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苍凉的时光,一个人的彷徨

最近的我似乎又一次回到了那个彷徨的原点,一个我不愿意去重复着的痕迹。心里有太多太多的堵,但是却没有释放的缺口,是我变得更强大了,还是依旧是那么脆弱。我不知道现在的自己是怎样的,害怕失去,更不知道要怎么去挽留。真的,我真的太害怕再失去了,我不想再一个人去重蹈覆辙,我想我是老了。

一个寒假的清净让我恢复了很多,也看淡了看开了,我知道自己需要什么,应该珍惜什么,我觉得我有信心去接受一个新学期的开始了,因为一切都是那么美好的开端。我让自己变的充实,开始努力地去做自己一直想尝试的事。我开始拾起小时候的梦想,重新开始我的钢琴梦想。包子说:“小须季,你学会了弹钢琴就可以穿上漂亮的晚礼服,上台去表演了,那样太梦幻了。”我在心里淡然地笑了,其实我从没这么想过,我只想弹给我自己听,静静地弹给自己听,让自己变得快乐,至少是平静点。每天的我往返在教室和寝室间,有空就去练琴,生活变的是我所想要的简单的样子,我想我是幸福的,真的,只要这样就好,这样就足够了。在休息的日子里,我的身边有三个哥们,我的好朋友或者说是我在大学里的兄长。我们总是出去吃饭,一起散步,一起互相取笑,一起打闹,多了他们三个的时光,我变的很美满很幸福,一种满满的幸福。

但是我又错了,每次当我感到幸福快乐的时候,似乎都会很快就失去,是老天看我太幸福了想夺取,还是我本来就不配这样的幸福。上学期是这样,只是没想到这学期也会,一切都太早就上演了。一直以来我都觉得对别人做的到位了,不能说很好,但至少也不差,只是没想到自己早已陷入了别人厌恶的深渊,无法自拔。当他们告诉我让我对我寝室的人好点时,我迷茫了,不知道到底怎么了,我发疯似地逼问他们原因,甚至不争气地流下了眼泪,我只能加快脚步往前走,才能不让他们看见我掉落的泪水,因为我不想让他们为我担心。之后的我才明白,原来他们偷看了我们寝室的人写给班助的计划,她在里面向班助抱怨了,说我在孤立她,不想和她做朋友,她很伤心难过。知道事实的那一刻我愣住了,原来我做什么都是不够的,我提前回学校因为她要回来补考,我一夜不睡陪她蹲在厕所照顾她,我一天不上课请假带她去看病,难道这些都是我孤立她的行为吗!都是我不想和她做朋友的证据吗!我想够了,到此为止吧,我不可能再有勇气对她好了。然而我难过的不是她对我的态度,而是他们三个对我的不理解,他们总是让我做好自己,只要自己做好了,别人怎么说是别人的事。但是真的我不想再做下去了,我不去招惹别人干涉别人,你们能不能也不要管我!我也是人,我也有自己的生活,能不能不要打扰我!你们什么都不用做就是对我最大的帮助,怎么就是不懂呢!我想我已经对同寝室的你们彻底地淡漠了,我们永远都不会是朋友了,仅仅是住一起的陌生人而已。

现在的我变得不愿意回寝室,不愿意去面对我不想面对的一切,我害怕最后连他们三个都失去,害怕最后我一个人彷徨,最后只剩下苍凉的时光萦绕在身旁。我总是努力让自己再也不许流泪,但听着电话那边他们的声音,我总是泣不成声,一个人蹲在楼道的角落抽泣着,也许只有在他们面前我才是真实的我,一个也会流泪也会难过,一个其实很脆弱的我,一个也想有依靠很依赖很傻很傻的笨小孩。

我真的很简单很容易满足,有吃的我就会开心,能和他们一起走着我就会觉得很幸福,抱着雯姐闻着她身上的暖暖的味道我就觉得很踏实很温暖,心里变得软软的。

脑海里一直是那个在财经的绝望的夜晚,一个人伏在窗台的栏杆上,望着前面寂静的街道,两旁干枯的行道树落寞地站立着,白色整齐的街道线向远处延伸,仿佛永远没有终点。

时光是苍凉的,而我一个人在流浪,在我的国彷徨……

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