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那是梦

睁开眼睛,天才蒙蒙亮,六点三十五分。本来还想多赖十分钟的,但想起刚刚做的梦,眼睛就再也合不上了。手放在心脏的位置,和梦里的一样,它还有力的跳动着,自己所拥有的一切都还存在。

回想到梦里的满目苍夷,一个比一个新的黄土堆,一块比一块清晰的碑严格地整齐的排列着,像活着的他们。而现在他们身披荣耀沉睡在荒山野岭的苍翠的山野中,那种苍凉漫过了我的全身。他们为了他们崇高的信仰,肩负起姓氏的使命,一代又一代的承传,就算死也无畏。他们是我的家人,是我的信仰,现在让我那样崇拜那样依赖的他们却是躺在冰冷的土地上不言一语。站在这一片陵地前,我背着弟弟,望着他们。为什么?为什么可以不顾一切的去死?渴望着有人能够告诉我,我该如何做才能止住我的眼泪和不断泛滥的悲伤,我该如何做才能走出这满目的萧穆和苍凉。我感觉到梦里的我是那样难过与无助眼泪似乎跨过梦境浸洗了枕巾。我的家人,我最爱的,最爱我的,一直支持我的给我力量的,轰然塌下了。我该如何做?信仰都没有了,还有什么能支持我活下去?背上传来温暖,那是我唯一的依靠了,可是他还那么小,他还不懂世事,不懂什么是离去,死亡,却要面对孤独了。

我背着弟弟,稳步向湖边走去。一望无际的江上漂满了白白的帛纸,厚厚的一层似乎也能承载我和弟弟的重量,那又是谁人的悲伤?我很想怨恨,但是我又不能怨恨,因为我知道这是他们的使命,也是他们心甘情愿的结果。即便这世上我族只剩下我和弟弟。

我回过头来对弟弟说,“啊源,姐姐和你一起走好不好?我们去找爸爸妈妈,还有奶奶。”心里一直有个声音那样子对我说,跳下去吧,跳下去吧,如果死了就心不用痛了也不用流泪了,但是如果死不了那就要好好的活下去,重生你的信仰,精彩的活着。茫然中我在到了方向,是一个选择又像一次赌博,给一个我必须活下去的理由。我坚定的抱着弟弟跳下去了,好像在完成一件神圣的事情,我用生命膜拜,祈求能让我和弟弟度过这艰难的时刻,让我忘记被遗弃的痛苦。

碧绿的湖水一下子变得那样的透明,弟弟在睡梦中紧紧的抱着我,软软的,暖暖的,我似乎还能闻到他还在襁褓中的那种奶香。身体还在下沉,为什么还在下沉,为什么没有尽头?还是那种无助,还是会恐惧,谁说死了就会一了百了?我突然不想死了。不能呼吸因为也一样的难过,一样的痛。我开始挣扎,想奋力的往上划,想要呼吸,可是弟弟却抱着我越抱越紧,我的心越跳越快,恐惧不断的灌入我的身体中,为什么还不到尽头呢?原来现在除了悲伤我还会着急,那么的想快点结束这一切。但是这种不能呼吸感觉又让我害怕死亡了,原本拥有的好像不那么在乎的空气此刻是如此让我渴望。我想到爸爸和叔叔还有哥哥们,他们是为了让国人好好活着才无畏死去的好像快要出水面了,可就差那么一点点,我的力气好像突然用完了,身体又要往下沉,我很害怕,拼命的挥着手,好像手已经露出水面,只要用力点,就会有人来就我们一样。

我不想死了,老天,我知道错了,我会好好的活下去,即便只剩下弟弟和我,世上总有只有我能做的事,比如承传,比如继承,只有我们是爸爸妈妈的子女,也只有我们俩了。弟弟抱我抱得还是那样紧,也许他也害怕,为不能呼吸而痛苦着。尽管不想但是我已经无能为力了,这个世界上是没有后悔药吃的,谁叫我一开始就想不通呢。如果有轮回,下一辈子我要好好的活着,不管多困难。弟弟,你也是啊。弟弟,忍忍吧忍忍就好。

就当我想放弃的时候,一只强而有力的手从后面紧紧的扯住了我,使我不断的向上升。不用轮回了,这辈子我还能好好的活下去,我会勇敢的活下去,不管将来的路有多困难都不放弃,在此对天发誓。我对生命从来没有过的渴望,突然有了很多想要做的事,对未来也有了美好的憧憬,重新呼吸让我如此兴奋欣喜连原本逆流成河的悲伤都忘了。在湖岸上我感觉到躺在身旁的弟弟,他像我一样还活着,心脏猛烈的跳动着欢呼着,他会有着非比常人的生命力,他也会坚强的活下去的。我挣扎着看了一眼救我的那个人,要记得好好的报答他,就那么一眼,把他的眼睛,他的眉毛,鼻子,嘴巴,他的脸就深深的刻在了脑子里。虽然只有一眼,他就转身离开了,留下一个高大而且湿漉漉的背影。我记住了,不管以后还能不能见面,我会记得我的生命不单单属于我的。然后在梦里,我睡着了露出一个最大的笑容,而在现实中醒来了。那深刻的脸一下子又模糊了,原来是一个梦,只是一个梦已,却让我有了悸动,无论生活有多烦人都要好好的活下去,只有活着才有机会遇见精彩。

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