有些话，说多了，自己都嫌累。
还是应该把感情这回事儿交付给时间的。用修辞手法表达出来的情话，虽然好听，但蒙上了一层距离感，是文学这个东西，把我和你隔开。
我说话，始终穿着文学这件衣服，我把自己的心意融会在那些足够漂亮，美丽的字眼里，不知道你明白不明白。
你曾经对我说，一半懂，一半痛。只是我自己也累了，一个人自言自语的表达，是会疲惫的，尽管你一直听我讲话，尽管你一直都说明白我心意，但我慢慢的就厌倦起来了这种深夜聊天的时候。
我喜欢看的书，你都不看。我喜欢读的诗，你都不读。我喜欢吃的东西，你都不吃。我喜欢的名人，你都不认识。我喜欢的综艺节目，你都不看。我喜欢唱的歌曲，你都不会。
我喜欢两个人静静待一起，我喜欢两个人不说一句话，傻傻看着彼此的眼睛，我喜欢在夕阳下散步，我喜欢节假日去旅游，我喜欢大哭大笑，我喜欢直来直往。
我还喜欢一个人站在大街上，不知往哪里走的孤独感。我还喜欢一个人去陌生的地方，向陌生人问路。那种感觉，就像我不是我，我只是一个流浪者，没有人认识我，我没有朋友，也没有爱情，我只是在行走，我只是在享受陌生感。
可是，你并不懂我。你和我之间，差了十五岁。这是一种没法改变的事实。我努力着，却不知该踮起脚跟爱你，还是该弯下身子爱你。
我曾想为你放弃前途，放弃天下。却没有料想我和你之间，差了一份不谋而合的心情。
分手不是我先提出的，你只说了对不起三个字。我就明白了你心里那些苦。好多话，都不用再说，我把多余的那些，伴着啤酒下肚。
我想我该是觉悟了吧。至少，我在慢慢成长着，今年就该二十三了，有些理想却逐渐死去了。比如那义无反顾想跟你在一起的决心！
我并没有后悔当初的执着，我爱过，方知爱情，虽然不可同你白头偕老，不可陪你白发苍苍，但总算并没有因为能爱而不爱感到遗憾了。
我们之间的错过，是必然的，从一开始，我就暗示过自己。但起码，我们并没有辜负人生，我们没有辜负相遇，没有辜负两颗心想靠近的愿望。
我多想唱一首歌给你听，在这个夜里。你说会以朋友的身份站在我身边，一辈子。我信你，从未怀疑。这就是我们相互吸引的原因吧。
你我都是信缘分的人，因为命中注定，所以我们要相认，故事虽然坎坷了点，但我并未因为起伏跌宕而惧怕，时光本来就是用来拾荒的，你是我最出乎意料的宝贝。
日记本里，记录着的那些充满眼泪的抽泣，诗歌里，记载着的那些含蓄而不敢平铺直叙的心意，都曾是我爱着你的证据。显然，你不会明白我的这一用心良苦，但有何关系了，我爱你，是我一个人的矫情，我只是在为自己的爱情，保留那份深情款款而已。
今夜，已快两点了。我失眠。想把我和你的爱情写出来，但又忍了忍，怕声音太多，怕不理解的人太多。我只是借着心中那份真诚，将它做底气，在循环播放着的凤凰传奇的《奢香夫人》里写下了这些文字。我不敢肯定，会有几个人喜欢读，又会有几个人抨击，但我还是勇敢，把心思放在了这里。
不知道，该如何收尾了，如果我是面对面对你讲这些话，我可能也讲不出来，但文字它却拥有这种能力，在一定程度上，表达了我。
我这个时候，突然想起李叔同的词来，那首长亭外，古道边啊，我好像就看到你骑马，离我而去的零落了，我没有想过挽留的，缘分不足以一生一世，挽留也是牵绊的。
你比我睡的早，向来都是。我习惯了你从不把我放在心上，而却并不是因为责怪，是理解你，简单而直接的心弦。你不是一个多愁善感的男人，所以你无从迎合我的心事和想象力，这都是我所能理解你的。
还想说点什么，却真的很晚了。我也有自己应该独立纵横的生活，所以，我应该睡觉了。就算是为了明天的重复的忧伤的日子，我也要偷偷假装很快乐很积极很有正能量！
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