕,怕车来了就又要和她分开了,我真的希望时间能停留在那一刻,然后就那样默默的看着她,永远的看下去。但没有人能拉住时间的脚步,上车后,我发了条信息给她,她回信息说也很高兴认识我。接下来几天我们经常发信息联系,只是丝毫没有涉及感情方面。我终于还是抑制不住内心对她的倾慕,对她表达了我的爱意,然而过了好久她也没有回信息。我意识到她也许只是把我当朋友看待,我只是一厢情愿而已。我顿时感觉非常的失落,于是又给她发了条信息“原来落花有意随流水,而流水无心恋落花。”过了一会,她打电话过来了,我很紧张,她会对我说什么呢,会不会是生气了,没有时间多想,我接了电话。“哥哥”她突然改口这样称呼我,我整个人都傻了,突然感觉是那么的无地自容,“我是阳阳啊”她继续说着,原来她只是把我当哥哥看待,接下来我毫无头绪的和她聊了一会。放下电话后,我的心感到无尽的苦楚与酸瑟。我想象的出来,她是不想正面拒绝我,怕我伤心难过。我理解她的想法,但我却无法控制自己对她的思念,而这种思念也越来越强烈。我每天都期待可以收到她的信息,但她却好像每天都在忙碌着,似乎又在回避着我。

有一天的晚上,她突然打电话来说她心情很不好,对现在的工作没有热情,提不起精神,不知道该怎么办。我劝解着,我本身就不是那种开导别人的材料,所以我的安慰在我自己看来就是语无伦次。但后来她还是很开心的笑了,说心情好多了,我知道她是怕也影响了我的心情,所以故做开心的。那天我知道她是真的不开心,否则她不会那么反常的难过,因为这不是她的一惯表现,可能是因为有其他的原因吧,或许是感情方面。放下电话,我的心像是碎了一样,一直挂念着她,怕她还是想不开。她是个非常善良的女孩,为了朋友她会舍弃自己的很多,有些事情她会委屈自己而满足别人,也正是因为这样,我更加的放心不下她。那几天我也时时想着她向我倾诉时那悲伤的声音和那失落的心情,我的心里很不是滋味,于是我决定过几天去看望一下她。

还记得那一天,天气有点热,我下午早从公司走了一会,决定去找她玩。她住在城市的最西面,而我在最东面,做公交车过去要一个多小时。我发信息问她有没有空,她说有你来吧,不过可能晚一些,她正在一个客户那做回访。我说没事,到了我等你。我急不待的跑到了站台寻找可以去工人新村的公交车。我到那里后打了个电话给她,她说还没好,一会好了联系我。下车的地方有一条闹市,人很多,卖什么的都有,我随意的左右看着,忽然一个电影“长江七号”里小外星人模样的仿制毛绒玩具吸引了我,真的很可爱,送给她她肯定很开心,这样想着就买了下来。然后就去了我们约定好的地方等她,一会,我手机响了,看见她在远处打电话找我,左右环顾着。我平静了一下紧张的心情,整了整衣服走了过去,我拿出礼物送给她,她开心的像个小孩,亲了一下玩具,调皮的做了个鬼脸,她依然是那么的活泼与开朗。那天我们玩的很开心,一直在一起到晚上11点多我才回去的。后来接下的几天我们又见了几次面,只是每次她都会提起她原来的男朋友,总会说很多很多她们以前的故事,有开心也有苦楚,感觉她还是忘不了以前。每当这时我都静静的听她倾诉,有些故事很让我感动,遗憾的是里面的男主人公却不是我!有一次我送她到楼下,她说你回去吧,我上去了。我不能自控般的拉住了她的胳膊,说想抱抱她。她很惊讶,说不行,我们是朋友,不可以这样。我尽情的倾诉着我对她的爱,她摇了摇头,她说她现在不想谈恋爱了,那样大起大落的生活她承受不住,以前她会为了她男朋友的一句话高兴半天,也会因为一次吵架而痛不欲生,那样的生活太累了。她向往自由的人生。她这么冷静的话语让我意外,每个女人都是一本书,她们有丰富的内心世界。阳阳说她没有接受任何人的追求,晚上能和我一起散步已经很例外了,因为她觉得我不是坏人。年轻人的冲动让我无法接受眼前的一切,我就那样一直的抓着她的胳膊,静静的看着她的眼睛,在朦胧的月色中,她的脸庞更显妩媚,她慢慢的扭动着胳膊,眼睛默默的盯着我,似乎在诉说着心里的苦楚,又像是个无助的孩子。我的心中顿生怜悯之情,这种心情和我对她的爱交织在一起,让我的心里猛然感到一阵酸楚。碧空一弯明月高挂,树下落下斑驳的倩影,多么美好的夜晚,多么悲伤的心情。我的手慢慢的放开了,她还是静静的站在那里,并没有跑开。她说“你这样下去你觉得我们还有见面的机会吗?你抱我一下又能怎么样呢?就这样吧,忘了今天晚上发生的一切,我们还是朋友,就当什么也没发生过,以后好好工作,有什么事可以发信息或打电话给我,早点回去休息吧,别想那么多了。”我呆呆的站在那里,什么也没说,只是失落的看着她。那一夜,我无眠,虽然跟她相识还没有多长时间,但我我对她的爱已深入骨髓,她的样子已经深深的根植在了我的脑海里。第二天,我知道她要去一个酒店的活动上做礼仪,我早早的在那里等她,等着能见她一面。终于我还是见到了她,她让我早点去上班,我望着她,点了点头,她冲我笑了笑,转身进去了。每天早上能见到自己所爱的人的日子真的很幸福,那怕她给你的只是一句小小的问候或着一个善意的眼神,都会让我充满无数拼搏的动力。那一刻我想大声的对她说“阳阳,我爱你,我会等你,一辈子也无怨无悔!!”

上班时我一空下来,脑海里立刻就会浮现出她的样子——她那调皮又乖乖的样子。我无法控制自己对她的思念,常常一个人坐在那里呆呆的傻笑,常常的坐在那里翻看那已经看过无数次的短信。想象中的我又回到了她的身边,和她一起开心的散步、谈笑。爱情的魔力使我已无法控制自已的步伐,下班后的我鬼使神差的又坐上了去她那的公交车。到大观园转车的时候,突然想到阳阳最近老是说要节食减肥,不会今天又没吃饭吧,就顺便买了点吃的带上了。今天先不告诉阳阳我来找她了,给她一个惊喜,这样美滋滋的想着,不知不觉便到了她的楼下。然而对于我的冒然到来,她却是出乎我意料的生气,那是我认识她后第一次见她生气,我顿时不知所措,呆呆的站在那里等候她的发落。我拿出东西给她“买给你的,怕你饿着了”,“我吃过饭了”她这样回答着。看我站在那里一动不动,便拉着我的手往外面走去,我知道她生气了,于是什么也没说,就那样静静的跟着她往外面走,总感觉这次的牵手更像是一个大人领着一个知错的孩子,但我心里依然是非常的开心和激动,多么希望就这样一直的牵着她的手走下去,直到天荒地老。“今天这么冷你说你来干什么,手都冻的这么凉了”听着她那关心的指责,我的心里一阵温暖,更加握紧了她的手。只是走出她们院的门口,她便放开了牵我的手,话题又回到了我们不可能的爱情。“你不要在我身上浪费时间了,有人为我都等了四年了我都没有心动”她似乎很认真的和我说着。“我会等你一辈子”我更加认真的告诉她说。她摇了摇头,无奈的笑了笑,“每个男人都是这么说的,随便你吧,别怪我没有提醒你。以后你来之前一定先告诉我,你这样盲目的来,我要是不在家你怎么办”,她像个小大人一样训斥着我。我知道她这么说是为我好,所以我一点也不怪她,对她的只有我心中那无法言说的无尽的爱。末了,送她回家,就在她要上楼的时候,我在背后紧紧的抱住了她,在她耳边轻轻的吻了一下,我的心激动的怦怦直跳,她没有挣脱,只是静静的站在那里。对于她的平静我的心里反而更紧张了。我无法想象如果我今天离开了阳阳,以后会发生什么事,她还会见我吗?突然意识到自己的举动太冲动了,于是便开始没有头绪的解释,但她似乎什么也不想听。她对我的态度也正是从这个时候开始改变了……

后来她再也不接我电话,再也不回我短信,也许她再也不想在我身上浪费一个字了。不管怎样,我还是想再见她一次,后来我发信息告诉她说去看她,然后就在她的楼下等。我没有任何别的想法,只是想能见她一面,能看到她生活的很好我就心满意足了。她也许做了很久的思想斗争,最后还是下来了,只是再没有了往日的笑容,她那冰冷的态度让我的心痛到了极点。我意识到我可能真的错了,有的时候爱情是靠感觉的,靠缘分的。她说你走吧,你不希望我搬家的话就不要来了,我没有立刻离去,她也没有立即上去,但是两个人之间好像有了很大的隔阂,她不再那么开心的和我聊天,不再顽皮的和我打闹。我心中的小天使受伤了,而伤害她的却是最爱她的我,是我自私的爱疏远了我们的距离。也许所有的一切,包括可以见我都是她作为一个朋友而对我的施奢。我能抱住她的人,却没能抱住她的心,我们的缘份是不是真的走到了终点。再后来的一天,我送了本四级考试的资料到她楼下,她说累了不想下来,而且没有理由收我的东西。我说“就给我三分钟的时间,给了你东西我就回去”她说不要。我的心很无奈,为什么我的爱这么的不名一钱,我也没有多大的要求,只是奢望可以把东西交给她,然后可以看到她好好的就心满意足了。她的态度是那么的绝决,让我的心沉到了人生的最低谷。我一直站在楼下等,闭上眼晴默默的感受着内心的伤痛。我突然感觉有句歌词似乎是为我所写“我是世界上最伤心的人,也是世界上最爱你的人。”我也不知道等了多长时间,终于等到了她。“有什么事你就说吧”她冰冰的问我。我把东西交给她,她看了看,“我有了,你为什么买东西都不跟别人商量一下呢?你认为你买的很值得吗?我马上都要考试了,哪里还有时间看”。“希望能对你有所帮助,没空的话就留着以后再看吧。”看到她生气的样子,我很是难过。“你的爱很让我感动,但更让我害怕,我不想让别人老是打乱我的生活,我现在很烦,不想见到你。”她的话语让我彻底感到了我人生的失败,明白了我的强求是对她的伤害,是对她的不尊重。我的不守信用,胜过了我的执着。我每次来都不经过她的同意,一次又一次的伤害着她那宽容的心,这种纠缠已超越了她心灵的底线。我静静的听着,满心的爱在那一瞬间已无法言说。我自私与执着的爱,让她没有感觉到温暖,感受到的却是一只无形的网在束缚着她。隐约中我莫名的恐慌,怕她以后真的不会再见我了,我伤痛的心己无法表达我对她的爱,也许她再也不会相信我了……

如果有下辈子,我愿做一只小鸟,可以在广袤的天空中自由的飞翔。如果我可以飞翔,我会飞到西藏的上空去感受那人间的净土。如果能到达那样一片净土,我希望栖息在湖泊的一角,可以去体会那大自然的魅力。如果真的能寻到那样一个惬意的角落,我梦想是和我心爱的阳阳一起,过世外桃园般的生活,永远不分离。如果非要在这上面加一个期限,我希望是天长地久!!

阳阳,能原谅我吗?

阳阳,就算我等你一辈子我也无愿无悔,因为我爱你。爱的力量可以让我战胜一切的坚难险阻,我要用我宽广的胸膛来温暧你那受伤的心灵,用爱的力量来开启你那尘封已久心扉。尘世间有多少无奈,生活中亦有多少辛酸,可是遇到了你,一切都不存在了,因为你是我生命的意义。

阳阳,我爱你,我会用一生好好的爱你,我对你的心天地可鉴,日月可昭。只希望你可以原谅我,不要不理我,好吗??

我不相信命运,我只想信我的眼睛和我的感觉,我从来没有对一个女孩那么的神魂已往,第一次感觉到原来爱一个人是那么的美好,梦里全都是她的样子。阳阳,我爱你,我不能欺骗自己,我不可以因为任何事情而放弃我的爱情,而放弃我的追求,而放弃我人生走向幸福的机会。阳阳,我对你的爱不是像你说的肤浅,而是可以经的起任何考验的执着的爱。我可以为了我爱的人改变,更会为了我爱的人奋斗终生!我为你,一辈子的等待也无愿无悔……

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