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写给自己的东西

最近的太阳好毒,晒得整个人都快蔫了。日复一日的重复着昨天的生活,觉得自己好像有点开始颓废了。每天变得慵懒之极,最亲最爱的只有那张凉床。很想振作起来做点什么。可是又静不下心来真正的做点什么,真的就像蔫了的小草抬不起头了。

曾经,我是个很任性的丫头,爸爸妈妈拿我没有办法,亲亲朋友见了我也只是摇头,没有几个老师真正的喜欢我,仅仅的几个最好的朋友也都消失的不见了。在别人眼里我是个任性、不听话、固执、偏激的丫头。其实我也不想那样,只是由于年轻的叛逆吧,当初自己把自己送上了一条自己根本不能自己的道路。那一年我背弃了亲情、抛弃了友情,去追随一段根本不能算是爱情的爱情。其实后来明白,那根本不是爱情,只是习惯性的依赖而已……过去的那些事那些人真的不想再提起了,过去就过去吧,经常去安慰自己:年轻嘛,还来的及。或许真的还来得及吧……

现在的日子,觉得还不错,单身很潇洒,婚姻生活是我一辈子都不想再涉及的生活,也许我根本就不是那种适合安安心心居家过日子的女人吧。谁娶了我,也只能是自认倒霉了……自由、安心、偶尔放纵一下自己才是真正适合我的生活,努力努力在努力的挣钱,挣了钱努力努力在努力的孝顺爸爸妈妈,然后再努力努力在努力的让自己快乐。

某某人那天说:你要是再结婚了,我娶你行不行?我当即摇头说:NO。其实并不是觉得他不好,只是觉得自己没什么必要再去伤害一个自己曾经伤害过的人了,我时常在心里轻蔑的对自己说:小样,行了吧,你就发发慈悲,别再残忍的折磨这群善良的人了吧。所以我当时就很肯定很果断的拒绝了他。因为我知道自己并不适合做别人的妻子,更不适合做他的妻子,我已经习惯和喜欢上了这种居无定所的日子。看他当时挺难过,但我知道,他以后会明白的 ,也许还会感谢我今天的拒绝吧,呵呵……

说句实话,我根本不知道自己想要说些什么,也不知道自己想要表达什么意思,无聊了只会自己跟自己进行着马拉松式的对话。我不喜欢太阳,它太容易使人颓废 ,而且我不喜欢它过于刺眼的光芒,不喜欢它把大地都快烤焦了还要大家赞美它无私奉献的精神。我想去海边,吹吹海风趟趟海水,我喜欢它宽广的怀抱,如果有一天我真的无处可逃了,我想它是会收容我 ,悄悄把我揽入它的怀抱,永远永远的让我沉睡……

我想去海边……

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