当你真正爱过一个人的时候，你会发现所有关于他的记忆都深刻入骨。而决定转身的瞬间泪水还在为他模糊双眼，打湿脸。——题记
恋爱的时候，我以为你是我生命中最重要的人。能像父亲一样把我呵护成鲜花一样美丽，有你的每天都有满满的幸福感和安全感。喜欢你曾经含情脉脉的眼神、甜蜜的话语和从我身后袭来的稳稳相拥以及紧紧的牵着我的手带我去压马路。在最美丽的年纪里给了我最纯粹的爱情。
那时候，我也不知道你到底哪里好，初出校园步入社会我就像一张纯洁的A4纸，21岁，风华正茂。刚出来实习，没有恋爱经验、没有社会经验、没有工作经验、纯洁的不能再纯洁。被你用无价的草戒指和甜言蜜语冲昏了脑袋。我从来没有收到过你送的鲜花，从来没有带我去看过一场电影。居然还天真的以为我们的爱情一定能够天长地久。
后来，你要去参军，走之前你紧紧的握着我的手说：“等我回来，我一定会取你做老婆”我感激涕零的答应了。长达两年的相思之苦向谁去倾诉？你可知道等待的过程是如此漫长。我打不了电话给你，听不到你的声音;发不了视屏给你，见不到你身影。对于一对热恋的情人而言是多么痛苦的事情。为了我们的诺言，我傻傻的等着你。等你期间，我也曾多次拒绝男孩子的追求，有些男孩子条件都不比你差。我想既然答应等你，我就一定要等你回来！
现在想想我觉得自己曾经太傻了。也许，就是命中注定了的吧。
不是每个人的爱情都能够天荒地老。缘分的事情，现在的我认为，就是上辈子欠的债，今生要还。等还完了，不相欠了，缘分散了，也就不用相见了。
小时候，妈妈是我生命里最重要的人(我希望妈妈能够健康长寿);长大了，你是我们生命中最重要的人(我希望能够携手到老);怀孕后，孩子是我生命中最重要的人(我希望他们快高长大、健康、平安到老)。妈妈和孩子们都是血肉相连的亲人，唯有爱人，是没有任何血缘关系而又会被视为比生命更重要的那个人。
正因为没有血缘关系，好的感情是需要培养出来的，它像鲜花一样需要“保鲜”，需要好好“呵护”，需要“施肥灌溉”。我美丽的爱情呐，那个灌溉人结婚之后在我最需要的时候没有来浇水，等“苗”都快枯萎了，才来会不会太迟？
从恋爱的亲密到孕后的分居，当孤单成了瘾了，你还来干什么？
想想，曾经你是我生命中最重要的人，为了跟你在一起，我不顾一切。而今天却形同陌路，婚姻名存实亡。
你可知道，孕后我一个人完成所有带娃工作：无数个夜深人静里，被孩子踢醒或生病哭醒，没有人帮我分担，等我把孩子哄睡后我却又兴奋的失眠了，眼睛睁到累的发困。一个人给孩子断奶、一个人给孩子喂饭、孩子生病的时候一个人搭着车子去找大夫、一个人给孩子洗澡……
也许，你以为孩子是自己长大的;衣、被、马桶、地板、都是自己干净的;饭菜也是自己熟的。365天风雨无阻每天来回30公里骑着车子只为你能够吃顿香喷喷的饭菜;为你生孩子经历痛苦的怀胎十月，忍受分娩的宫缩痛、剖腹产打麻痹刺入骨头里痛和忍受切口痛，还得忍受你妈妈野蛮不讲理的数落，我容易吗？到了休息的时候，就连睡觉都是我自己。曾经，我会因为孤独到不习惯，甚至怀疑人生。
这些年来我已经已经习惯了自己一个人坚强的面对生活中的各种挑战。感觉婚姻就像一场骗局。是你一开始用甜言蜜语换来一个长期的免费保姆。而这个保姆还必须得贴上宝贵的子宫和卵子、贴上多年来的青春和多年来的体力为你增添了一个体力劳动名额以及生一堆跟你姓的孩子。而我，什么都没有。只有在看到可爱的孩子们才略有点安慰。
而你，永远不知道我想要什么。当长期被冷落，被忽视，被婆婆欺负(你却无能到替我讲句公道话的勇气都没有)。我开始学着坚强、学着独立、学着上进。自从我选择要工作开始心就死了！
大家都笑我：“老板娘你怎么用得着出来打工”？可谁又知道我在家里付出那么多，没有人在意？
你一边在拼命的挣钱;一边却有时间跟狐朋狗友喝茶闲乐，也没有时间陪陪我。结婚的滋味对我而言只能用失望来形容。一边要面对不懂事的你，一边还要面对你妈龌龊的对待。这些年来我容易吗？我并没有你想象那么虚荣，只要你花点时间陪我做做家务、带带孩子、聊聊心就够了。这样做很难吗？
当我现在孤单成瘾了，不需要你了，你才开始认识到家庭的重要，开始学着珍惜我跟我凑亲密，我早已经不习惯了。我不习惯两个人一起睡、不习惯两个人拥抱、不习惯跟一个熟悉的陌生人亲吻。你是不是来的太迟了，“苗”都已经死了。
有些事情，不是你想补就有机会弥补的，错过了“黄金期”，你想补也没有机会了！
此时此刻，我真的好向往一个人的自由，也不想有两个人的牵囚。当孤独成瘾，心空空的，而你只是我曾经生命中最重要的人而已。
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