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本该忘记的事情,还是会记起。在这个夜深人静的晚上。

夜深人静,有的只是风声。还有一个月,我就将给我异国他乡的生活画上一个圆满的句号。满天繁星下,我再次失眠,因为,我想起了一些本该忘掉的事情……

听着窗外汽车马达的轰鸣,听着居酒屋中传来的阵阵劝酒声,听着风呼啸而过,却不留一丝痕迹。刚刚王羽姐在她分享的日志中@了我。我没有回复她,因为,那篇日志,不知道让我怎样回复。

我需要的,到底是新欢,还是时间?

这个问题,我也问过我自己很多次。有的人说,从上一段感情的悲伤中走出来的最好的方法,就是开始另一段感情。可是这有谈何容易?茫茫人海,谁为我等待,我又在等待谁?或许冥冥之中自有定数,或许我这辈子不应该再爱了,或许……

我承认,自己不够潇洒,自己不能若无其事的忘掉。毕竟曾经爱过,曾经追过。对她的那份感情不是说忘就能忘掉的。不过我也知道,错过的,永远不会再回来。我不会再去找她。我们,就当做是从未认识过,陌路中偶遇的两个擦肩而过的人吧。

上次,回国,我兴冲冲,因为我觉得我可以再次见到那个人。我回到了北京,去见久别的朋友,最后一次在学校里和08级学长们谈笑风生。不过,主要的目的,还是找她。可是,那天晚上,我突然悄无声息的离开了北京,也是因为她。

那一夜,显得特别黑。

走之前,董波和我说了一番话。我知道,大家还是关心我的。

这次,我还是期待回国的一个,不为别的,只为兄弟情谊。

我知道,即使天塌地陷,哥们儿还是会在我身边的。即使我身边没有她。

可是,我依旧是忘不掉。我不知道我心中是否还有另一个位置留给别人。我尽可能不去想过去,因为,那样难免会勾起伤心的回忆。但,总是不经意间记起一年前的时光。想起来,我黯然落泪。男儿有泪不轻弹,那只是因为没有到伤心处。

我知道,我其实是个很花心的人。见到感觉良好的女生就难免心里一动。这个也是男生们的“通病”吧。不过,她确实给了我一种不愿再去看别的女生的感觉。至少那个时候我是这么想的。现在,这种感觉也没有了。看来,时过境迁,确实会有些遗忘的功效。

我一直认为自己是天命之子,因为我总是觉得自己运气不错。高中成绩一般般,可是高考却能考到全校第20名,大学成绩很差,却可以作为交换生来日本。大学班里只有一个男生,总是有好事儿轮到我。学生会也做到了部长。这些在别人看来似乎值得羡慕的光环,也曾令我沾沾自喜过。我不喜欢争名夺利,不喜欢太受关注,可是谁的内心深处不希望受万人瞩目呢?不过,上天对每个人都是公平的。对于我也一样。享尽人们嫉妒的目光,受尽大家羡慕的眼神之后,总会给我一些打击。因为,在爱情这儿,我就是一个白痴。

情史就不爆料了。一是容易让一些人不是很自在,二是让我自己不是很自在。大家都不自在,我就避而不谈了。

我不知道,对的那个人,真正属于我的公主在哪里。我不知道,那个人还好么,那个人怎么样。我只知道,我自己现在心里不怎样。

爱过了,也伤过了。我们做不成恋人,做不成朋友,可是也不能做敌人。毕竟我曾经爱过,毕竟我也被伤过。因为我知道,自己一直都只是单相思。

一度喜欢《那些年》这首歌。不过我不知道,多年之后,那个人的婚礼,是否会有我的身影。我只知道,现在的形同陌路,是永远不会再有交叉口了。

倒计时35天。35天之后,我就要再次回到祖国的怀抱了。那个时候,当我以大四学长的身份出现在北林,不知道,会不会有人再记得我。当明年的这个时候,当我脱下学士服走出校园,会不会有人在想起我。一切都是未知数。活在当下吧。

希望时间会抹平我一些的创伤,而不是把它们磨得越来越严重。

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