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写在纸上的话

今天我们一起在奶茶店的时候,高说写贴纸吧。Z在一旁说,有些话烂在肚子里吧。

是啊,有些话真的得烂在肚子里了,就让那些话永远的不在出现了。

我真的想说,我依然爱你,Z。

对,现在说这句话真的不对,因为我有她了,我现在的女朋友--D。

可是,我真的还爱Z,我不想骗自己。说实话,虽然现在我和D是男女朋友关系,但我们之间关系还不如跟她好。

但我要说,不是我不专一,脚踏两只船。我对D真的是认真的,只是她难也让人搞得懂,不知道她在想什么,不管我怎么样努力,她还是那样无所谓的样子,有时,真的怀疑她不爱我,和我交往只是……算了,还是不要怀疑她,只要自己做好了就行,无愧于心,无愧于她就行。

说说Z吧,她是我高中补习时的同学,她坐在我前面桌。因为高的关系,我和她也越来越熟悉了,关系也越来越好了,平时一些同学都怀疑我们已经在交往了,可是那时没有,后来也没有。

高考过后,我们南北各在一方,她留在了本省,我选择了北方,那个我深爱的大学。其实,在填完自愿后,我后悔填那里了,因为她。

填自愿的那天,我去找她了,我想问问她走哪里,我想知道我填那里,她怎么看。可是,我说填那里时,她说可以啊,你一直想考那里。对,我是考那里,可是……

那天,她有事先回家去了,我和几个朋友先去了学校。在学校机房待着,把自己填好的自愿一次次的删除,一直没有提交。几个朋友都填好了,就等我了。我说,你们先走吧,我要等她。他们说,知道了,等媳妇一起来填。真希望是我媳妇,可惜不是。我一个人在那里考虑了好久,她还是没有回来。最后我还是提交了,然后坐着等她。不知道好久后,她回来了,我们一起把她的自愿填好后,我自己感觉好不舒服啊,想自己的自愿,可是改不了。

在补习的那段时间里,每天能见到她,可能是我最开心的事了。在垂死的最后一搏的补习班里,应该是压抑、沉重的心情。可是我不是,补习是我高中生活中最开心的一年,其实说实话,那时我们班的人就活泼,不像补习班,倒像高一的新生班级。但我感觉我最开心的事,还是能每天的看到她,跟她一起学习。

在补习班,逃课是常见的事了,在同学们每一次的诱惑下,我还是选择回教室上课,那是因为她。有一次,好不容易有一个晚自习可以自由的机会,和一个兄弟一起出去玩,可是,我吃完饭,我却选择了回学校上自习,因为我知道她是一个好学生,她一定会去上自习的。可是,当我回教室,看到教室里寥寥无几的个同学,我心凉了,因为里面没有她。我在教室等了一节课,她还是没有来,我知道她不会来了,我一个人回宿舍去了。第二天,她给我几张物理卷子,说,这是昨晚听物理报告会发的,给你带了几张。我才知道她昨晚去听物理报告会了。

那时候,我特别的在意她,不管是她的一句话,还是一个动作。在宿舍,几个哥们老是拿我和她开玩笑。其实,那时我不知道自己是不是真的爱上了她,我也在问自己。兄弟些,老是说给我拉红线去,但我还是没有同意。一是因为我们都要对面高考,我们已经失败一次了,不能输在第二次高考上了。二是我怕说完后,只是我一厢情愿,我们朋友都做不成。

我想,我们关系像我们平时那样,蛮好的,有说有笑,一起学习,这样对谁都好。等我们高考后再说那些事。但后来因为各在一方,放弃了告白。

我也知道他们说的那样,爱就大声说出来。可是,我选择放弃,因为我们那时都面临着高考的挑战,还有就是我有一个兄弟他也爱她,其实刚开学时,我是帮他们俩拉红线,她拒绝了我那兄弟。

每天坐在她后面,看着她那认真学习的样子,感觉特别的幸福。每天可以看到自己喜欢的人,还可以每一天在一起,尽管此在一起非彼在一起。

其实,说实话,我们也不知道为啥那么的爱她,在这之前我也喜欢过人,但那两种感觉完全不同,我感觉那时的我,可能会爱她到疯狂。

每天在教室坐着看不到她,就在一直盼她快点回学校,一点学习的心情都没有,她不知道的时候,我没心情写作业,就喜欢和几个朋友一起站在走廊上看那些所谓的美女。但我心里却想着她的出现。

说说后来吧。我们上来大学,在去大学之前,我特别的不爽,因为我在假期多次想告白,可是都没有,因为我怕距离、怕拒绝。我想,我上大学后会慢慢的忘记她了。可是,我错了,我却越爱越深,在去学校的前几周,我决定回来,我告诉了我舅舅,却用了不喜欢那里的理由。其实主要是因为她,也有没有走到我喜欢专业的原因。不过最后,在大家的劝阻之下,她也劝阻我,不要回来,既然选择了,就要走完。所以坚持留下来了。

在学校,我每天都想知道她的事,听说她生病了,我特别的担心,特别想一下飞到她身边。在学校我每天都想她,时间慢慢的过去了,我爱她也越来越深了,终于有一天我鼓起勇气告白了,却得到了,对不起,我给不了你要的答案。我心彻底凉了,我全部的爱都被否定了。

我心里特别不是滋味,我抽烟、喝酒。整天过着不是人的日子。在网上认识了一个女生--Y,她想和我交往,好吧,反正就是聊聊,过一段时间后,我还是告诉了她,我心里有一个特别重要的人,现在不可能爱她。她说,那都过去了,没事的 。可是不管怎么,我还是不爱她。有一天,她突然告诉我,你为她写了那么多东西,要你为我写一条心情都不可以嘛?我只能对她说,对不起。

不管Z怎么样,我还是不爱Y。我不想伤害Y,从那以后不在理她了。因为我心里放不下别的人了,那里只有一个人--Z。

从Z拒绝我后,我们也好久没有联系。但不知道是从什么时候,我们又开始联系,现在我们的关系还是那样铁。

现在我心里也还有她,只是少了以前的那份非要在一起的心。

认真爱过一个人,要忘记,那是不可能的事。更不用不说,我们现在还那样要好,关系那样的铁。

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