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我应该是什么样的人

11月11日。我对这天是前年才有的概念,我已经记不得那天我都干了什么,之所以来的概念是从淘宝上灌溉的,那晚我购物车里的手表便宜了200块,我果断拍下,最后因为快递的问题,还没见到东西,我的钱都退回来了,那是我第一次渴望拥有的一块机械表,现在我还记得那块手表的样子。

我工作三年来的行程规律,那天我肯定在陕北的某一个城里在和客户不咸不淡的聊着天,或者在没有成熟的市场和同行挥洒唾液,当时还是半个苦逼,没有存款,热血残存,那段时间我还一度庆幸那块手表的钱退得及时,不然我可能当时没有回程的路费了,那一年有抱怨却不愿意抱怨,因为那一年看到的都是自己的无能,然后导致一个个的无可奈何。

11月11日。去年对于这天的概念较之前一年加上了厚厚一层温暖与意气风发,当时正在为组织一场地区招商会忙的睡觉都在奔波,没有心思去为女友挑礼物,晚上坐在没有空调的小巴车上,女友发过来给我挑好衣服的照片,还有一个我说一直买但总是忘了的充电宝,还有为自己挑的一大堆衣服的照片,到现在还记得当时她打过来电话说:要敢不喜欢,你就给我等着,一嘴的重鼻音普通话,当时笑的全车箱的人都在看我,我也第一次在那么多人面前表达我对一个人得关心和爱。我喜欢学她说话的调调,她也喜欢学我说关中腔,除了惹对方捧肚大笑,没有一点成效。

那晚谁也没有料到这个缘分已经消耗到了最后一格。

11月11日。闹钟响尽了也不愿意伸手去按,一直以来,闹钟始终没有征服过我一次,今天这个稍微特殊的日子也一如往常,任你响的多没有节奏。

我知道今天就是发生一点反常的事也没什么奇怪的,焦躁的微信提示音响了一下,我的眼睛终于愿意睁开了,和预料的一样,前女友祝我光棍节快乐的信息,没想到的是在11:11分发过来的,现在她每天在看着自己的肚子一天一天变大,儿子的小名叫想想,我起的。有时候自己都觉得不可思议,我竟然会这样平静面对这一切,我不认为是时间扭曲了现在做在电脑面前的我,促使这一切的应该是时间的一些载体,让这一切都是那么的耐人寻味。对于这一切,我受之坦然,得之欣然。

泰戈尔说过:天空虽不曾留下痕迹,但我已经飞过。显得过程如此的不可或缺,回头又觉得那么的不重要。我读过最美得文字也是泰戈尔的,是《人生旅途》,我没有读书的爱好,但是这两年无聊的车程太漫长了,竟然积累的看过十几本小说和数本聊不通透的杂文。这些人和这个世界那么的不一样,超脱,又偶尔俗到刚好可以接受。我没想过那是种什么状态,只是一味的用其打发无聊的一时间走不完的车程。

今年自己和身边的人都变了,是很久之前就预料到的,一切变的那么自然,没有丝毫的不能接受。自己有了小金库,虽然房子还是遥不可及,但每个月回去都会叫一些朋友出来喝喝酒,闹闹场,掏掏真心话,也是能缓解不知道从什么时候开始存在那种无形的压力,最重要的我不想觉得除了工作,我在朋友之间突然少了存在感。

9月29号,那天我和一个关系特铁的哥们见面,在此之前已经大半年没有联系,是以前一个同学组的局,更是5年没有见过,我这个铁哥们以前特爱喝酒,但是只要喝酒准喝多,然后哭,肯定少不了闹,扇过自己嘴巴,打过无辜的陌生人,去肯德基里面要过面皮,甚至用刀子砍断自己的手指。

喝一次闹一次,一度把我们这些朋友弄得苦不堪言,这次见面,竟然不怎么喝了,拿着胃当了三个钟头的借口,我心里也不知道是什么滋味,我有一个人看电影的习惯,那天局完了,我把他拉着也去看电影了,两个大男人看的是高圆圆和谢霆锋延绵纠结抛不开的纯爱,从见面到分开我们话都不多,我知道感情还在,只是内敛了,升华到不想再夹杂任何愚蠢的添加剂。

这个城市比起以前,每天多了一层霾外,还是和以前一样,一样的和自己没关系,要非拉点关系,就是庆幸几个好友还在,经常一起聚聚,好像除了我们几个,就剩下了几家火锅店,几个烧烤摊,一家IMAX,32栋704。其他的再也没有一点点交集。但从来不是一个人一座城那样孤独残忍,而是几个人,自得其乐。

11月11日,看了一集综艺节目,里面有篇文章叫《有一种爱情,向死而生》

可能只有这种向死而生的爱情才会对年龄,世俗,房子车子不屑一瞥。我怜惜这个女人,更敬仰背后的男孩。你们两是我见过不是最纯粹,但是却是最应该尊重的,完整的爱情载体。但我更坚信,爱情绝不会只会以这种状态存在,即使我自身以及身边从不曾见到。

写了这么多,我发现,我是理想主义者,但却失了纯粹,古往今来,理想主义者的结局虽然悲壮,但绝不可怜,我不选择没有色彩稳妥的平凡,所以我也可能是现实主义者,但也失了纯粹,我不渴望成为枭雄,但我的每一天都充满了可能性,可能我注定是高不成低不就的矛盾体,屌到中年,如果这样,才是最可怜的人。

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