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我恨我爱你

写这篇文章的时候,我和你都在听着张惠妹的---趁早。

只是你不会知道了,因为我已经对你在线隐身,因为我已经感觉到你不会在我在线的时候在线的,已经说好了祝彼此幸福的,我必须忍住不去打扰你了,这场惊心动魄的爱情,我从未想过就这样戛然而止了,我又失恋了,在临近末日光棍节的时候,我又彻彻底底的失恋,这一次,我想,我已经开始丧失爱的能力了,你从来都知道的,我没缘由的爱你爱到疯狂,我甚至想就这样抛弃世界的随你而去,只是理智告诉我,放弃也许对你我都好,你的家人,我的家人,长大了背负的使命也多了,现在我终于只是你世界里的配角了,终于我们成了世界上最熟悉的陌生人了。只是我还没来得及跟你说,只要你再坚持一下,等我毕业,我一定陪你回家,一定嫁给你,只是你让我伤心了,你的世界原来结婚是谁都行。你让我如何是好,你让我怎么敢去面对这样麻木的你。而现在我已经无法控制自己的坏脾气了,我把我最好的朋友气哭了,然后我又没来由的哭了,面对你,我觉得我的眼泪从来无法控制过,从来无法,我讨厌这样的我,感觉已经不是我自己熟悉的那个人了,但是我不能这样萧条,至少不可以让别人看见我的萧条,所以我在白天穿上漂亮的衣服,为了看着精神一点,我可以给皮肤上点BB霜,然后画一个淡淡的妆,原来我也可以美得让自己动容,你从来都是说我太懒,不爱收拾自己,可是你看到我现在这样,你会怎么想,只是我知道你再也看不到了,忙完了事,我哪里都不想去,因为我要知道这一刻的你是不是和我一样守在电脑旁想念。时间慢慢的过去了,我铭记着这一刻,我给你告别的这一刻,2012年10月30日,22;22。我的幸运时间点就这样埋上了阴影。你会不会抽上一支烟,然后傻傻的想着我说话的样子,真期待,我是一个善忘的人,真希望总有一天连自己也忘了就好,过去写了很多东西,为了给自己的音乐找灵感,甚至臆想出了很多爱情情节,我从来不知道,连说分手的勇气都没有,这个人会是我,我从来不知道,心里太难受了,会心口疼到忘记呼吸,这一次痛彻心扉的痛让我在写作来了很多灵感,只是我再也不想提笔去写了,连准备了两个月的音乐会,我也想就这样不管不顾了,你说我是不是疯了,不过也是,我就从来没有正常过,这是你说的,我祝你幸福,真心的祝你幸福。其实这两天我想了很多,想到了电影无极上 关于爱与诅咒的故事,想到了我认识你的时候唱的两首歌,一首错的人,一首你一定要幸福,难道冥冥中早已经注定了,我们只是过客吗?既然已经选择了,我便知道了答案,只是还是不敢面对,自己骗自己罢了,如果你有幸看到这篇文章,那我已知足,没有看到,只能说你不及我爱你般爱我……

2012.10.31 23;22

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