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谢谢你从我的世界路过

你的名字叫雪梅,你说你出生在下雪的日子里,雪下的时候,梅花自然盛放,而且我相信那梅花一定开得很烂漫,否则就不会有了你今天别具一格的性格。

我喜欢下雪的季节,不为别的,只为世界银装素裹,望长城内外,白雪皑皑,大河上下,顿时滔滔,就是在这样的三九天里,我希望在飘雪的时节里,能够跟我想要的人邂逅,然后漫步消失于茫茫世界里,只要是跟了对的人,就不在乎消失的时间是长是短。

然后在王者荣耀的世界里偶遇了你,说来也是奇怪,这个虚拟的世界说大不大,说小不小,每天有那么的人登入游戏,有那么多的对战,能够一起走到现在,我相信,缘分是真的存在的,而且就在以亿分之一的机率发生,我觉得,通过那一缕微光,就足以把心灵的阴霾驱散。

我清楚得记得,那是一场排位赛,我如往常一样下班回家,然后联络三五好友,共享人生片刻的欢愉。那个时候的我啊,是多么的单纯,一局游戏带来的快乐就可以让人拥有片刻的满足感,好了,游戏开始了,一切准备工作就绪,对面有一个玩安琪拉,名叫逗逗的小孩发来当前弹幕:你们中哪个是钻石?一场游戏下来,你话好多,就像你的名字一样,任谁都想来逗逗你,那个时候,我不知道你是男是女,so what?跟我有什么关系,我只记得你游戏打得很好,心态也很好,我就跟我队友说,那个叫逗逗的可能是个钻石哦,最后的结局,你们以失败告终。

紧接着,第二局开始,我们五排恰好少一个,我不知怎的,鬼使神差地拉你入伙了,然后就上车了,从那以后,车子就开始不稳了,当时的我都不知道为了什么,我想那么小的机率,我们竟然认识了,而且你还是个妹子,其实我不像你认为的那样,是个见了妹子就走不动道的妹子控,长这么大,去过很多地方,并不是谁都能走进我心里。那时候你操着浓重的湖北口音说着niu niu niu,谈吐风趣大度的时候,我就认定了你这个游戏中的好伙伴。

接下来的日子里,是日复一日的夜晚开车,我们之间也越来越熟悉起来,你总是游戏是虚拟的,不能跟现实混为一谈,我却总想着让梦想跳进现实,你知道吗?你一度成为我的一个梦想,我渴望着跟你手牵手,一起走进你出生的季节,让轻盈的雪花慢慢落入我们掌心,然后看着它,慢慢化成水,接近我们身体的温度,跟我们的手掌融为一体。

是什么时候开始有了那种感觉呢?我自己都不知道,也许是你跟清风见面的那个时候,我一方面怂恿你和清风积极地见面,一方面,心里面像放了块铅块一样,那铅块虽不大,却重重的压在了我的心房,我觉得快要透不过气来,最后那铅块消解了,它慢慢融在了血液里,一直在我的身体里流淌,就如同一种情绪,走到哪里都笼罩着我,沉沉地,重重地,名字叫做相思的雾蔼,改变了我呼吸的节奏,虽然很难受,但是我喜欢那种感觉。

那时,你跟我晒你们看电影的照片,吃饭的照片,我才知道,原来我打翻了五味瓶,什么都不是滋味。

我就在心里面想了,我是不是喜欢上这个小屁孩了,不行啊,我怎么会喜欢上呢?我跟她根本一点就不合适,就是两个世界的人嘛!可是人啊,总是有那么控制不了的东西,尤其是感情,控制起来真的能把人憋出病来,我经历过那些事,我知道感情的事只能疏通,阻碍只会让事情和自己变得更糟。

没有什么比别人约会,一个不相干急得坐立难安的人更可笑的了。我生怕清风会伤害到你,所以一遍遍地给他发信息,得不到回应的我,更加忧心忡忡,早已没了任何游戏的心思,最后只得一遍遍给你发信息,我想你根本没有察觉到我那时内心的感受,人心都是隔肚皮的,你永远不会知道你在我心里的位置多么重要,连我自己都要一次次衡量,而此时,我的生活,性格,情绪都变成了另外一个人,这个人,我自己照镜子都不能辨出来。

明确了,在心里面认定了这个女孩,接下来,我的任务就是要让她特别的开心,她开心了,我自己就能蹦到天花板上,恋爱中,付出真心最多的人是最快乐的,付出得最多得不到回应的人是最悲哀的,这样的双重人格一一在身上应验,鬼才知道这种挣扎的感受。一次次地推喜欢的歌给你听,目的是想把自己的感受及时传达给你,一遍遍地翻聊天记录,生怕哪句话说得错了,就会真的失去你,虽然我从来没有得到过你。

喜欢则关心,关心则乱,什么事情都会因为,投入太多,才会那么得神经兮兮,你跟别的男生玩游戏,不理我了,我就会特别地沮丧,给你发信息,你半天没回,就会莫名的担心,到底发生了什么,总之莫名的生气,无理取闹,都是事出有因,却都是芝麻大小,被自己放大到可怕的地步。有时候,我问自己,你怎么变成现在这个样子,以前多阳光,充满理想与抱负,现在怎么草木皆兵,是时候跟她挑明了吧。

第一次跟你表白之前,鼓足了很大的勇气,最后还是因为一根导火索,才勉强说了出来,心里的石头总算能够放下来了,以为这样就能和你永远在一起了。直到梦碎的那天,我都以为这还是个梦呢,如果这一切是个梦的话,我希望能够做得长一点再醒。

我跟你完全两个世界的人,你是那么的现实的,我是那么的感性,充满幻想,你老是觉得现实不可跨越,什么东西该控制得就要控制,不该发生的就不能让他发生,我呢,以为自己什么都能办到,充满多愁善感,现实就是有一道沟,在我看来,架上桥就可以过了,我必须要这样想,我必须是这样的一个人,因为,对于你,对于我自己的梦想,我想走得更远,风景不一定多么美好,但我不能轻易放弃。

我知道你不喜欢我,可以说是一点感觉没有,因为你不懂得喜欢一个人是什么感觉,我真得想带给你那种感觉,只可惜我做了那么多,在你眼里有的时候还不如一局游戏,一个陌生人,以前我们是多么的好,现在夹杂着这种复杂的感情,食之无味,弃之可惜,最让我痛心的是你的眼里没有我一点的影子,就算有,恐怕现在也只剩下小六是一个多么烂的人啊,他什么事都能想出个花儿,幸亏我没跟他在一起,要不然活着多累啊,还不得天天气死。

我知道你想过现在安安静静的生活,不想任何人打扰,上次让你把我删掉,我自己也想就这样过去吧,不去想跟你有关的一切东西,最后还是不忍心把手机里关于你的痕迹去掉,尽管都是些截图,不真实,不美好的东西,我发现逃避不是解决问题的办法,所以请原谅我对你不鲁莽的做法。

以后,我也不知道怎么控制情绪,这份喜欢已经把我折腾得无处安放,变成了让你讨厌的人了,我也好讨厌,我想以后我要学会安安静静喜欢你,不要给你造成纷扰,然后一点一点靠近你,我是一个气球,被你气得飘到天下,又无精打采得回到你的手心,只有躺在你手心里,我才会安安静静地睡去。

真的很抱歉对你说那么多伤人的话,我只难过你的眼里没有我一点的份量,如果以后我再像这样,请你用最锋利的话,刺穿我,你我约定一争吵马上要喊停。

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