毕业三年了，我今年26岁，可是我感觉自己苍老的像是六十多岁，好几年没有拿过笔了，右手中指指尖的茧只剩下了一丝透明的痕迹，就如那些灼灼的年华，无论是在时间刻意或不刻意的雕琢下，都一扫而过干净的没有一丝痕迹，我想我的记忆也许已经开始退化了，要不然曾经以为惊天动地的事情，现在居然想不起来，或者感觉那么云淡风轻。
我想我得对念姐、老透还有好多好多群里的朋友说一声抱歉，说好了一起看的演唱会终究还是放弃了，本来我以为这没什么的，可是昨晚退票的时候心里微微疼了一下，我想人生总要为了一些理由去放弃一些东西，譬如说信仰，这么一放手，也许就是永远了。
今天的天气很好，像极了冬去春来时的景象，风儿温柔的吹着，阳光暖暖的照着，中午我在阳台上数着透过树叶洒下的阳光斑驳的痕迹，也许就是这么不经意之间，时光就这么轰轰烈烈的奔走，为什么我的掌心却有着失落的痕迹，我究竟想握住的是什么？
还记得自己曾经许下的那些卑微的愿望，我说她们都是我手心里的小幸福，她们就像一颗颗钻石在阳光下闪烁着七彩的光芒，可是我却从来不知道，原来在我试图握住她们的时候，掌心却被她们的棱角深深的刺痛，到底是放手还是抓住，我就那么惶然站在风里，任她们支离破碎吧。
我想我爱上了我那盆小小的盆栽，很不可思议的一种感觉，因为我知道不是它依赖我，而是我依赖着它，看着它奋力长出的那颗小小芽，我才发现，如果能沐浴着阳光快乐的生长，真好！
不知道为什么我最近总有一种到世界尽头的感觉，也许这对于神经比较敏感的我来说并不是什么好现象，可是我总是控制不住那种仿佛被整个世界遗弃的感觉蔓延着全身，那种似乎要渗透骨髓的孤单不只出现过一次，总是在某个喧闹的瞬间就突突然闯进了我的心里，然后我似乎入定般的戚戚然看着这个世界，带着悲悯的情绪。
现在的我轻轻松松可以写出来几万字的报告或者文件，可是为了这几笔的心情，我居然想了又想删了又删，指尖反反复复在键盘上敲打却仍下不了笔，有人说我过分矫情，可是现在的人就是少了这几分矫情，显得那么高贵而难以接近。
亲爱的朋友们，我想你们了，我想念那些可以在校园里打闹的日子，想念你们瞒着父母偷偷跑过成片的麦田来家里找我的日子，想念那些彼此上课传纸条分享喜怒哀乐的日子，想念站在那颗大梧桐树下共用一个饭盆吃饭的日子，想念那些在宿舍看快乐大本营和蜡笔小新的日子，想念看着你们披上婚纱我却掉下眼泪的日子，想念重逢后送你们离开时的背影，我想也许这些不能复制的一个个瞬间，拼凑了我记忆里的每一个春夏秋冬，每一个晴天和雨天，每一场雨过和天晴。
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