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给曾经喜欢我的你一封信

海简妹妹:

我说过我要写一封信给你,这并不是一个借口。你可能觉得我们不像从前了,是的,每个人都在寻求改变,好与坏都只能任由历史去定夺了。你给了我一个温暖的高中,起码现在回忆起来是温暖的。那时候没人懂我,也没人能在自己的忙碌的高中中想着去懂我和理解我。那时有你,有你的关怀,也是我所担心的关怀。我从来不说别人为什么不懂我,因为我已经说过好多好多次了,他们都不懂,也不愿意懂。我们只愿意去懂去了解自己认为值得懂的人,那种懂是很深入的。

我经常脾气很暴躁,对你,对誉伟。我一直都是孤单一个人,一个人读小学、读初中、一个人去读高中,身边没有小伙伴陪着我。我认为我孤单惯了,也不在乎失不失去了。有幸的是,在我走过的三年水深火热的生活中,你给了我生命中很大的亮色。

你说你要怎么改变我才能不讨厌你,我知道你需要怎么改变,但这些是要你自己去做的。其实我从来没讨厌过你,我干嘛去讨厌一个始终对自己好的人呢?经过一些事情之后我们才会变得更成熟,才会变得更优雅,才会变得更会生活。这是我需要你改变的,现在你起码觉得你现在不会那么傻了吧,也比之前懂得更多了吧。我们都从别人身上汲取到一些对我们有用的东西,或者说我们都从一方面成就了对方。

现在我们看似感情淡了,这是必然的。事实上我跟我兄弟们感情都淡了,不联系不联系就杳无音信了呗。之前你说你谈了一场恋爱,你跟我说了,我不知道怎么说。因为我一直没谈,一直没去追求别人或者接受别人。也不是说什么坚守本心,也不是说什么宁缺毋滥,更不是说什么不敢爱了。而是我根本没有这方面的想法。我是想找一个本地女孩子,照理说你是很合适的,真的我想过,你适合我的要求。

我怕的是伤害你,还有的是我始终跨不出“兄妹”这个潘篱,要知道我当初是纯粹对你的是兄妹之情,纯得就像一个亲妹妹一样。对亲妹妹产生了爱情,这是我办不到的。

但无论如何你都不是我的亲妹妹,你加了我妹妹扣扣的事情,并有一天要我多关心她。我得到的不是感动,而是厌恶,因为你不了解我们的家庭,不了解我和我妹妹的处事方式。我妹妹有事了,不开心了那也只能她自己去扛,她有事跟我说,我能处理的都会处理,她和我一样,都习惯了独立,这是生活逼出来的。

就像我的事情也是我自己扛一样,我不能左右她的生活,这个我真不想多说。我只想说,她们出事了我是肯定担心的,这有一个血缘在里面,怎么也不会成为了敌人。

我的亲妹妹们不懂我,这是肯定的,因为我们基本没什么交流,我也不懂她们。但亲兄妹的血缘在,就有了一股温暖的同胞的血液沟通我和她们的心灵。我和我爸沟通不多,我爱他,他也爱我。我和我妹沟通不多,我爱她,相信他也爱我。只是这种爱并不是像爱情那么表露无遗,那样罗曼蒂克。或许对方压根就感觉不到彼此的爱,到这种爱恰恰是最牢固的,这就是一家人。

初中高中我姐都有一个两个女孩子加她扣扣,说是我的同学。我姐都拒绝了,即使不拒绝,也不会跟对方说太多的话。因为我的事情就是我的事情,她的事情也是她的事情,她不会想着去左右我的事情。这就是我为什么你气的原因了。就像现在,有男的加我,说是我妹的同学,我一定拒绝。事实这种事发生过很多次了。如果追求我的姐姐的人加我的扣扣,我会同意,但不会和他多说话,我加他是想看看他如何对我姐,而不是想着去跟他交流,除非已经确定了关系。

他有本事去全心全意去对待我姐姐,而不是搞定我。这就是当我妹妹对我说你有多好时,我为什么生气的原因了。也是为什么会对你失望甚至冷淡了。你的好要我看出来,她永远左右不了我,也永远改变不了我的想法。

生气过了,毕竟这份情谊还在这里,尽管时间渐渐夺去了我们青春,人也会不再单纯,也想得更多。但是我还是会在乎你的,还是会一如既往地把这份情谊延续下去。跟你一个约定吧,我在努力让自己变得更优秀,当有一天我觉得你适合做我女朋友时,我追你如何?

祝你:生活愉快

你的哥哥

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