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那时候,这时候……

回到这个成长的地方!突然有很多很多感触!街道不知不觉的变了!我也不知不觉的变了!

那时候,那个我!短头发,有些胖!喜欢爬墙出来喝酒!喜欢在某条街发酒疯

喜欢看流星花园!然后哭得稀里哗啦!

喜欢做一切疯狂的事!喜欢笑!喜欢哭!喜欢坐在某量摩托车上紧紧的抱着某个人

好像那时候,从耳边刮过的风都是幸福的!

阔别那么久,也有不定时的回来过!只为了那些自认为放不下的东西

可,追了那么久,到底自己追回了什么呢?多可笑!

现在,头发长到了腰间,瘦了!不再喜欢喝酒!发酒疯!也不再喜欢笑!

却无缘无故喜欢抽烟!喜欢嗨!喜欢上自己曾经那么那么抗拒的K粉,

喜欢嗨大然后乱打电话!希望能得到电话那头安慰的声音!

假装很坚定很坚定!可是挂上电话却把自己关在没人的地方大哭特哭~

再然后收拾好自己洒落一地的哀伤!伪装起自己

继续在那些灯红酒绿,音乐震耳欲聋的地方扭动身躯

我是这样的坚强,又是这样的脆弱!只为了那得不到安慰!得不到的怜惜…

今天,当我慢慢的走过那些自己走过无数次的街道时

看着路上牵手的90后时~我在想!那时候我也和谁偷偷的牵手

走很多很多的密道!就为了不让家人发现!那时候的牵手,是怎样的一种奢侈的幸福感啊!

在那些昏暗的地方,小小的拥抱!都觉得全世界是自己最幸福!

可是为什么现在的人,有的时候,拥抱,亲吻,甚至连上床都可以不需要任何身份,都可以觉得理所当然呢?

我们说的现实点,现实点,难道是放纵点放纵点的意思吗?

有的时候,哭泣,并不代表是因为自己知道他背着你还有别人!

并不代表你爱他!在乎他!

其实自己一早都是知道的!一早知道的结局!只是被人在自己面前拆穿了

觉得特别的痛彻心扉!也许,瞒着是最好的,也许不去逼迫自己看清那些人那些事

最起码可以幻想!可是当自己连幻想的权利都丧失的时候,

看见自己赤裸裸的伤疤!就觉得自己真他妈的可怜,可悲可叹!

经过那家餐厅,突发奇想的上去坐坐,点了那天和某人一起时吃的冰欺凌

点了那天没能喝上的紫星格!一样的东西,一样的我,

身边的落地窗,在不同的时间,倒映的也只剩自己!

再路过那个清晨和某人一起吃早餐的肯德基!

那时候坐的位置,今晚也坐着一对情侣!

我一个人远远的坐着,不经意的搅拌那杯雪顶咖啡!

回想起那天的情形!那天的对话!那天的自己和你!

关于你,我记得那么清晰,那么关于我的事情!在某个时间,某个地点,你会和我一样想起吗?

我依旧坚定!也依旧知道自己只是你路过的风景!

依旧知道你要来的时候无预期!要走的时候无声无息!

曾经太过年轻!却绝对真心!泪纯真,透明!

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