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一片云

“竹外桃花三两枝,春江水暖鸭先知",又是一年春天,阳光显得格外温暖,风中夹杂着新鲜的味道,但无论窗外有多么的热闹,也无法令我有冲出去的冲动,只想坐在布满阳光的桌子旁,饮一杯茶,看一本书。

一个老朋友昨晚和我说"总感觉你在那过得没以前快乐","嗯,说不好"。不知从什么时候起,自己都无法判断什么是快乐,这种无奈和无力感,总会让自己在一瞬间变得思绪万千。

无法判定什么是快乐,什么又是不快乐,但可以确定的是,现在没有以前快乐,深知这些都是人生必须经历的过程,但内心还是会做一些挣扎,极力的想找到曾经那份快乐的心情。可一年又一年的过去了,心里的事越来越多,那份快乐的感觉也被时间埋藏在了心底,只有偶尔的一瞬间被翻出来体验一下它的愉悦。

即使知道身处现实,周围到处是等待维系的人际关系和柴米油盐酱醋茶,但还是在心里留有一片空地,存放在干净和单纯的东西,这是一种奢侈,也是一种对生活的小小追求。这几年,在异乡学习,辗转于不止一个城市,偶尔总会感觉自己是一片兜兜转转的云,这种像云的移动,不是这种比喻的最终来源,而是内心的飘动,曾经不会觉得特立独行的自己有多么的孤独,但最近一年多的经历,在很多个瞬间,让自己体验到了孤立无援的感觉。每当那个时候,都会静下来思考,那种从未有过的孤立无援到底是怎样产生的。

很多人评价我为偏执,对人对事一直心怀执念,然后就会把自己逼近死胡同。这也是为什么我总是吹毛求疵的原因,说好听点是爱憎分明,说难听就是,精神洁癖。因为我的偏执,与很多人没有了交集,也因为我的偏执,害得自己有过无数次的歇斯底里。可感谢时间,让我终于沉淀出了答案。

我的偏执其实没有对也没有错,只是在某一个人生节点,把偏执用在了不同的人身上,值得我付出的人,我的偏执就会成为锦上添花,而对于不值得的人,最后我的偏执会成为无理取闹,最后落得个赔了夫人又折兵,但每一次的出发点,都是心甘情愿。

我曾陷入过孤立无援的境地,内心也埋怨过,“他为什么会视若无睹,我现在遇到困难,为什么连一句安慰也没有呢……”,这些问题困扰我好久,也怀疑过自己,可能是置身其中,总会显得感性些,当这件事随着时间淡化,置身事外,也就没有了那么多对于灵魂的提问。

没有人本应该为你付出什么,也没有人有义务在你需要帮助时对你义无反顾,既然你没有发出求救的信号,那你凭什么让对方感应到你无声的求助,对方有没有责任与你心有灵犀,你可以做到在别人危难时给予无声的帮助,但并不是所有人都有一样的处事原则和方法,用自己的规则去衡量别人的行为,未免有些不公平。

在你决定与他们交朋友推心置腹时,就应该做好足够的心理准备去迎接所有结果,人家重情重义也好,忘恩负义也罢,都是在一开始你心甘情愿与之为友的人,如果最后受到伤害,只能说在一开始就没有擦亮眼睛,而如果最后皆大欢喜,这也许就是注定好了的缘分。

我们没有立场去埋怨任何人,只能从自身出发,与其说这是反思,不如说这是一种放下“偏执”的坦然。经过一段时间的休息,并不能说自己真的不再“偏执”了,但可以肯定的是,不会再为不值得的人和事去“偏执”。一开始,我们无法判断一个人是能陪自己走到最后的,还是中途换乘的,唯一能让我们旅途值得的,就是认真坦诚的对待每一次相遇和相知。

有时也会和自己说“没了偏执,好像所有的事都不痛不痒了,但这样似乎也很可悲”,是的,偏执会带给我们喜怒和哀乐,但放下它,好像就不会感觉到强烈的内心跳动了,没有了起承转合,剩下的只是平稳的心电图。这种无奈,又有几人能够体会。

或许有读者看到这里,会觉得文章内容与题目有些不契合,但我觉得我每一个字都有题目的影子。

如果有些事或者人已经不重要了,那是否也说明他们也在我们心里上演过无数的戏剧,最初心跳也很强烈,可慢慢的,也就平稳了,这个过程,就是从在意到不在意的过程,虽然我想极力保持它的心跳,但截止到现在,也没有找到支撑它一直跳下去的理由。

我是一片云,形单影只,从未觉得孤独,但在某一个瞬间才发现,孤独不是用队伍的强大与否来衡量,而是,是否有能读懂你的同类。

每天都是以那傲娇的姿态飘过天空,在他人眼中,你那样的与众不同,可大家还是忘了,你,也不过是芸芸众生里的一个小小物种。

骗过了所有人,又能如何。

真正懂你的人,不需要你的解释。一味按照自己的逻辑理解你的人,你解释了,也未必有意义。

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