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致亲爱的姐姐

我们都有相同的父母,今见她们如同往日般因着一些小事大吵,丝毫不对情绪控制,打翻了锅,锤坏了桌子,你哭了,我没有哭。只是似做不在意,悠闲的吃吃喝喝。

我并不是不在意,也不是不难受,只是表现出来怕是也没用,我们还是要适应残酷的环境。

一切都会过去的不是么,有时候真的不得不承认我们的无能,改变不了这个世界人物运行的轨道,也无法让事物顺心而行,其实我比你心眼小多了,甚至比你还要在意。我不哭,不是因为我不在意,而是不想哭出来,让自己悲伤的情绪感染别人,我也不像变成那样的人啊。

你怕是也没有见过我偷偷哭吧,你知道我为什么喜欢黑夜吗?我喜欢黑夜的包容和温暖,那是一种任你哭任你闹温暖,黑夜,可以卸下一切包裹,直视内心。你知道我为什么总是让你不要开灯么?因为我好累,好想大声哭,可我不想让你们看见这般狼狈痛苦的我。我也不想直面看着你们惊疑的目光。

我们不能改变什么,只能在顺从中找到自己的一抹意识,顺着一抹意识,向死亡慢慢渡近,最后如飞蛾扑火般死去。

你知道么,我从来不乐观,也不如你想的那般开心无所谓,我就是个疯子。我爱吃,爱笑,只是想在命定的结局和陡峭的人生中,生出一丝只有自己的小开心,和温暖。

有的人开心,其实她不开心,对这个世界,我也便是放下了,所以我不会哭的向以前那样狼狈不堪,我也想,拥有看一切事物终归的淡然,用自己的淡然,给同样漂泊,孤独的人一丝安定。

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我也知道人生艰辛,既如此艰辛,又何必于自己过不去。既看见了,看懂了,为什么不看淡?我也会控制情绪,也会伪装了,你知道吗?别哭了,我们一样啊。今天不知如何,就想在这里说说话,不过我想,这些话,我至死也未必有勇气亲口说,也罢。

望卿安好,不负吾心。

——一个“乐观”的14岁女孩

致姐姐

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