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纪念日的独白

这不是第一次独白。在这样一个我国传统文化的纪念日里,第二次记录自己的独白,但同样写给你。

我常说,我不喜欢任何关于纪念的节日。

从内心讲着实对节日没有什么印象,从小就会感觉它是一种麻烦,如今亦如此。但是在通往30岁的路上的我,当知道每个人与爱有关,每每节日我会想,是不是我从未遇到过想与我一起用心过节的人,所以我才会如此排斥节那些被冠名的节日。开始之前我写下这些,只是想说我便是这样的一个我,与观者共勉。

今日是二零一三年农历七月初七 公历八月十三日

从早至晚,情绪满溢,好久未执笔的缘故。晚饭后,点进不经常游逛的博客,这里如初的安静。@365每天一博文,用心写出时光的精彩的提示偶入眼帘。点开链接,整理思绪。

昨日是今年三伏天的第一天,立秋后虽转凉但撇不掉风扑到身上的闷热感。傍晚时分的一通电话,让老妈对我的性格产生疑问,与我谈心长达1小时。理由是,电话那边是我的老友老邓,老邓与我可以称作竹马之交,他是一位细心又贴心的男生好朋友。多少年的对话习惯,让我安静到冷静,无论他是诉苦还是传递喜悦。他也习惯于我所有的情绪状态。昨晚老邓在婚前失业了,在这样一个我们都处于爬坡的阶段,在一个等着为家庭承担责任的年纪,我妈认为他的内心应该是慌乱的、想找个人得到一些安慰的。而我的情绪异常冷静甚至有些惊人的麻木,无一句嘘寒问暖,只是简单问了问他下一步的打算。老妈在我挂过电话后,问我,你这个丫头,谁能真正融化你的心,怎样与你交往才会暖透你的心让你回馈与之?我没有回应。她再问,如果日后你嫁做人妇,你是否会将夫妻关系处理得当,能否学会如何关心一个人?她一连串的问题过后,仿若空气滞留,让我如鲠在喉--具体讲我无从回答。

我故作安静,但内心作结,也陷入思考。一切让我变得麻木的原因是从未调整好的心态。在迈向责任与成熟的几年里,独立行走过,自由飘摇过,却从没有精力好好地爱过自己,谈何去爱他人,包括我的家人与身边亲近的人,所以我承认我不是一个在行走中为自己做加法的智者。我那永不满足却又无心努力的惰性让自己失去热情与力量,甚至丢失掉内心那只为了真实与洁净灵魂、不知飞向何方的画眉,任它消亡,留得今日苦悲自感。

我将一切掩盖,与世间一切源于爱的美好作结,作茧自缚--甚至断掉飞蛾扑火的勇气。

但我敢说这样的我只有你懂,Z先生。因为在我逐步挣扎的几多年里,那些青春的时间里、而你刚好在这里。我们不只一次,回忆共同行走的那些年。记得大一上学期,在仅有20几人的集体里,我们同窗了半年,从未对话过,我们的熟识是在2007年的迎新晚会。大家都喝过、玩过、闹过后,我们俩站在教室的中间犹如简单的孩子踩起气球来,班级里最后一个气球踩完感觉仍未尽兴。于是我们互相打气向中文系的通行处--装饰的气球拱形门跑去,当时不知道哪来的勇气,跟着你将所有的气球运回教室。只为听着那些气球被踩爆的瞬间发出砰砰砰的声响,带来的刺激与快乐。

四年的时间,你恋爱过,分手过,但每个假期,你都会发条信息问候下我的状态。大三过后,你单身了,我们的接触又多了起来。我们一起上课,一起备战那难熬的期末考,我更知道一些你对我的情谊。而我不是智者,骨子里也少了飞蛾扑火的勇气,让我看不清智者的样子。不止一次姐妹们在我面前开着你我的玩笑,我微笑着迎合,然后抱着那装傻的本领无方无向的行走。但我曾那般的感谢你。也是这样的我,毕业后的我回到家乡,选择了一次爱与被爱的机会,在短暂的5个月的时间里,我没有懂得爱的世界里度的重要性,直至遍体鳞伤。而那时回过头,你依然在,我也从未有过担心我会失去你。我承认我真的不懂得未雨绸缪。

曾经的你,以朋友的身份给了我无限的力量,用尽了所有的赞美赠给我信心。我无暇注意。

曾经的你,以哥们的身份投递着关心,用尽了心思传递信息。我懦弱自欺。

曾经的我从未真正的到过你心里。

很久的时间里,我们就像彼此的镜子,互相鼓励,相互取暖。从天南到海北,全然忘记你是一个男生,我们的聊天即使不到两天的时间,可增至几十页,甚至有你在,不会有其他人的头像闪烁。也记得在失意的夜晚,你一通长长电话的劝慰和感召,那些我都无心的当做你的理所当然。

那年夏天过后,我如无头苍蝇的选择生活方向,你却依然仅为一个目标努力,让我与你越来越远。

再一年的早春季节里,我逃离了你。纵使你依然关心如初,我却冷淡对之,直至你失去了耐心。我却装傻窃喜。

几近崩溃边缘,你的关心电话打过来,我仍然无心回应。

直至今年年初,当我选择新的环境,我如换装示人。而你却告知我,你有了心仪的对象。那时我才知道我丢掉了你。从心而生的冷颤围裹着整个身体,泪水如注。这一次我勇敢地告诉你,我接受不了这样的消息。但仍然支持着你,即使我是万般地无奈与彷徨。

我也在那几天的时间里,记下了第一篇的内心独白。旁若无人的我只想对你一个人说,你若安好,便是晴天。

后来你说你讨厌相亲的感觉,心仪的对象与你未有交集的点。我即使安慰着你,却在心里松了一口气。不知何时起,我的眼泪,我的欢笑,我的苦痛,我的女生秘密只会跟你一个人讲,肆意撒娇,不必伪装,我安心的接受着你的所有耐心。甚至上线时期待着你那三年未变的卡通头像。但心底仍然有一杆称在提醒自己,你我距离之遥远,你若那最后一根救命稻草,不可轻易拾之。亦或是心底那一份独藏的冷静不断提醒着自己,在等待与逃避中画地为牢,依旧如初。也正是这样的压抑与独醒,让我无法抽身,又一次败给了这样一种叫患得患失的毒,饮鸩止渴过后,让我万劫不复。

你是双子,我是白羊,曾经你借用宋小宝的小品说我俩星座特别和逗我开心。然而我们的星座都是自由的星座。自由的飘逸不属于一切。

近半个月的时间里,你在你的城市辗转,我在我的城里劳顿。我们的对话慢慢减少。我也没有过问理由,只是我静坐在安详的午夜,熬过了七夕这样一个对我来讲没有任何感触的纪念日。容我自私一次,对自己说一句,我若安好,便是晴天。

最后,与其在这里坐等你的召唤,不如说,我们的友谊长生不老。

献给你,也放过我。

戒掉你赠予的所有如蜜糖一样的毒。

一切告别在生活里。

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