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想跟你说

夜已深,未眠,打开笔记本,想跟你说说话。

今天走在回家的路上,等车四十分钟,没有觉得长,生活慢了下来,也难熬了一些。突然很想要个家,那种感觉就像几年前在宿舍楼前那样急切了,我希望有个家是能让我急急的往回赶而不是像这样,不闻不问的等下去。这样的心情让我觉得寒凉。

是你的话让我好感动,我没有像以前一样面对我的博客那么坦率的直面自己的感情世界。因为这里的感情已归属曾经。而我对爱情还是有着深深地信仰,可我羞愧于自己这口井。我们对于过去的包容,会让我们无条件更珍惜明天的日子。我们的相识,是各自伤痕累累后的扶持。当你鼓励我坚守当初的感情时,我真的很感激你。那时,我的爱已经掏空了,你见到的是个面具下的躯壳。我从来都不知道,原来自己是那样的颓废。是你守候着我,让我元神还壳。现在看来我虽年轻,却已到了爱的暮年,澎湃的心情渐行渐远,我再也不想冲动的迸发自己情绪,捶打自己,发足狂奔,我只留下相守相守的念想,让自己笃定思绪。我劝说自己,感情的路上,千万不要停下来去追寻过去的得失,一直走下去,不断延长相伴的深度和长度就对了。

家里没有你,好冷,我不会再说我很暖和了,原来我的温暖是相对的,而身边的你总是先温暖着我的心,让我未冷先自暖了。家里没有你,好静,我不会再吵吵嚷嚷,原来我的语言是寻人的,身边的你总是让我有表达知足的冲动,让我未开口就满心的感言。

我好怀念考研的日子,想起不能再读书,我还是会很难过。婉婉道来的那一年,让我有种家的实习体会。多么期待能正式上岗,安然退休。扼腕叹息的是中途夭折,不然,真就是天堂了。

曾经我对感情好卑微啊,初恋总有童话一样的梦境,让你不为所求的去编织青涩的梦境。我不会要求,也不愿意勉强。可最后心疼,心酸也心痛。现在我总跟你说要你对我好一点,像是讨价还价一般,有时也好任性,是你宠我太深,让我忘情的放肆起来。其实我像是舵手一样,小心翼翼的不纵容航行的方向,是因为,年轻的水手已经变成了老船长,只想让她安稳的靠岸。

我想念你,在我孤身一人的时候。我想念你,在我来到你身边的时候。我想念你,在我们四目相对的时候。

好抱歉,这迟来的想对你说。你说想在博客里留言,却觉得没有哪篇是合适的。那时,让你别太在意写在了我的脸上,跟你说好抱歉啊刻在了我的心里。是我们真正接纳了彼此,所以你看我的贺卡时会笑的让我那么脸红心跳,让我温柔备至。所以,我们太应该不分开了。所以,我们太值得努力在一起了。

我总是觉得我很不善于变动,于是我觉得我这个人好闷,所以我担心双子座的你,进而我会忧愁起来。可我不会像以前去抱怨担忧失控,我会像你教给我的那样去争取改进努力。就像你教会我去得奖学金去入党去考研那样,我的信心不是来自于我和你,而是来自于我们。这样的动力才是不竭才是源源不断才是永恒。几本书,几叶茶,几张CD,几许感动,几许多情,而不变的是我们的故事。

宝贝,安。

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