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忘记,不该忘记的

从什么时候开始,我不再喜欢那轮冉冉升起的落日,也不再喜欢那条繁华热闹的街景,更不再喜欢那个疯疯癫癫的自己。我也不知道到底过了多久,我仍然站在原地停留,或许,我还在等,在等那个回忆稀释的过道里,我还可以大声尖叫,说我自己喜欢的故事,听我喜欢的歌曲,闻我喜欢的花香。可是,人生总有那么多可是,如果可以,我真的希望,记忆里的那本词典,可以不要那么地悲伤,不要那么地长叹。

有人告诉我,做自己不想做的事,可以让自己减轻过去的罪恶,所以,那样的逼不得已,是我唯一可以承诺给上帝的一切,他说,只要我不再如此挣扎,就可以放弃我的疼。他为我创造了一条属于我的锁链,然后轻轻地绑在了我的身上,我闭着眼,享受着这个过程,就这样,我不疼了。然后,在天使眼里,我是幸福的,在魔鬼眼里,我也是庆幸的。至少,我没有伤痕。我竟然,变态的没有一点点伤口。真的,我根本没有痛苦,可是为什么,我还会苦笑,还会流泪。我越无所谓,它却越绑越紧。

后来,上帝,笑我太傻,太笨,笑我一切都早已命中注定。

有很长时间,我都不再触碰自己喜欢的文字,逗号,句号,感叹号,最怕的是省略号,因为,那是无尽的无言以对,那样的空白,会让自己感到恐惧,我不敢诉说,更不敢再白天里歇斯底里,键盘的敲击声只能偷偷地在伸手不见五指的黑夜里响起,我也总是停留对不起与谢谢你的讯息里徘徊着,我已经找不到任何词语来哭诉这个世界的残忍,找不到任何贬义词来诠释我的人生,甚至,我都开始在怀疑我已不是我,人生再也不是人生……

我对自己说,没有什么可以再失去的,也没有什么再可以牵绊你的,停下你的脚步,淘汰你的青春年华,将你的害怕封锁在自己的最内心深处,这样不是很好吗?谁都会愿意的,这样的催眠, 也只不过是,希望它不要再来肆意挥霍我最后的一点点坚持。我不想再假装说我很好,也不想再对每个人微笑,更不想再去猜疑每个人的心思,很累,累到你再也不想睁眼去看天空的湛蓝,大地的宽广,还有那个像傻逼一样的自己,我不想去记住自己什么时候真的有喜欢过什么,我也从来都没有去信任过这个张牙舞爪又血腥的大世界,但我知道,我恨,恨很多早该去死的时光和早该被遗忘乞讨别人的生活的自己,可为什么,它还会有存留的温度,以至于让上帝有多余的机会来耻笑我的忐忑不安,让我只能安身于边边角角,再也不能站在阳光下,用手抵着额头,去看那耀眼的光芒……

后来的后来,上帝哭了,哭我太傻,太笨,哭我一切都早已命中注定。

他说,你把自己忘了吧,谁都会原谅你的,我也可以……

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