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一辈子爱一人

我不想在写了,因为写到这儿我已经不知道该怎么继续下去了。我不知道接下来发生的事情我要怎么去写,我没有勇气把她写完。但是,我真的想要把这页翻过去。因为已经十年了,这一篇真的该翻过去了。我告诉自己,不应该再继续下去,所以翻篇吧,把所有的写完,然后换个地方,换种活法,继续生活。

她在家待了很长时间,我自己买了个车,雄心勃勃的想要挣钱。只是真的干上了才发现没有自己想象中的那么容易。不过,我还是坚持着。

老家因为有事,所以,父母都回了老家,这边就剩下我一个人了。她回来了,在我这儿待了两天,然后因为她外甥结婚,她去了天津,后来跟着车队回去了。她在家没待多久,她五姐那边就出事了。她五姐嫁到了天津,不知道因为什么原因离婚了,于是,她又去天津陪她五姐了。

其实,她突然的离开我应该能猜到原因,只是我就是过不了自己这一关,我的家人不同意,她的家人又何尝会同意呢,她的家人一样的会替她担心,毕竟我们之间相差了八岁。本来之前的婚姻就失败了,在加上她五姐离婚,多少还是会有些影响的。在加上她的家人肯定不放心她跟着我。所以她才会悄无声息,没有任何征兆的突然离开。

她去了天津五姐家,说是五姐刚离婚,一个人在天津不放心。本来我觉得没什么,只是,她突然又跟我说上了分手的话题,我知道她五姐跟她说什么了。所以当时我就急了。

我不管不顾的开着车就奔着天津去了,由于是晚上,她担心我,所以,一个劲的跟我说,别去了,说明天就回来。可是,那时候的我根本就听不进去,管不了那么多了。七点开始过去的,在五环上堵车到了晚上九点才上京津塘高速。其间,她又给我发了好几次信息,我没回,她又给我打了电话,我说我先开车,今晚我一定要过去。

或许,那时的我潜意识里已经能预感到什么了。只是自己没怎么在意。我到了金钟河桥的时候给她们打了一个电话,他们打车过来,我到的时候他们还在外边逛,所以打车过来还算快,我们约在了空港出口那儿见。我过去还有十公里,不过最后还是我先到的。

我这一辈子,永远都忘不了她当时看我的眼神。我说不出她那种眼神代表着什么,但却刻进了我脑海深处。她上了我的车,五姐跟另外一男的坐出租车在前边带路。我给五姐拿了一百块钱的打车费,因为她们过来的时候在外边,身上都没拿包。

我们在车上吵了几句,因为我真的生气了。说话都带着火药味。所以,我当时发了脾气,不知道当时她跟我说了什么。反正就是把我惹急了,那时候我们的车正好在一个立交桥上,由于当时真的气急了。我想把车从桥上开下去。然后一了白了。我打了一把轮,把后边好多车都吓得停住了,可是看到她我刹车了。把车就停在了路中间,后边的车不敢过来,一个劲的在后边按喇叭。我没管后边的喇叭,眼里噙着泪冲她吼道,下车,你下去。

她也来了脾气,对我说道,不下,你不就是想找死吗?那就一起吧。说完扭头看向窗外不理我。后边的喇叭声越来越多,我把车向边上开去,出租车在前边边上停着等我们,我把车停在他后边,然后对她说道,你下去吧,我回去了,你愿意啥时候回你就啥时候回,我先回去了,她还是不理我。老实说,经过刚才那么一闹,我已经消气了。

出租车看我在他后边,他又开始走了,其间五姐下来问有没有事,她说没事。然后我跟在出租车后边向五姐家走去。

一路上我们又聊上了,我向她道歉。她一开始不搭理我,不过后来还是把她哄好了。很快到了五姐家小区门口,本来五姐的意思是,在她们家住一晚再走,只是我死活不愿意,五姐看劝不了也就向家去了,她跟着五姐回去拿东西,就是一个装衣服的包,我在小区门口等,那个男的也在那儿。我不想说话,所以没理那个男的。

没一会儿,她就拿着东西出来了,我把东西放在了后边,然后就开始往回走了。我们先把那个男的送了回去,然后才往回走,不过还好只是顺路。回来的一路上,我车开的不是很快,因为有她在我身边,只要有她在我身边,我的心就会变得特别的宁静。

在回到家的时候,已经是凌晨的三点多快四点了。由于头天我没吃饭,所以回来的半道上我们去肯德基买了点吃的。到家吃了东西,然后我们就洗洗睡了。

这一次回来,感觉她就不一样了,经常一个人走神,还唉声叹气的。可是,我不知道为什么,问她她也不跟我说。所以我放弃了继续追问的打算,只是现在我才明白,为什么那时候的她会哀声叹气,会走神。因为,就是那次,她离开后的没几天,就永远的消失了。

这次回来她陪着我待了几天,这几天里,我们基本形影不离,一起逛街,我干活她也跟我一起。那几天,真的是我这辈子最快乐的时光了,只是,她又要离开了,她要去天津陪她五姐,家里边打电话,她五姐也打电话。好像就怕我把她拐跑了一样,估计也就是那次,她家人知道的。所以,在我送走她没两天后,她突然就消失了。

她消失了,在我觉得最幸福,最快乐的时候,毫无征兆的消失了。我当时一下子就懵了,我什么也管不了,也什么都不顾了。满世界的跑着去找她,当时只想找到她,问她问什么,为什么会消失的那么干脆。就算要判我死刑也应该让我死个明白的。

我疯狂了,发了疯的寻找她,我去了天津,去了锡盟,去了赤峰,去了林西。那时候我什么也不管了,我当时真的就跟疯了一样。心里边埋怨着父母,埋怨着小飞。不停的寻找着她,锡盟去了好几次,天津也去了好几次。有一次开车去天津,如果不是我同学跟着我的话,也许我也就离开这个世界了。因为那天晚上天津大雾,我开车只想着快点,再快点。如果不是我同学在我旁边喊,在快要撞车的前一刻,我恢复了理智踩了刹车。也许已经撞上去了。

我就那样魂不守舍的,如同行尸走肉的寻找了半年。终于消停了下来,只是,已经把自己搞得人不人,鬼不鬼的了。在那一刻我真的感觉好累,我萌生了回家的想法,想法越来越强烈,我把车卖了,把所有的事情都处理了,在那一刻我只想回家,感觉回家会好受点。于是我买了票回去了,

可是,回来并没有让我觉得好受,感觉还是哪哪都不对劲。在家待了几天又回到了北京,继续着我行尸走肉般的生活。那段时间,除了吃饭睡觉,基本就是在网上泡着。人是真的已经废的不能在废了。

也就是在那时候我认识了现在跟着我的这个女孩,那时候刚上大一,在学知桥的联大上学。认识了没几天就约着去逛香山,我也正好想走出去散散心。我跟这个女孩交往了半年,然后两个人在一起了,感情谈不上,一开始,在我心里只是为了填补心里的那份空虚而已。

终于,她在一次的有了消息,我心里当时特委屈,真的很想大哭一场,我问她为什么,她还是什么都不说。我问急了直接就是不理我。慢慢的我开始反思自己,明白了很多问题,只是,已经太晚了,我明白的太晚了。

我知道,所有的一切都是我的错。跟小飞,跟我父母没有关系。更没有资格去抱怨她,没有资格去质问她。是我自己什么都没处理好。所有的一切都是我自己的原因造成的。后来想想,五姐跟我说的话没有错,我没房,没车,没存款,给不了她幸福,至少给不了物质生活的保障。而她等不起我去给她创造这些。毕竟她比我大八岁,我正当年而她青春已不在。我们的开始肯定的就是个错误。毕竟贫贱夫妻百事哀。

曾经的我,天真的以为,只要我爱她就够了。更本没想过太多。天真的以为爱她就是对她好,可是自己没明白的是自己拿什么对她好。最后我明白了,爱她,就应该放开她,因为,我的爱给了她太多的负担,给了她太多的压力。她承受不了我的那份爱所带来的重担。

而我也终于明白了,只要我爱她,不管她在没在我身边,或者不管她在任何的地方。只要把她放在心里就行了,在心里默默地祝福她,时常想想她就够了,爱一个人并不用就把一个人禁锢在身边。那不是爱,是自私的占有。

当我终于放下了,想离开,换个环境,换种生活的时候,才发现身边还有一个女孩。对于这个女孩,我内心充满了愧疚,因为我只是利用她填补内心的空虚,从来没有爱过她,所以,我不能不管不顾的一走了之,那样会毁了她。因为她的性格有点极端,所以我要是突然抛开她,不知道她会做出什么样的反应。

我决定等,等她大学毕业以后再离开,在这期间,为了减轻自己良心的谴责,为了减少自己对她的愧疚,所以不管别人说什么,对她基本上是有求必应。

终于,等了两年,她今年毕业了,而我也该离开了,我想要开始新的生活,所以我想把这之前的一切都放下,而最好的办法就是用文字把这十年的一切导出来,留下最美好的一部分带走就好了。

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