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文字静止了光年

无意间逛进了你的空间,呵呵,突然心生感伤,时间恍然一瞬,我们的故事早已风化得不成样子。

用一个你不知道的号进去,只是不想让你知道我来过,可是没访问权限,心里思量着,那我真正的那个号呢,是否可以呢,应该可以吧,点开,进入,心里似乎松了一口气,原来我还没有被你彻底排除在朋友之外,不知为什么,竟有一点点的欣喜。终究,我们还是回到了最初状态,想到自己努力恨你的那段日子里,心里想的是,把彼此当敌人,老死不相往来,因为你伤我那么那么的深,现在的这种局面,其实也未尝不可。彼此遥遥相望,却再也没有任何交集,前不久,看见你在我的看见访客之列,当时,真的好想,发一条心情来说明,但是我忍住了,我知道,我现在已不是那个女孩了,能够肆无忌惮的,说出自己的感受,能够不顾一切的让你知道,我的爱,我能做的,就是,默默的看着,默默的淡忘而已。

再看看你的相册,都没上锁了,我渐渐明白,我已不再是你的负担了,不再是你不愿触碰的人了,我只是朋友,不会再让你有压力,不会再让你隐藏一切了,我们都做到了,朋友,朋友的朋友,曾经的同学,心隐隐的痛着,回忆袭来。

彼时,你是她的哥哥,是她喜欢的人,是我听到的最多的名字。记起,初三,晚自习课间,看见你与她们追逐,打闹,我站在一旁,想融入,却不知如何开始,我只是你妹妹的朋友,仅此而已,这个场景,抹不去。

自己在十八岁,为你写下的文字:“那年夏天,没有星星的夜晚,少女的坦诚与少年的执拗,终究让我沦陷,可是,不爱,终究是勉强不来。”

那一首<借口>,唱的我心碎,那一次饭局,我终究落荒而逃,或许,在你面前,我始终只能扮演个小丑,亦或失败者。那本你买给我的张爱玲的书,我没勇气读下去。你永远不会知道,在那次和你约定见面之前,我在医院,度过了怎样煎熬的夜晚,全身冰冷,睡卧不安,点滴似乎滴得很慢,可是我还是告诉自己,明天就要和你见面了,我要好起来。就在那个晚上,我两个手都肿了,可是,第二天,还是和你一起出去玩了,可是,最后,我还是匆匆的结束了所谓的约会,因为我不想让你看到我狼狈的样子,那比让我死还难受,当天晚上,我再一次,进了,医院,沙陪着我,还有姑婆,谢谢她们,如果没有她们的陪伴,我想我会撑不下去的,我兴奋的给沙说着我和你之间见面的种种,完全忘了病痛,那时的我好傻好傻,

那是我最狼狈与最痛苦的日子,现在想来有些后怕,要是当时我没走出来,是不是会疯掉,我的痛苦,我的伤心,我的无能为力,不想让你看见,我只想在你心里,我永远是好好的,和每个人一样,好好地。时光,如同我双手的淤青与肿痛,虽然消散得很慢,却终究了无痕迹,云淡风轻,你我却再也没有任何故事。

我爱了三年的那个男子,希望你一切安好,因为我曾经,为了让自己忘记对你的爱,而让自己每天恨你多一点,现在看来,毫无意义了。不过是遗忘你的手段罢了。我做到了,谢谢你曾陪我走过最美好的一段时光,现在的我,已是心怀感恩,并勇于承担的女子。虽然偶尔感伤,却始终在练习微笑,对未来充满希望。

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