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向日葵怕雨天

我曾一次次告诉自己这种轻睡眠状态是由于自己不够累,其实我心里明白,是有很多包袱压着,让我喘不过气,这并不是每个人都会有的烦恼和忧虑,面对这个被自己摧毁的不成样子的身体,只有知道肉体的侵蚀并没有使我感到绝望和消沉。

反而那种从未消失的孤寂和落寞让我失去爱的能力,我不知道除了自己以外谁可以明白和体会那种吞噬的痛苦,我无数次想要安静的结束生命,祈求安拉邂逅我安然的归真,无牵无挂,只是想要解脱,离开这些该死的束缚,或许另外的一种生活不尽然与我现在的这般好。

可是一直如此一个人的守着自己,真的有种窒息而又渴望生存的不安,我讨厌自己不敢真实接触社会的虚伪,但同时又很欣赏自己可以伪装的如此欢声笑语,以至于不给别人那么的压抑,但凡有一天我暴露了本性,那么你会不会开心呢?

从来没人能真正懂我,这不是宣扬或抑是背离人们的浮夸,我渴望有人可以彻彻底底的走进心里,以至于让我伤心难过时可以肆无忌惮的在你怀里哭一场,而不是一个人总是蜷缩在哪里无声的抽泣,我一直想我不是个软弱而又轻易认输的人。

但面对无尽的孤独的包围中,我承认自己像个无助的小孩,总在寻找妈妈的怀抱,然而现实总是让我扑个空,爬起来后依然得笑着对别人说没事,真的真的累了,倘若如今一个安静的夜晚对我也是一种奢侈的话我还敢奢求什么? 什么都不会有?也不存在,除了自己!

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