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情澈 缘缺

流离的花开花落,逝去了一年又一季的风景,独望,似是清凉中的干涸,而你,又是遥长了梦的景象,让我突感心疾。

是什么叫做忘却,又在很多时候会记忆;是什么叫做断肠,又在很多时候拨不动迷茫;是我静吟,还是梦语;是世界的自然,还是现实中的迷离。望不尽,看不穿,叹不止,情非乱……

我们共同从一个地方成长,经历的岁月是一本厚厚的书忆,我们也是学业上的伴侣,我们曾一起漫步过我们的小学、中学和我们的高中时代,前后座的我们续写了更多的乡情,也许,我曾是你最美好的流年,也许,我曾是你最美好的留念,也许,我曾是你完美的乡友,曾似一切,都是那么的平静,我们一路走来,无数个心酸、奋发亦或努力的行程。

最唯美的回家之行,是在那个交通不太发达的时代,我们众乡友一起打车回家,到了乡中心之后都要各自骑自行车回去,我们同路,你和明向别人借了自行车,明载我,你载着霞,后来,你说霞太重了,你还是载我吧!就这样,我们一路同行,说说笑笑,是年少的盛气盖过宇宙,是年轻的气息逼让大地,那夜色美月留情,弥漫着芳草与花儿杂陈的味道,月光洒满了对乡村天地间无尽的祝福,我们都说了什么,我已然忘,只是我们那朦胧夜色下的双影,骑行的双影,我至今记得,无法忘却。我是因乡友的气息包围,也没多想,在你的面前,不休边幅,毫无掩饰与做作,也不曾有过青春的心跳,因为与我,你就是一老乡。我很爱哭,自尊心太强,记得一次因为老师不让我在广播上读一篇稿件而大哭,那个时候的泪水也许是不值钱,你回头,说了我:哭什么啊!无趣。那一次,我挺生你的气,不通人气的人。

九八年的时候,我考了北方的学校,而你,是因为没有好的学校可以选择,就复读了。九九年的时候,你考取了遥远的云南,期间,我们也没有什么联系。一次回家,偶遇你,你开玩笑说我张大了,然后邀请我陪你走走,我们谈论的都是校园里天马行空的故事,别人的事,没有我们之间的丝丝点点。回校后,我们开始通信,我的猜想是否是我流畅的文笔吸引的你,还是什么……后来,你越发的关心我的情况,每周都会写一封信给我。那个时候,没有网络,也没有视频,有的只是绿色的邮局。我也很激动,多一个朋友是多么有趣的事。

后来,我曾告诉你我班有一男孩涛说喜欢我,我问你我该怎么办,谁知收到的不是高见,不是答复,也不是主意,而是一封长长的质朴的话语,你说:不要答应别人了,所谓肥水不流外人田,开始试着做我女朋友吧!我一直浓浓的厚厚的深深的喜欢着你,还好老天给我留了这个机会。那一刻,我无语,是苍白的大脑仿佛明白了什么,是纯净的心情仿佛念起了什么,我确不敢相信,原来在你的心底,那个深留位置的人,居然是我。我都会笑,怎么可能,我们几乎清澈见底,了解全部,所有的缺点与劣迹,所有的过往与拥有。我回信:清思路、想清楚、待考虑。短短九字,居然让你于南国流泪。那个时候,女生宿舍终于安上了第一部电话,那是九九年的九月九日,你来电话,说:希望与我,长长久久。我很感动,也无措,我现在忘却了我当时的答复,只是那一夜,心跳许久,泪落厚厚。

我们开始了南与北浪漫的心路历程,我相信这份唯美的爱,青竹的缘可以在我们大学毕业以后会陪伴我们的一生,可以得到苍天的祝福,只是,想象是无法测试出现实的成绩。

我们的距离遥远,你的信开始增加,由每周的一封变为两封。但是,单纯的我忘记了家庭的因素,忘记了父母的意愿,时间长了,事情也就随之而来。我回家的次数会比你多一些,你的亲属会在背后说我,他们的话,我到现在都不知道是否就是你父母的意思,但你,可能至今也不知道,但当时,对于我,承受了很多,他们曾提出几个条件说我们不合适,第一、我的家庭条件不好,有点穷。你家在当地属于富有。这是门不当户不对。第二、我是被我父母抱养的孩子,有人说这样的孩子长大了命不好。第三、我是专科,而你是大本,学历比我好。第四、你身高一米八,而我才一米六,不协调,况且长相一般,还有点黑。……所有这些,完全击溃了我的心理防线,一项挺高傲的我,这个时候才发现自己原来是如此的卑微。尽管你一再和我解释,说你父母没有不同意我,也不要把他们想象的那么的势力,可我还是从他们见到我双亲的态度上看出了几许的不悦。虽然如此,我还是报着梦幻的组合,等待着我们的相聚,直到我比你先毕业,参加工作。那一年,我回家,我父母和我谈了很多,把我们之间所有的条件都加载在一起,我是泣然而下,所有的矛头都指向了我,包括地域,工作,所有人都会说我不要拖累了你,放手吧!是的,我怕被别人指指点点,说三道四,而你只是一味的说我不体谅别人,不尊重你的父母,让我别胡想,可是,当事者会有多大的压力呢?每年只是过年的时候,我们可以见一面,而你,迫于压力,连仅有的一面居然都不敢来见我……你说,会有以后的永远,会有天长地久的弥补,我知道,是你也承受了太多。

我的父母就劝我和你断了吧!何必让那么多的冷眼来面对他们的无能为力呢?唯有此事,我没有任性下去,我听从了父母的建议。很多年以后,我会心碎,我在想那一次也许是我最该任性的事,该接受一切的怨言而等你下去。我们之间,是划了一份惊叹符,缺少了一份坚定与信任,错在与我。

我选择了远嫁,从此以后,我没有常回我们的家乡。我会有点痛恨父母,果断了我的幸福。那个年代,那糟往事,那么的封建,那么的软弱,也那么的无知。我现在常想,人生会有多少岁月呢?会有什么可以承受不来呢?现在的处于青春岁月里的人真好,他们的自由,可以看不到其他的负荷。可恰恰我们的年代,于此无缘,那个年代的我们崇尚纯洁,唯美,协调以及他人的评论。我多想后退十年,是可以相携自己内心最真切的想法。

世界静默,是流语飞落;大地沉默,是千年迹落;宇宙哀默,是为天下苍生的每一份唯美的情,缺失的缘而遗憾泪落,可我们之间,却是真真切切的错过。

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