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这个世界,没有偶然

今天是二月二十号了,已经过了半个月的时间。

这段时间真的经历了很多,有些事情已经不能改变。

但是现在在身边的人要好好珍惜。等到我发现失去的时侯,才觉得好像缺了一块。空空的,才发现之前的委屈统统不见了。之前的那些微小的东西,无限放大。

一个无情的人,并不是冷血。而是受伤太多,没办法再去承受。一个有情的人,通常言语的关心过后在没有任何的留意。我天生就不是一个喜欢被人同情的人。可是一次一次却让我呆在这个角色里无法自拔。那些同情好像一把把钢针,可以穿过我的心脏。所以我一直努力,一直努力让自己变得优秀,哪怕再苦我都不害怕,因为始终有人站在我的身后,默默的支持我。我都答应了,今年给他一个惊喜的。可是现在还没收到就先走了。我最害怕看见你看到我辛苦的时候,每次疼痛我都自己躲起来。害怕你担心。回到家的时候还当自己是不懂事的孩子。那时候多想告诉你啊。马上会有惊喜了,可以看到我自己努力的结果。你还一直蒙在鼓里,担心我会做什么出格的事情。

我发现自己的无知真的会把很多事弄得很糟。原本以为变得优秀妈妈就会回来和我们一起生活,呆呆的等着,一年,两年……更久的时间,却发现在妈妈眼里那么微不足道,是不是我做的不够好啊,

不是说好要一起吃饭么?为什么总有那么多的理由,我和爸爸等了你18年,难道不够久么?再大的过错也会有解决的办法。或者,我想你压根就不想解决了吧。我傻,爸爸也是大傻瓜,为什么期待你会回来。都说好今年回去找你,叫***妈了。我一直觉得是自己不够好,所以你不喜欢我,你可以只喜欢哥哥和你新的家庭。可为什么连最后一面都不来?又为什么装的那么卑微。那么多的苦衷,再怎么说我也是你的女儿啊,就没有想过我么,难道永远只有一个电话和一个规劝在没有什么其他的了?我做错了什么,要这么恨我么?还是本来就冷漠。

我们总在期待那些不可能发生的事,我也在期待着回来和我和爸爸一起生活。我等着今年把这一切告诉你。今天三姨,四姨说话都不理我偶来,自己下线了。是在逃避什么吗?我一点也想不明白。甚至我没办法分辨这事是为什么变成现在这个样子了。我会恨你一辈子,这一次哪怕所有人说我不好。我也不会在动摇。你拿什么解释这18年的一切一切。

为什么?谁能告诉我这些坚持又有什么用?

我的家在这一刻土崩瓦解,化为尘土。在生与死的面前,一切又显得那么苍白,那么无力。我做的一切没有一点征兆都变成废墟。夜晚的来临也许不能消除我疲惫,带给我的只有一连串的疑问和未知。我甚至有些害怕闭上眼睛的那一刹那,不是害怕长眠不醒,害怕的是闭上眼浮现的那张脸。从我三岁一直陪我长大的人,我害怕我的无能留下的遗憾,没办法解开的心结。

我只是想不明白,为什么我总付出整颗心的感情换来的冷漠的双眼。这难道真的是百分之一的换算率么?

我能发现我生活中微小的东西全都没有了,没有催促回家的电话,没有饭做好了叫我吃东西的。但我时常感觉他还在我身边,没有离开。我甚至没办法分辨现实和梦境。

从现在这一刻,只剩我自己,坐在床边,看着对面的灯一盏一盏的熄灭···

妈妈,对你我不会再报任何希望了,你好好过你的生活,不在打扰你了。抱歉,我的出现打乱了你的生活,可是你不必劳心,因为我不会再出现在你的生活中。

迷惘······爸爸我该怎么做你才不会难过?你一定要在我身边好好看着,我的一切不会停止。不会让你失望··

有些时候,我发现我连自己都说服不了。乱糟糟的一通,好难受····

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