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洋妈日记

五月)一

我像往常一样七点半起床,洗脸不化妆,也来不及刷牙,开始叮叮当当的虐待锅碗瓢盆,给儿子做早餐,穿衣服,顺便在情绪躁动的时候发脾气。我承认我的确不是一个好妈妈,没有教会儿子自己穿衣服,系鞋带,自己拿汤勺,甚至没有教会他礼貌,在我为他做这一切的时候我希望他能甜甜的说一声谢谢,我教过他可他从来没说过。

我一直觉得我是个失败的母亲,同样,在他父亲的眼里我也未必是个合格的妻子。我的性格偏内向,几十年前造就的自卑感挥之不去,如今我又套上一把家庭主妇的枷锁,生活一口气把我推向了安静的死水,我在这片死水潭呼吸困难,几乎每天都漂浮在没有生机的气息中,我也被风浪卷着到处漂流,旋转,眩晕,呕吐,难过……

每天虐待锅碗瓢盆,听洗衣机轰轰隆隆制造出的巨型加工厂的声音,听三个长辈嗷嗷叫嚷的碎碎念,听儿子撒娇无理取闹嚎啕大哭 , 我多么希望耳根可以安静一会,就一会。就这样‘宅’了起来。儿子也在我的影响下变得越来越像我,那个小时候在外面,在学校,在别人面前怯生生的我……

有时候我难过的想大哭,可是我又有什么理由哭的如此放肆,好似别人没有的我都有了,别人有的我也有了,仅仅只为自由吗?那自由又是什么?还不是喧闹的人世吗?那是我向往的吗?……

我已经不合格了,如果我放纵的嚎啕大哭岂不是会引来更多的嫌弃?

咽吧,咽下去。

我带着悲伤的儿子去了学校,校园很大,老师很多,学生很少。

我五岁的儿子每天因为不会做广播体操被老师体罚,学生羞辱,而我这个做母亲的却无能为力,只能带着幼时对老师的恐惧找了他的老师,我忘了要说什么,一路鞭策好的语言在形象高大的教师面前瞬间黯淡无光,那老师指着儿子的小脸一句一把尖刀捅在我心里,仅仅因为不会做操……看着儿子胆怯的躲在我身后,我只对那位高尚的女教师说,请不要伤害孩子的自尊心。 我不知道我这样算不算维护了儿子,总之我还是觉得羞愧难当,对不起,儿子。

世界很大,我们很小,我们需要强大。

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