不知道从什么时候开始，我变得不像我自己了，我常常会特别注意地去留意你的一举一动，常常见你从我眼前走过，而不敢直视你，只能默默地在背后看着你，一如今天这样，直到你的背影消失在我的眼际，独留我一个人在原地逗留。
今天我想的事情特别多，特别杂乱。不知道为什么我今天突然间改变了自己多年以来的坚持，突然间就觉得自己好悲催，人生没有追求，人生没有理想，人生更没有亮点，我无语问苍天，怎样，到底是要我有多大的勇气，才可以去面对这些压得我喘不过气来的东西？
这么多年来，我早已累了，我好像找个可以依靠的肩膀，他可以什么都不用替我分担，只需陪在我身边，让我累的时候，可以依靠，可是，就是这样一个简单的要求也变得这样困难吗？好好的理清自己的情绪，发现我的身边真的没有这样一个人，我甚至不知道我一直痴迷着的那个人最近在干什么，我不敢去了解，三天了，这三天我过得犹如三年那么长！曾经读到过一句话：当你想念一个人的时候，你不一定要时时刻刻把他的名字挂在嘴边，而是无论何时，不管你是开心，难过，失望，幸福，兴奋，你的心里面第一个想到的是他，那么你才是真的想念着他。
也许在街的转角，你一个侧眼，你就能看见我站在不远处正在看着你，可是为什么你不转过头来看看？你至始至终头也不回的往前走，跟着朋友聊天，边走边说着什么样的故事，让你的嘴角笑得那么甜，一起过马路，而我就站在街的转角看着你，看着你过马路，看着你们有说有笑，看着你直到再也看不见你为止，然后黯自神伤。我始终没有勇气迈出这一步，因为我害怕结果不是我想要的，因为我害怕我们最后会到连见面都会变得尴尬的地步，因为我害怕在你身边的我如果不是你想像的那样好，因为我害怕以后，害怕没有了你的以后，我该要怎样去度过。
我常常会幻想我们在一起了以后的日子，充满着各种各样的甜蜜，常常会因为一些鸡皮蒜毛的小事而争吵，而每次争吵了以后，我们的感情会变得更加牢固，我会幻想爱得更深的那个人是你，然后然你体会体会我现在真正经历的感受，即便如此，我还是像一个病入膏肓的患者，没有你这味药，随时就会疯狂。曾经听一个朋友说过：“女人把感情放在第一位，而男人则是把感情放在一个合理的位置！”
有的时候我真的希望我可以不爱你，或者换个生活方式生活，或者遇见一个人代替你在我心中的位置，或者就像电视剧里面演的出一场车祸，然后失忆，重新生活，只是希望再也不要遇见你了，我的世界里再也承受不了遇见你第二次，如此便好。也许我唯一的遗憾就是记不起之前的事迹，可是如果那些事情是有关于你，我宁愿选择失忆，我宁愿遗憾。可是生活没有那么多的如果和或者，现实是我没能忘掉你，现实是我没有出车祸，现实是我没有遇见这样一个他，现实是我爱你。这么多的现实压得我喘不过气。
如果你知道这些，还会这样淡然处之吗？也许会的，毕竟我们不是一个世界的人，我们是两条不会有交集的平行线。或许我们两个就是这样的存在，你犹如星星般耀眼，而我是默默无闻之辈，我突然厌倦了现在这样的生活，所以在我还没有为我们俩努力之前，我想要努力地去忘掉你，只希望下次再见你的时候，我能做到自然看你，请你放我自由！或许，于你，不痛不痒，于我，只能烂在沉默里！
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