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夜夜空中

伏笔在案,却忘却了很多,轻轻触动桌面的鼻尖,彳亍着,显现静谧的忧郁。

有人说,怀旧的人永远不快乐,而我不是怀旧,只是在过往里有一道过不去的坎,时光匆匆而过,无法抹去的痛楚,难以忘却的永恒,在流年里,泛着泪水的味道。

不想去计较,什么都不愿计较,然而却过不了心里的最后一关,曾想有一种得失俱忘、宠辱不惊的豁达,却被内心的不甘而冲破。有时候,也喜欢那样的人生,仁者乐山山如画,智者乐水水无涯,从从容容一杯酒,平平淡淡一杯茶。但是,反省自己,不是仁者,也不是智者,不喜喝酒,更无心品茶。生在尘世中,心于浮藻间。然而,更不是豁达的人,没有一蓑烟雨任平生的心境。也许只留下不在纠结中爆发,就在纠结中沉沦的笑谈。

我爱,我爱,爱的东西太多,是飞禽走兽,还是池鱼故园,是曲径通幽,还是海阔天空,是满园春色,还是硕果深秋。也许,这些我都爱,以至于我不知道我最爱哪个,沉迷其中,无法决之尚劣。对人也是一样,没有趋于谁,亦没有退于谁,曾以世人皆为友而惑也,春秋数载,得识众人,后觉知心者无几,心尽悲凉,乃自思量,白事理皆此,无须哀甚。友曾言,吾心不专也,与之话谈者甚广,我自笑焉。此实为伴也,乃为伴也,而非伴也,此中悲凉,非躬为而明。

如今,来到公司已一年有余,所有的学生气息在潜移默化中褪去,行走在社会的边沿,感受着它的棱角带给我的刺痛。心中已再无举杯邀明月,对影成三人的憧憬,更多的是高堂明镜悲白发,朝如青丝暮成雪的感叹。年幼的稚气已被岁月刮去,留下一颗赤裸裸的心,经受风吹雨打。在计算我回乡的日子,一天两天,一年两年,还有多久?我期待终有一天,也能春风得意马蹄疾,一日看尽长安花。然而,一种无知还是笼罩着我。贪玩的太久,跑的太远了,或许,我已找不到回家的路,但是。我没有停止,家的呼唤,我用心感受,凭借这种感知,摸索着前进!我爱很多,当下我爱着音乐,就像不久前,我买了一盆海棠花,她枯萎了,不久后我还是买了一盆海棠花,她快枯萎了!曾几何时,我爱音乐,因为她,如今我爱音乐因为我自己。爱没有变,人变了,或者说心变了!我依赖音乐带给我的静谧,我感受音乐带给我的温存,品尝它给我的新鲜感,就像临帖一样,每一次临帖,我都觉得我在和书法家交流,他们拉着我的手,教我写字。而如今,我听音乐,就是和歌者交流,我听她内心的悲欢离合,听她的喜怒哀乐,一笑一颦,甚至感受他的体温。有时候,和朋友交谈武术,开始,我这样理解了武术,但是我却错了,我以为武术只是一种技巧。后来,我懂得它是一种力和美的结合,传达出一种独特的神韵,这就是攻与守的道,可是我却不能再去习武!

窗帘笼罩的宿舍,是一个小世界。在这个世界里,我是我自己,然而在外面的世界,我还是我自己。就像鲁迅说的,门外有两棵树,一棵是枣树,另一棵还是枣树。我们也是一样,有两个自己,窗外的自己,窗内的还是自己。窗内的自己,拥有着勤苦进取的奋斗精神,强悍好胜的尚武精神,刻苦向学的求知精神,成全人格的修炼精神,而窗外的自己,胆小,懦弱,羞怯。所以,我们要做的就是,做一个永远的自己,一个真正的自己。

夜夜空中,星河暗淡,东海之上,待到月明风清日,驾舟重游傲苍穹!

乙未年夏末夜文袖书

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