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我们总不会被时光慢待

我的高中是过得很混乱的,高一很努力,高二开始分心,高三开始谈恋爱。而且那时候总想着写小说,总以为自己一定能把小说写好,写出色。可明显事实不是这样的,我没过多久就明白了这一点。或许说,在我跨入大学门口的那一刻,我就后悔了。

大学,我离开了本省,去了临近的另一个省。到了这里,我才发现一切都不是自己想象的模样。我进入的所谓的大学,操场,甚至有些设施还没有我们高中的好,而且,陌生的环境,陌生的口音,没有朋友,远离家人,觉得自己有点格格不入。更多时候,自己甚至不想说话。很多次,自己在想,果然,什么事都是有因果的。高中的不努力就换来了一个这样的大学。我来到大学甚至想过退档重读。但是,我特别害怕如果复读还是如此一般的结果怎么办。我还是在犹豫,可犹豫着犹豫着就从刚入大学的失落啊慢慢转换成了习惯。于是我不再抱怨。

也许时光最大的作用就是会让人学会适应吧。我开始把失落的情绪转换成一种精神的力量,我开始学会享受孤独。我不再打电话和同学抱怨,不再频繁的把时间浪费在小说和睡觉上。我在很快的时间内,从精神上成长了。可是,明显发现,自己在现实生活中越发寡言。我不再关注别人的故事,不关心别人是怎么样的人,我学会了注重自己的内心。我不再毫无保留的讲述自己和别人的故事,甚至不愿诉说自己所谓优秀的从前,甚至不愿意把别人毫无嫌隙地拉入自己的世界。我开始一度以为自己变狭隘了,因为我不愿意让别人了解真正的自己了。可周围的亲友却说,我成长了。因为,我开始拒绝别人进入自己最隐秘的世界。因为,我开始明白了自己想要的,开始拒绝自己不要的不愿意的。我开始拒绝,因为我已经成长。

我在外省,开始各种情绪,失落的,难过的,悲伤的,以前快乐的,欢悦的,都扑面而来。

爸爸陪我一起去学校报到的。在火车上,爸爸一再嘱咐我,上了大学不要像以前一样,那么直白,那么傻大,要学聪明点,要懂事,想家了要记得给家里人打电话,在外面一个人遇到不会解决的要告诉家里人。。。。。。。我知道,每个孩子在父母面前就是那张白纸,父母永远担心自己的孩子在外面受委屈。他们永远都是这样,担心,却又希望孩子走得更远飞得更高。而妈妈,原来那么絮叨的人在知道我要去外省读书的时候,却沉默下来。仍旧记得临走的那天早上,很早,很早,3点多,妈妈就起床到客厅收拾我的行李。而那天晚上,我因为或许是第一次即将离家的恐惧一夜未眠。可填志愿的时候以为填的远点以为去了外省,就终于可以摆脱了父母,然后我会激动欢欣鼓舞,可笑的是,离家之夜,我一夜未眠。

到了学校,爸爸把什么都给我收拾好,时间很快,不到2小时,我的寝室需要的东西都准备好了。爸爸然后和我去学校食堂吃饭,而早上的时候我们已经在火车上吃了早饭我也不是很饿,我就点了豆浆和鸡蛋饼,而爸爸点的是一份肉丝炒饭。爸爸看到了,一直要把他的炒饭让给我,他说,你吃这么点不够的,你还在长身体你要注意营养,其他的你什么都别担心,你只要在学校好好的,认真学习,不要像高中的时候那样傻就行了。我忘了当时我的回答了。后来爸爸陪我去ATM机存钱,1500块,爸爸从皮夹里取给我,对我说,自己一个人在外面,该买的我们一定得买,不该买的你看着办,爸爸一直都相信你。我转身进去存钱的一瞬间,眼泪奔流而下。爸爸站在外面,很认真的看我存钱。于那一瞬间,我开始真正的了解了父爱。他或许不会那么直白的告诉你,他对你的不舍和担忧,但,只要,你肯转身,一定会发现,有一个人,他会始终站在你的背后,他的名字叫做父亲。

爸爸最后还是离开了。我没有送他,他也叫我别送,叫我好好休息。这次,我答应了。

进入大学,一开始就是为期12天的军训。说实话,真的很累,特别是前面几天。我有点水土不服,天天拉肚子,可是我又不能不吃东西。我只能勉强着自己吃。我不再像高中的那个小女孩一样,挑剔着自己不喜欢吃的然后扔在盘子里,还对妈妈抱怨,怎么会有自己不喜欢吃的菜。于是,我每次在食堂吃饭,我都会格外想念我的妈妈,想念她烧的菜,想念妈妈给我布置的房间的味道。而在此刻我也无比想念她。但我不愿意给她打电话,害怕我会哭,我一哭她就会难过。我不愿意她难过。

军训很快就结束了。于是,我更加空虚无聊。我原先喜欢的我都不喜欢了。无论是小说,还是那个男孩。我开始想要一个人的未来,可以自己掌握的未来,不再把自己那样渺小的插入别人的世界。我开始记录自己内心强大的痕迹,学会少说多做,学会一个人长大。

时光治愈能力是如此的强大。我渐渐就成为了我想要成为的坚强模样。我加入了社联的办公室,我开始积极的参加那些活动,我开始更加努力地学习。我开始学会微笑着拒绝,我开始学会一个人静静地努力不喧哗不吵闹。我开始学会当初所以我没有学会的。

我很孤独,但我并不畏惧。我知道,只有很努力才能有资格拥抱自己想要的未来。而这个未来,我只想自己主导。我想,岁月还长,我们还很美,总不会被时光慢待。

愿每个人想去的远方都是自己希望的模样。

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