盼着了五天的双休，终于来了。本以为可以好好歇两天，却没有心情了，因为突然发现就剩一百块了，一天前我还有三百，这么快都没了，我什么也没干，花费呢也都是必需品，并且也都是按着比平常便宜用的，才发现一个人靠自己独立有多难。
周六早早就醒来了，但具体干了什么我也不知道，只知道很饿，或者可以说肚子空了，把能做饭的扫了一眼，不是面就是米，吃面已经吃够了，还是米汤吧，没有菜，也没有其他可以下饭的，就只煮了汤里面放了红薯，米是家里拿的，红薯是上周外婆给的。没控制住，做了好多，不过到了晚上我就庆幸中午做多了。吃完饭大概一点左右吧，看了一会视频，两点半下去打球去了，我正常的时间都是周六下去打球，想想毕业到现在，或者说从大学最后一学期到现在打的球都寥寥无几，经过了这几个月的不顺心，越来越觉得不能放弃这个爱好，或者说放弃了就没有真正的喜好了吧。毕业后时间也不允许，所以一到周六下午没事就去打一下午，其实也就三个小时左右，这应该是每周最顺心的时候了。但能让自己不想那么多的时间往往都过得很快，上楼已经天黑了，洗了洗，把中午的饭热了吃完。然后就查看自己的余额，这件事情是经常干的，不是怕少了，而是看看自己还能用多久，突然记起来昨天数据线坏了，看着30%的电，只能又爬起来穿好衣服出去。
今天的风真的格外的凉，路上人很少，我是跑着去的，骑单车真的刺骨的冷，我已经体验过好几次了，大概不到两千米吧，路上的内心戏真的很充足，我觉得自己的内心戏可以拍片去了，那到底是什么样子的呢？提了就又会重温一次，自己已经不想提了。就总结一句话吧，以前听过一句话：当你用力干完活，下班已是天黑，走在大路上你会觉得这个城市的样子跟你没有任何关系，以前大一的时候坚持感受过一次，兼职倒是没什么，只是那次忙活了一天，然后又加工了两个小时，同去的室友早已回去，为了那多的五块，感到了天黑，那时候是夏天，天黑的慢，那天我赚了55块，走在马路上回学校第一次觉得城市也许并没有那么美好，因为我当时感受不到它和我有任何关系，这次也一样，只是这次比上次强烈的多，但我并不觉得日子很难过，只是纯粹的难受。买完数据线我决定去吃饭，喝的粥八成是消耗完了吧，买个饼吧，好像也得不少，算了还是回去吃那家面吧，8块一碗，最重要的可以吃饱，还是跑回去的。这次应该没有什么内心戏了，想的全是那碗面。吃完已经八点多了，就回去了。回去了就有点后悔了，都晚上了，除了睡觉啥也不干，吃碗面好像也没多大用吧。回去的路上在想明天怎么办。
第二天依然醒的很早，这个已经是习惯了吧，今天不是饿醒的，没有感觉到饿，但没有起，我真的不知道起来能干什么，大概十点半吧，起来开始收拾屋子，用了一个半小时，这几个月偶有腰疼的感觉，真的不轻松，自己还时常嘲笑要是男保姆的话应该很挣钱吧。
十二点多一点开始做饭，吃了面，料用的是以前吃剩下的火锅底料，这样面才好吃，因为室友说他家人要来，所以我收拾完吃完饭就出去了，我记得刚来的时候我花了三十块钱在附近网吧办了个会员，这下有用处了，差不多四点半我回去了，室友他爸想见我，不对，这应该是我大学以来最要好的朋友了。本来我想着回去说一会话，然后我就出去了，因为有人约我去看电影，跟他出去我从没花过钱，从我毕业到现在，他每次一发工资就叫我去吃饭，这么算他应该是又发工资了吧，时常我很庆幸，我认识了几个这么要好的朋友。但是室友他爸太热情了，还说拿了瓶二锅头要喝，执拗不下，只好把看电影的事去掉了。
室友开车不能喝酒，那就剩我和叔叔了，其实我是不喝酒的，或者说基本不喝，因为真的不能喝，总有人跟我说你这不行，不会喝酒怎么混社会，但我从不敢苟同，因为有些人的语气特别怪，既有嫌弃你的意思也有觉得你不懂事的意思，幸好这只是少数，不过我好像对语气这种的特别敏感，只有我现在的室友跟我说的时候我完全没有觉得有任何上面的意思，同样我也觉得他说的是对的。上次喝酒应该是上个月大学室友结婚的时候，上上次是22生日的时候，在往前我已经不记得了，平常别人让我喝我都是拒绝的，或许我真的很没趣。这次我觉得不喝真的不合适，叔叔来了，还要跟我们说说话，室友不能喝，所以就答应了，并没有说我不能喝。不能让叔叔觉得我不实诚，人心不都是想让长辈放心的嘛，叔叔也应该是很豪放的人吧。吃饭中间还发生了件“火”事件，我不小心把酒碰到了火上，服务员都招来了。吃完饭上厕所真的吐了，我喝了应该三杯多吧，这是最多的一次了，然后把叔叔送走，我再回来，期间很头懵。回来倒头就睡，醒了一次又吐了，吐完刷了个牙就接着睡，差不多到一点半吧，再也没有睡着过，索性就起来玩游戏了，然后看视频。就这样到了天亮，嘴里的味道和身上真的很难闻，就做了粥，洗了澡。
直到上班，到现在写下这篇日记，至少昨天没有再为生活的事难过，但生活仍然让我觉得很难，或者说是自己真正的独立太难，因为我不知道我会在哪个时间段放弃，我说的是放弃独立，接受妥协。不过幸好我对生活还保持着那些个美好的向往，尽管它可能是虚无的，或者残酷的。
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