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妍子

妍子:

其实想给你写这封信已经很久了,当时你删了我好友,我在初中群里也没有再见到你,几次在人人网上发评论你也没有回过,直到今天,偶尔在邮箱联系人里看到了你的名字,于是就毅然动笔。

其实也没有什么事,就是感觉我以前可能伤害到了你,这让我内心有些不安,觉得有必要给你道歉。初中的事已经记不太清了,当时我真的是太傻,什么都不懂,不知道该怎样和人相处,怎样表达自己的意图的情感。这方面,我其实是一直处在一种自卑的状态里,对自己的所作作为完全没有自信,总是不知究竟怎样是正确的,包括现在我给你写这封信。当然,现在我已不是当年那个孩子了,至少我知道其实根本就没有一个完全的对的答案,我们要做的其实就是行动,就是经历,就像现在,无论我写这封信的结果是好是坏,我都要写,我都会写,我非写不可,写了可能使事情更糟,但不写我一定会后悔。

我在初高中时,及至现在,对你都是有很大的好感的。你总是很漂亮,很干净的样子。记得初中时,你好像不止一次当着同学的门面说我很可爱,我好像总是没有言语,很沉默的样子。其实我很慌乱,我其实很想表达出我对你的好感,很想好好地认真地单独地跟你说说话的,只是我实在不确定你是不是在跟我开玩笑,是不是在耍我,可能是我太缺乏自信了吧。现在想想,当时真是太小了,总觉得你和班里的一些人是很神秘的,觉得你和我是完全不同的人。我完全不知道你们的思维方式,你们对事物的看法,你们的行事习惯。我是从农村过来的,在相当长的时间里,我都无法抹去它在我心里的烙印,当时确实有些不敢融入你们的圈子,就觉得那是奢侈和玩乐的。而我是绝没有这个资本的,也不敢有这样的想法。这应该是农村来的普遍的一种状态吧。

初中的事真是记得的不多了,想想和你有关的还算是不少了。记得好像我和你有过一段比较近的(算是近吧),总之当时感觉是很心动的,但又是不太真实的。那是一个晚上,我们在教室里上晚自习,你伙同强(我一直是比较排斥这个人的,我也说不上来为什么,近似于本能的感觉,这可能和我同年经历有关。这也是我不确定你是否是在耍我的一个原因,因为你和他是朋友),你们跟我开了个玩笑,藏起了我的帽子,我找你要,你笑着对我你也不知道,让我自己找。你的笑容很好看,我当时也就信了。好像还有张,我没找到,又去找他们要。再后来,帽子是找到了、在地上,我用手去捡,他们两个,好像还有别人,在那里捣乱,混乱中我被他们踩了好几脚,特别疼,其实这都没什么,只是这太践踏我的自尊了,而你,我隐约中看到你在笑,我理解不了。我当时想就想“你一定都是在耍我,一直是这样,看到我好欺负。我有些愤怒,我可以不如人,可以被人看不起,但我不允许别人把我当傻子耍,绝不允许。不过我当时对你还是抱有希望的,觉得可能你也是不了解情况。人就是这样,总是会不自觉的替喜欢的人找各种借口。

初中再记得的事就是你好像撮合过我和一个四班的女生,记不得是谁了,反正没你好看。你把我叫到楼道拐角处,给我介绍了她,(那是我第一次遇到这样的情况,也是我到现在唯一的一次。我有些反对,我知道你是好心的,不过你真不明白,我当时只喜欢你。)我对你说我不喜欢她,你问我我喜欢什么样的?我说我就喜欢你这样的,终于说出来了,这是我在高中以前唯一一次大胆。记不得是初几了,后来我跟你的交集好像少了,我也记不得为什么了。再后来就到了毕业了,记得在毕业吃蛋糕吧,那时好多人都极其兴奋,拿着蛋糕到处乱摸,我知道这是最后的狂欢,只是我真的不适应,我没有加入。当时你离我很近,你手里拿着蛋糕,也想跟我表示一下,似乎又有些不忍,我看到你也很激动,有些不知所措。再后来记不得了,我好像做了一件很蠢的事,不过还记得你当时的笑容,现在还能想起。

再有就到了高中了,高中的交集很少,可能是由于教室离得远吧,唯一记得的是一次我和你一起走到了楼道里,只有我们两个,当时就很冲动,你往楼上跑,我紧紧跟着,到了三楼,你停下来笑着问我为什么跟着你,我大着胆子说我想看看你。你的笑容极是灿烂,我现在也记得。只是后来好像也不了了之了。后来,上了大学,我想这是我的原因,男孩纸要主动。只是却再也没有机会了。事情总是这样,等我们明白时,已经永远的错过了。

其实还是我的原因吧,当时还是太懵懂,太害羞了,根本拿不出行动的勇气,连递个纸条都不行,现在也仍然不行,给你写信时还能说当时很喜欢你,见了面我绝对说不出来,总会无端端的不好意思。可能和我的同年经历有关吧,这是骨子里的东西,很难改变。大学里看了更多的课外书,知道了这是所谓的爱的能力。高二下半学期开始,我喜欢了一个女孩,第一次如此强烈喜欢,我想她当时也是喜欢我的,我们有过很多默契,很多欢乐的瞬间,只是还是出于害羞,我从没有亲口说出来过,她学习极好,担心影响到她的成绩,于是就等到了高考完。只是我忽略了时间这个东西,女孩总是太过善变,我高考语文大阅读忘了图ab,于是大阅读零分,总成绩差了她四十多分,注定了不会到一块了。我想过补习一年,但家里压力很大,最后还是走了。我给她打过好多的电话,我一直没有放弃,大学里坚持了一年,真的是陷进去太深,但始终没有结果,还是我的一个同学告诉了她和另一个男生的事,真是特别痛苦。我花了很长的时间走出这段感情,试着去找别的女生。去年寒假,我打工时认识了一个河南女孩,在鞍山上师范。我对她感觉特别好,也付出了很大行动去追她,刚开始也很好,只是毕竟是异地,也就两个月时间吧,她说她有男友,呵呵,我知道这只是借口。我努力了很多次,始终不行,这让我又一次受伤。我开始明白我在之前可能伤了你的心,真是公平。

大学的前两年一直处于痛苦之中。第一次在人人网上发现你的名字还是很高兴的,记得高考完了后见过你一次,当时真是各种中不懂事,只是问了你考的怎么样,都没有留一个联系方式。以为再也见不到你了,没想到会在网上遇到你,真的是很高兴。只是真是太过古板,完全不知道该跟女孩子说些什么,于是就有几次不愉快的聊天。

前些日子,在我明白我可能因为年少与懵懂而伤了一个女孩的心时,就特别的想跟你说清楚,想找你发现你不知何时删了我好友,我去群里找,也没有你,问同学,还是没有你的消息,你似乎抹去了有关初中的所有印记。我试着评论了你人人网的几个说说,却没有回复。我不知如何试好了,无意中我发现予和你是好友,问她你的qq号码,她告诉我跟你也不熟,她也不知道。直到今天。

写到这儿心情比较平复了,我是直接打的,我没有再看一遍的勇气,你将就一下吧。

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