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无法放下那就只能伤自己

不知道怎么回事,这一两个月我总觉得我很狼狈!不知道怎么回事总是摆脱不了过去?不知道怎么回事总是失眠?更不知道怎么回事老是胃不好?想着。写着,心里总是莫名的惆怅的!!不知道为什么?大概就算知道也不会去面对!我无法面对卑微的自己!无法面对可笑的自己!觉得自己很悲催,很无奈,很羞愧,我不知道怎么回事?也不知道我该怎么去做,去面对?

多少年了,由最初懵懂到成熟,现在已经二十岁了!说大不大说小不小了,二十岁对于其他人是多么好的年纪,多么好的青春!可是在这二十年的岁月中,对于我来说仇恨多过欢乐,卑微多过自信!是?我行为乖张,心浮气躁,马马虎虎!但那又怎样?本就没打算好好活着的我何必去在意那些呢?至少曾经我是没打算善待自己,毕竟我本就是一个不该活在这世上的人,像我这样的人!为什么要善待自己呢?有什么资格善待自己呢?死了就死了,无所谓,反正,这十几年的时间里就没有过不想死的想法!!但是,为何总有种不平衡感呢?,为什么该死的人不去死,改忏悔的人怎么不去忏悔?凭什么所有的罪过都是我在背?也或许使我无法放下给自己心里压力吧!

有时候,我在幻想,希望该忏悔的人能对我忏悔?不该我承受的替我去承受?或许?我会好过一点?没有心理压力? 或许,这么多年的不理解仇恨会放下做好自己?可是童话终究是童话,关上书就是现实,梦终究是梦,梦醒以后一切皆空!幻想的奢望终是遥不可及!!我不也在接受老天对我惩罚?时不时的让我站在悬崖边上徘徊,彷佛随时离世!!

我觉得 我是一个生活在仇恨和忏悔中长大的人,不知道怎么去说怎么去理解,但我知道是非观,我理性的判断任何事,我没有说什么,没有做什么,可能是我胆小。害怕吧?更可能的是明白了很多事,看懂了许多人,如果非要追根究底恐怕遍体鳞伤的会是我???所以我放弃了,与其明白的活着还不如假装不在乎自己承受着!何苦大家一起受罪呢?我怨恨别人的时候,也许别人也在怨恨我呢???所以何必呢??

有些事放在心里就好,毕竟不是什么都可以呐喊的,与其相信其他人不如信自己,很多时候语言都是假的,一起经历的事情才是真的,所以别去信那些虚伪华而不实的语词,不然,伤的只是自己,允许自己迷茫,允许自己糊涂但是不允许自己伤!

不管过去怎么样,不管我自己怎样对自己,如何瞧不起自己,但是我明白靠山山会倒,靠水水会干,靠人人会跑,所以未来的路我得自己走,不管能不能走到终点,我都要走,就算爬也要拖着身体向前进,因为,我只剩下我自己可以依靠了!

习惯了每天一个人生活, 习惯了一个人过生日,一个人行走,习惯了自己一个人悲伤,习惯了自己一个人哭。所以。一个人一座城一辈子没什么!!

现在,我明白了,就算再不好在狼狈也要坚强微笑的活着,毕竟,世上还有个拿我当她生命的人----------妈妈,

我知道了,其实嘴角的弧度弯起也是一种生活,说说笑笑,打打闹闹一天就这么过去,没人会在意你是真开心或是真不开心,这样没什么不好!至少不用去掩饰什么?坚强微笑的努力活着就够了,是吧?????

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