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你听不到的话

你一直认为我对你的感觉是恨,这也的确是不争的事实。一直以来的冷言少语,背后鼓动别人一同的对你讨厌,你知道的,你不知道的事我都做了很多。你也早已经把我定义成了一个坏人。没关系,在你的眼中是什么样的人那早已不重要。

这一切不是没有原因,你是真的错了许多,无论是对我还是我的家人。最最离谱的是你如今也不认为是你的错。也许这不怪你,怪你所受到的教育太过自私;也许你很无辜,从一开始就是我的家庭在仰望你的家庭。

而我今天不是在指责你,在听到你认为我恨你我心情很复杂。我想说我对你从没有恨,只是不能接纳。你的做法的确曾让我很受伤,冥冥之中好似我也都能理解。而体谅你的理由恰恰就是不能接纳你的理由。

那是因为我们太像,你拥有着的是我想要的,有些方面恰恰你也是我梦想着成为的那个人,我羡慕你美丽的外表,羡慕你大胆的想法,羡慕你从没有为金钱烦恼,羡慕你能被我爱的人所爱。我从来没有发出过爱慕着你的信号,但我的心从来没有否定过你的好,也从来知道很多事我有过。

我从不恨你。我们都一样的常常出错,都一样的自我,都一样的性格火爆,都一样的要活出传统眼光,做到独一无二,都一样难以忍受别人承认对方的好,都一样难以向对方低头,即使我知道我对你有对不起但是我不说。一个家庭怎么能同时存在两个一样的人,而我也不希望大家知道我们的一样。所以,纵然你有心进入,我怎能慷慨容纳。

虽然你是我梦想成为的那个人,但我最终还是不会成为你那样的人。相似之余我们又太不一样,即使你伫立在我生活的好多地方让我仰望,但我不会允许自己的做人处事如你那样。称不懂事也好,自私也罢。你的确伤了太多人的心,而其中又有多少人是我的挚爱,纵使我放的下我们两个人的结,又怎能让她们的伤心成过眼云烟。我不能忘掉你对他们的所为,也不能做到淡化恩怨笑着迎和你。

我承认我有过,好多矛盾是由我而起。我也曾不安,毕竟是我做了坏人。我会忏悔,大概你永远不会知道。因为我们都一样难以坦白自己的错。你不坦白因为你的不懂事,我不坦白是因为我还不能面对你。从一开始没有想好怎么接纳,到现在我不知道该怎么面对。

我不恨你。你对我的所为早已经不重要。我早该承认自己袒护错了对象,他对家庭的不负责我的伤心都不该归根与你,如果他本身能够将自己的形象在每个家人心中做到完美,他不会轻易受到外在而变动。我是真的失望了,而总得找到一个理由,其实我早就原谅了你作为一个大人和当初一个孩子的计较,之所以一遍遍的重提是因为总想在你的身上找些理由。对不起你,在你背后较了那么多年的真。对不起你,没有让你知道真正对你冷言少语的理由。我知道你的理解和真是的原因是不一样的。

我原谅你迄今为止对我的所为。也会在夜深人静时为自己的所为忏悔。只是我的胸怀还不够宽广到忘记你做事的不合时宜。不能够忍受你对我家人的嘲笑与无视。因此,我哪来那么好的心情那么多的话。

我从来没想过我会为你写下这么多的话,这么的公开内心的坦白与忏悔。我对你的心情是复杂的。我的确难以接受你,甚至难以接受自己的和你好多相似。

还是叫你一句舅妈吧,我不恨你,可能缘分不够。

一直的作对,一直的看不惯,在听到舅妈知道我是记恨她的,我心情很复杂

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