今天是5月20号，是星期六同时也是新社会的520—我爱你。本该洋洋洒洒的写一篇爱情的散文，或者写一篇爱情的故事。但我并不想这样做，也许是因为生活的感受，也许是因为不再青春了吧。
今天是星期六本该休息的，但是我没有。因为我有太多的事情要做。我想活出真正的自己，所以一整天都在忙碌。我知道时间不会因为我的休息而暂停，时间不熄，时间又如白驹过隙，不停歇的溜走。况且，我离我的梦还很遥远、很遥远。
我有着正式的工作，也有着自己的事业。但是我从来不认为自己是一个成功者。从没有这么认为过，也从来不敢这么认为。在今天这个周六、在这个520的日子里。我忙着我的工作，忙着自己的事业。我也想停歇，但是我又想要自己的生活，所以我不得不have to努力前行。
就像想要减肥的人，他想安逸的躺着、痛快的吃，但是他又想要健康、标准的体型，所以他不得不运动。就像一个男人，他想要潇洒自在，但又想要老婆、孩子、家庭的温暖，所以他不得不为之付出。就像一个学生，他想要玩耍想要享受青春，但他又想读一所好的大学、有一个好的未来，所以他不得不努力学习......路是自己选择的，所以即使是跪着也要走完这段路。
每个人都有梦想。它或大、或小、或现实、或不符合实际......但不管怎样这都是你的梦，想要实现需要为之付出努力。也许每个人都想有一个良好的社会地位，有着高尚的朋友，有着高档的交际圈子......想，很简单。但是要实现，很难！我们需要有着自身的实力，有着笔直脊梁。只有这样，在我们与那些明亮的人相遇时才不会成为廉价的信徒。也不必成为廉价的信徒，也不必为了结交人家而刻意巴结甚至是跪舔。话可能有些重，但这确实实实在在的真理。
生活上的我不是成功的人，感情上我同样也不是。我的EQ很低或者我的生活方式不适合，在今年的3月7号，我迎来了最痛苦的一次失恋。从失恋那天起我很彷徨，很迷茫，很害怕。我像一个孩子一样向着兄弟、朋友、甚至是陌生的朋友委屈的哭诉。我像一个受了冤枉的犯人一样控诉着冤屈......
兄弟们陪我喝酒，安慰、劝告、鼓励......。我的文友神仙姐姐开导、指点我。希望我能泰然自若，做一个坚强的男人。我的娇姐安慰、包容我，甚至容忍我把她当做我的前女友，向她嘶喊、言语不敬。也许她希望我哭出来，发泄出来就能回到安静，坦然。我的小姐姐逗我开心，发着可爱的表情，和我畅谈着旅行，因为她知道我喜欢旅行。谈着不一样的风景、谈着不一样的人情。
也许是希望我从中感受道阳光。小我好多的小可爱，没有太多的言语，只有一句真实的“我陪你。”也许她是希望我能感受到我不是一个人孤独着。我的文友阿莲和我谈论着自己的感情谈论着对未来的憧憬，也许是希望我从中得到经验，得到对未来的阳光的向往......我有这么多的鼓励、安慰、包容、支持。我却从来没感到幸福，只是一味的茫然、沉沦。
直到有一天我遇到了一个比我小4岁的女孩。她没有安慰我、鼓励我、包容我。而是大声的斥责并且痛骂了我“你就是一个孩子，一个不成熟的男人......”这些话可能是她的反其道而行，希望刺激我，惊醒我。幸而我吸取了这些话。犹如晨钟暮鼓、犹如醍醐灌顶。我清醒了，真的认识到了自己的拥有，认识到了自己的不足，认识到了自己的想要。谢谢，也许你不会看到着些话但是我真的感谢你。
我也认识到了，从我失恋那天起到现在，身边还有一个女孩一直陪着我。那是一个叫戴欣然的女孩，是一个淡然优雅的女孩。我们会平淡的交流，说说一天彼此的工作。会一起怅然谈谈家中的事情，谈谈渐渐老去的亲人。会说一些彼此曾经的故事，谈谈感觉。会谈到吃、谈到玩、谈到将来想要的生活、谈谈想要的孩子是什么样子、谈到老去时的样子......我不知道或者我不敢确定她的心。但是我清楚自己的心。我知道此刻的我虽然不在迷茫，、不在混乱、不在慌张但是却不敢迈步、不敢开始。也许是怀有期待、也许是难以忘却、也许是害怕伤害......总之我做不到刀枪入库、马放南山的那份淡然与潇洒。所以我是一个懦弱的逃跑者......
好啦，在如此让人高兴的520的日子里说了这么多扫兴的话。已经很混蛋了！就不继续多说啦。希望你不会因为我的话或者是故事感到扫兴。如若深有体会就相互交流，如若没有感觉就平淡走过，如若嗤之以鼻就把它丢进垃圾堆吧！
写出来的是真实的情感与生活感悟，不仅是给你们看，同时也是在告诫自己。所以不必对号入座，不必刻意反击。有则改之无则加勉0.0。
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