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痛生

我一直想知道,生活是什么?是无牵无挂的放肆,还是畏手畏脚的拘谨?我不知道别人是否有着和我一样的困惑。

我不知道别人的生活是怎么过的,对于自己喜欢的东西又是如何选择的。自己喜欢的东西,明知无法得到,是坚持着追求,还是妥协着放弃?这个过程很痛苦,就像心无时不刻的在煎熬。毕竟,人不能活在痛苦中,回忆并痛苦着。

我无时不刻都在感叹生活的不如意,感叹钟情的事物得不到,却又感叹自己的无所作为。失败、失落,可又不失希望,内心矛盾的激烈冲突。生活到底是什么?怎样才能不这么痛苦的过?

我曾想过痛苦的来源,无非这两种原因:①钟情的东西得不到②钟情的东西失去了。因此痛苦源于钟情,没有情就没有痛。我也想过何为孤独:纵使全世界都爱你,可你钟情的人不爱你,你也会感到孤独。因此孤独也源于钟情。世界上勺子这么多,而我便是其中一个。

我曾自诩为浪子,毕竟自己已流浪多年,竟不知安定为何物。或许一个人久了,不习惯爱别人,也不习惯了被爱。这便是一个孤独的我,生活在自己精神中的我。浪子:终其一生,只为寻一个归宿。如能安定,谁喜欢流浪?迫不得已罢了。

我喜欢一个人,喜欢的是不爱我的那个她。我想要和她在一起,渴望给她余生幸福。可我又在想,如果她放弃了原则,开始喜欢我,那她还是我喜欢的那个她吗?我喜欢的正是她的特立独行,遗世独立,可是如果这些都没有了,她还是她吗?因此我陷入悖论之中。正如曹操评价关羽:如果你当初跟了我,没有去寻你的故主,我就该瞧不上你了。

比死亡更痛苦的是什么?是回忆。我一直不明白海子年纪轻轻为何要自杀,纵使曾经抱有“面朝大海,春暖花开”的美好愿景,也无法阻止内心的黑暗噬去最宝贵的生命。我不知道海子遇到了怎样的痛苦,这种痛苦我是否又正在经历。

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