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高考忆

前两天给弟弟打电话,只是大概问了一下他们的安排,得知他们要提前两天去熟悉考场,其他的我不敢问的太多,高考是个敏感的话题,在它面前,谁也不能保持彻底的平静和淡定。他偶然提起高考后的班级聚餐,搬寝室的东西,然后回家,我听得出他平静语气背后不可抑制的兴奋与激动。高三以来,他头上渐渐增多的白发,告诉我他有多辛苦。虽然我有时候叫他在学校不要幸苦过度,他总是一副无所谓的态度,很酷的样子,淡淡地回答:“想太多,我怎么可能啊!”

奇怪的是,当时一心想逃离的高考,现在的我居然会那么怀念。我不由自主地搜出前年的高考题,竟然连一道题也没有印象,不记得自己做过,也不记得在考场上写下的答案。可它真真切切是决定过我命运影响过我高中三年的题。看到语文作文题目,才想起当年在考场上绞尽脑汁地思考然后糊里糊涂地写下了答案,找回了一点真实感。时间如此神奇,不论曾经你多么在乎的东西,高考朋友抑或是爱情,多年以后回过头看,都变得模糊而遥远,不留痕迹,难以辨认,你可能完全忘记它本来的样子,但永恒的是刻骨铭心的感觉,镌刻在记忆深处。

毕业以后,我和高考便没了千丝万旅的联系。我也曾是它的膜拜者和追随者,和千千万万的同龄人一起挤这座狭窄的独木桥,如履薄冰。睁着没睡够但有神的眼睛,像虔诚的基督徒,又像四处寻找食物的恶狼。高三那段时间,每个人都神色凝重,暗暗地跟自己较劲。记得一件好笑的事情,班上的某男生每天打瞌睡,我们都习惯了,可有一天,他又焉了头,“咣”,从他那儿传来清脆的耳光声,只听到他恶狠狠地骂自己:“都什么时候就还睡。”同时也不忘给自己再一耳光。高考的压力把每个人都逼成了战士,在成绩最好的我们班尤其明显。

前几天,我梦到自己回到了高三,班主任老郑把我叫到他的办公室,他生气地盯着我,恨铁不成钢的样子,他说:“你不好好学习,都要高考了还去耍个朋友。”我从梦中醒来,天已经大亮,六月份刺眼的阳光穿过玻璃窗投射在地板上,形成一滩光圈。我听得见室友沉重的呼吸声,我还躺在自己的床上。我想起自己还有两篇论文没有写,还有两场大型的考试。我还想起高三我从来没有谈恋爱,只是高中开始的时候上课走神且悟性不高,所以成绩差强人意。老郑关注每一个觉悟不高的人,他每次把我叫到办公室去我都紧张到冒汗。我庆幸刚刚只是一场梦,没有真的被批评,又有点惆怅并茫然了,心里空落落的,就像小时候一个人孤零零地在傍晚等家人回来的无助和恐惧,我的骨子里怀念被老师关心的感觉和潜意识里努力的自己。

当年最后一堂考试,答完自认为还算简单的英语卷,天气热热的,我的整个人都在出汗,差点打湿了考卷。我坐在偏后的位置,每一个座位都隔得很开,有人在奋笔疾书,有人在呼呼大睡。做完了题,检查了一遍,我不敢东张西望,只好规规矩矩地望着前方。最后几分钟,监考老师也打起了精神,为结束无聊的监考暗喜。想到这的的确确是最后一堂考试,努力又痛苦的高中生涯即将彻底终结,我在心里默默计划起考后的行程,眼里放出光,差点手之舞之足之蹈之了,但我表面上装得极为平静。我就这样在最后做完题的几分钟内陷入大喜之中,不可自拔。当铃声真正响起,我郑重地对自己说:“人生是你自己的了。”和其他同学一起走出考场,我看到每个人都如释重负,露出痛快的微笑,我们目前都没有担心高考成绩的好坏。和朋友走往寝室,我们步伐轻快,有说有笑。天依然闷热,没有因为高考的结束而轻易改变。我们彼此打趣说,就算以后分开了也要继续互相拖累。有人说,那么,谁知道以后是怎样的了。我们都沉默了,不再说话。我知道,未来也许是美好的,但我的未来不包括她们。

高考,简简单单的两个字,普普通通的一个词,我梦想过它抱怨过它,也为它战斗过也为它哭泣过,我狂喜过也失落过,虽然一切已成为遥远的记忆,但它在我的生命里曾占据了沉甸甸的份量,不可忘记。感谢高中那个那么努力的自己,一路荆棘也坚持到了黎明,虽然它不那么亮,还交织着残留的黑夜,但光总是在前面。

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