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恐婚在于

今天下楼的取快递,我站在电梯的最角落里。这时,电梯里又进来了,一个女人。只见她怀里抱着一个小孩,背了一个黑色的双肩包,装的鼓鼓的。她,站在了我前面,我看见了凌乱头发下那张素颜的脸,好像挂满了憔悴和沧桑,但年纪却应该不是很大。我猜,应该是没过三十吧。一件紫色的带棉外套,肩上还有一大片孩子吐的痕迹,也不知道是奶水还是口水。一条黑色的紧身裤,一双休闲鞋。这时,旁边的一位大姐,看着孩子问到。孩子,多大了。她,面带笑容的回了两句,三个月。我看看了,这三个月的婴儿,好像长得还挺可爱的,白白净净圆嘟嘟的脸蛋,带着的帽子都快遮住了眼睛了,旁边的大姐,在那逗着孩子,孩子居然笑的很开心。刚出电梯的时候,孩子可能吃的太饱了,又吐到了她的身上。随后,我就先走了。

说实话,好像身边的大部分同龄人,甚至偏小的。都早已恋爱,结婚,生子,有些还迫切的选择了二胎。一切,对于她们,好像是最好的安排。其实,我从心底很佩服这些人,年纪轻轻,不知哪里来的勇气去经历这些。可以从娇弱听话的女生,到为人妻为人母,活生生的成为生活的女超人。可以,洗衣做饭带孩子。可以,头发凌乱,一脸素颜,满身邋遢的出门。可以,一手抱着孩子,拧着大包小包的东西,可以……

记得前段时间,在如火朝天的抖音上,看到一句感同身受的话。作为九零后的中年人,可怕的是不想结婚了。曾经,年轻悸动的时代已经不属于我们,而我如今都二十五了。本该,是考虑恋爱,结婚,生子的年纪。而我对这一切,却充满了一种深深的矛盾恐惧。

矛盾在于。不想将就,却又等不到我所想要。将就,却心有不甘。想按心里最真实的意愿,却又无法不顾家庭现实身边人的因素。明明知道内心是抗拒的,但还是在强迫自己接受。

恐惧在于。是因为我怕等不到我想要的,而将就选择一个人,一段婚姻。我怕,他不懂我,不爱我。也给不了我想要的生活。我怕,突然多了一个人的生活,会打乱我常年个人养成的规律孤僻的生活习惯,把我收拾好的屋子弄的跟狗窝似的,把我叠好的被子弄乱,拖好的地踩脏,脏衣服鞋子袜子随处都是。我怕,我连照顾自己都很困难,还要去照顾别的人。也害怕婚后的生活,有处理不完的婆子妈关系和男方的复杂的家庭关系。也害怕未来的日子只有柴米油盐,洗衣做饭打扫卫生带孩子,变成自己最讨厌没用的女人,每天里嗦,碎碎念,满脸的和道不完的抱怨。我怕,我仅有的思想爱好都在家庭的生活中一点一点的死亡。我怕,把自己大部分的时间都在自己的家庭,照顾自己孩子,别人的父母,而唯独忽略了生我养我的爸妈。

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