首先，我想写下这篇作文的欲望太强了，在我身边，包括在我自己身上发生的事情让我迫不及待想把它写出来。一个“坏学生”变成一个人“好学生”，需要的是一次领悟，一次经历。但是，一个“好学生”变成一个人“坏学生”，却是需要多么大的心里承受能力，或使它爆发或使它崩溃。我需要一次错误，一次完整的犯错。_题记
我生在农村，也在村里上小学直到毕业去县里读初中。从小玩跳绳子，过家家，丢圈圈，跳房子等游戏惯了的我对学习并不上心，经常不是被留堂就是被罚抄作业，所以我的桌位跟我的成绩一样，都是教室的最后一排。直到四年级的时候，听说因九年义务教育，今年是最后一年允许留级的了，明年不在让留级，搭上了最后一班车，所以我留级了。虽然之前不爱面对味同嚼蜡的课本但是在悄然无声的教室里总会听一两点。在第二个四年级里，具有优势的我对以为艰深晦涉，枯燥无味的课本慢慢的有了一定的兴趣。在期末考试时我的名字出现在前面几排，并且在小学毕业考试中获得了县重点中学的择校权，可把之前教我的老师给乐坏了。
中学时同一年级的人多了好多，分成了十几个班，无论我怎么努力，成绩都在中游水平，这也许是所谓的方法不对，事倍功半，也或许是所谓的人外有人，山外有山吧！我也由之前的“好学生”渐渐的变成处在两者之间的线上。
再者，我就上了一所大专学校，在这里我适应的很快，也成为了“好学生”的一员。 我常常在想，大一很快就要过去了，却遇见太多的人由“好学生”被变成“坏学生”，都是在苦苦的挣扎，歇斯底里的嘶嚎，有的爆发，有的却崩溃了。 由“好学生”被变成“坏学生”是一种多么撕心裂肺的痛？
我需要一次错误，一次完整的犯错，就可以体会到由“好学生”被变成“坏学生”的所承受的压力，忍受的痛。就差这几天考试，大一就要过去了，大二就忙于考取各种证书，根本没时间。那就这几天吧。
我悄悄地在宿舍做好小抄，放在书包里，那一夜，我睡不着，应该说是没有睡。
第二天，我怀着忐忑不安的心情，走进教室坐在第二行最后一排我的位置上，我悄悄地望着老师和辅导员，他们正在开封试卷袋，我悄悄地把小抄放在放在抽屉里。试卷发下来了，我拿出小抄，快速的压在试卷下面，顿时心里慌张的厉害，手心感觉湿湿的，全身热汗在往外冒。
老师从讲台到第一排顺着走道下来，又从另一条走道的最后一排走到讲台。我紧张的压着试卷埋着头做题目，害怕那两个小抄滑出来。整个教室安静极了，老师和辅导员来来回回好几次， 心想，把试卷写完了再来算吧，反正都做好准备被抓作弊。因为老师之前在课堂上让我们做过大部分是一样的题目，所以我写的很快，也很认真的答着题目，很快完全忘记了试卷下的小抄。
突然，一个身影迅速的靠近我，站在我桌子旁，一只大手快速的抓起我的试卷一角向上掀，我条件反射的缩起手，当试卷被掀起来时，那两个小抄被抓了起来。当我的眼睛顺着小抄在空中划过的弧线看去，原来有两个老师已经在我旁边。小抄被提给了另一个老师，两个老师向辅导员走去，此时，隔了一个走道的座位并排考试的一位同学观看全程之后带着鄙视口气轻声说了句，考试作弊。瞬间，我心里感觉难受死了，好像万恶的坏蛋在众人的唾弃和鄙视之下，在法庭上等待最后宣判。两个老师把手搭在辅导员肩上，在辅导员耳边轻声的说了什么之后带着我的小抄走了。他们跟辅导员说了什么？是要开除我吗？要我挂科，要我重修？或是在我的档案上写上作弊？
顿时，虽然知道自己已发成功的作弊被抓，内心的害怕和慌张使我不敢抬头，老师和辅导员之前关心和帮助我的画面一幅幅的呈现在我的脑海里，更让我羞愧的不敢看老师和辅导员了。此时，听见老师无奈的而又失望的说，考试不要作弊啊，人啊，有时做事就是爱犯糊涂。顿时，整个教室安静极了，我只听见自己呼呼的喘气声，感觉全班同学的带着惊讶和嘲笑的眼神注视着我，我满脸热乎乎的，全身冒汗，手心的汗使我两次放下笔，张开手指在裤腿上的擦了又擦，又抓起笔来继续狂写，却害怕和羞愧的不敢抬头，两眼死死的盯着试卷.
辅导员拿着张纸走到我桌旁，指着纸上的一处，让我写上名字，我满脑子的空白，使劲拿着笔费力的在横线上写下我的名字，似乎在沉重的死亡协议上签字。
辅导员拿着那张纸向讲台走去。我还是低低的的埋着头，轻轻的放下笔，张开湿乎乎的手在裤腿上擦了擦，抓起笔继续写。老师几次在我桌旁走过，我感觉到，那是带着叹息与无奈的。我再次想起老师和辅导员曾经的帮助与关心的场景，但是他们的脸上的认同和鼓励的眼神，在失望和叹息中慢慢的变得模糊，最后消失了。
辅导员从讲台缓缓的走到我桌旁，微微弯着腰，带着无奈而又失望的口吻说，你一个女孩子这样，停停又说到，你可以回去了。顿时，如同万吨巨石以光之速狠狠地砸在我的心里，压着我似乎不能呼吸。我还是死死的低着头，害怕抬头看到辅导员，用微颤抖的声音，说到不要。我似乎再用全身的力气抓着笔在试卷上使劲的滑动着，强忍着在眼眶中的眼泪不掉下来。
试卷很快就写完了，我两只眼睛却不敢离开试卷，不敢望其他地方，把答题卡认真的看了一遍之后，在试卷上写下了自己的错误，心想也许我真的不应该有这件事情发生，毕竟现在我是一个学生。时间过得好快，不久就下课了。其他同学陆陆续续的把试卷交上讲台，我背起收拾好的书包，低着头不敢看其他同学，快速的走上讲台，故作若无其事的样子，和其它同学交试卷时，把试卷交给了辅导员。老师，看着我，摇了摇头说，这孩子做事也太不小心了，我抬起头看了一眼，立马垂低着头，迅速的偷偷溜开了教室。
走到教学楼外，太阳不大，我还是打开雨伞，低着头，害怕看见我同学，害怕她们问我考试时发生了什么事。害怕什么出现什么，我前面出现两个人平时玩的比较好的同学，在慢悠悠的走着 ，我心里慌急了。我把头转向另一边，接着雨伞的掩护下，我迅速走了过去。
回宿舍的一路上，我低着头，害怕在路上见到其它同学，想要赶快离开这里。我不知道路上有没有遇到其它同学，也不知道有没有同学和我打招呼。我知道我心里难受死了，开始后悔自己有这件事的发生。回到宿舍，舍友们都回来了，正对着手机边吃放边看视频。她们似乎不知道考试时发生了什么？我慌张的收拾着东西，似乎赶着去逃命一样。舍友之前听我说过考完试后去我小表妹那里打暑假工，认为我赶时间就也不觉得奇怪。
我快速的背起收拾好的行李，大步的走出学校，站在公交车站牌前，焦急的等待着公交车，低着头，时不时向周围一同等车的人群观望，害怕遇到认识的同学或老师。我似乎感觉到全世界的人都知道我考试作弊，都在用嘲笑和鄙视的眼神盯着我。
我整个人似乎全身无力的摊在公交车车上靠窗的位置上，整个脑子似乎被挖空了一样，没有任何思绪。
火辣辣的太阳闷烤着大地，空气中散漫着酷热，我抓着手提包，费力的驱使着身体在地铁公交之间转乘着，一股股热汗从额头上滑下来，我撩起湿漉漉的衣领擦了擦眼角的水珠。我拉开了背包，发现昨天买好的面包，拿出来看看，作为一个吃货的我却没有了胃口。我撕下一点面包，塞进嘴里，吃力的咬啃着，如同在嚼一块粗糙的抹布，难以咽下，不想在第二口了。
拥挤的地铁里，熙熙攘攘的人群都急匆匆的赶往自己该去的地方。我怀揣着害怕，难受，无力的拽着手提包，拖着沉重的步伐，垂低着头，似乎在寻找着已经失去的什么。人群中带着清冷的气息，一张张看似没有任何情绪的表情中透露着一丝丝伤心。
终于，到了小表妹的住处了，她一把接过手提包，惊讶的说，姐，你怎么了，看起来好像很不舒服的样子。我突然惊醒了般 ，张大了眼睛，紧紧的抿了抿干燥的嘴巴，强挤出几颗牙齿说，没事，可能是太热了。晚上，小表妹拉着我去逛街，热闹的大街上，琳琅满目，我却什么都没看见，看见的只有老师和辅导员失望和无奈的眼神，看见爸妈眼角额头上的皱纹，看见的只有同学嘲笑的面孔，看见的只有档案上的红字。
晚上，手机响了，我一看，是爸爸打来的电话，我愣了一下，心想难道爸爸知道了？我小心翼翼的接过电话，爸爸在电话里焦急的问我是否考完试，叫我好好玩几天再去打暑假工，不要累着了。挂了电话后，一颗颗泪珠再也忍不住的流出来。深夜了，我躺在床上，久久不愿闭眼入睡。
几天过去了，一切都有了结果，我尝试几次登入学校教务处系统，却立刻退出，不敢打开。最后，我深深地呼了口气，心想不是自己早就知道了结果了吗？终于，我再次登入进去打开来了。果然，那两个红字是那么刺眼。
我几乎不能呼吸，全身无力的躺在床上，没有了任何思绪，张大眼睛却看见眼前一片迷茫。现在在老师，同学的眼里，我是一个真正的“坏学生”了，我终于体会到其中的害怕与焦急，压力与痛苦。而我现在却后悔了，做事总是缺少沉稳，缺少深思，我相信以后我依然会为这件年少轻狂，肆无忌惮，缺少理性的事情而后悔。但我现在会积极的接受学校对我的惩罚，毕竟，我错了。
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