[Now]最近突然很痴迷于某部韩剧，痴迷于某个男星，但是翻出他过去所拍摄的作品，却又看不下去。好像，这只能说是刚刚好，刚刚好他接了这部剧，刚刚好这部剧找了他。假设，这部剧的男主角不是他，又或者他拍了另一部剧，也许，我都不会注意。一个礼拜只更两集，从刚开始的狂热，到现在，只是到了那个时间点才想起：“哦，今天又是星期X了。”我的痴迷维持不了多久。
我常常在短暂的痴迷于某样东西，又或者说，我常常在找可以让我痴迷的东西。不可否认，如果我的生活没有了这些东西，我就会陷入一种很无聊的情绪，这种情绪，带来的连锁反应，很可怕。但这种痴迷可以维持多久呢？一个礼拜？一个月？没有什么会是永垂不朽的，就算当初如何喜欢。
但好像重点一直都在“喜欢”这个词上，从上大学开始，好像脑子里就没有存在过“学习”这个词了，吃、喝、玩、乐，还有，最无聊的时候最泛滥的东西，喜欢我这种人，你绝对可以来鄙视。只有无聊的时候，人才会产生那么多期待，很久之前，久到刚上大学的时候，好像有人曾经这么说过，他的大概意思是，你们大一的新生就是会有那么多自己幻想出来的期待。类似于拒绝的话，彼时他大三，现在我也大三了。所谓期待就是“它带你来，骗我说渴望的有可能有希望”.嗯，自认为有希望这大概就是期待了。我不一定是真的喜欢你，但我会想和你在一起。
我花了近五年的时间来理解“道不同不相为谋”这句话，自认为当初自己已经释放出了想当朋友的善意，却因为这句话才终于明白对方是有多不喜欢自己，连当个朋友也要不行。可是一个高中生，哪来什么道不同呢？外表？成绩？朋友、同学之间，好像也真的有气场合不合这个问题。就算没有过什么矛盾，但有些人你就是熟不起来，甚至讲话都是个问题。我一直自认为是一个不小气的人，但好像还是有忘怀不了的话。刚进入高中的时候，地理老师说我“得陇望蜀”，当初还特意去查这个词的意思，是贪心，就因为我自认为自己对历史一窍不通当不了历史科代表而询问了声能不能让我当语文科代表，他说我贪心。即使我从来就不会选择文科，即使这个老师后来只带了高一上学期的课，但是，这个词我记了很久。高中一个男生讽刺的说我“好（第四声）强”，就因为我每次参加校运会都要拿奖。我有自知之明，你可以说我太直白，可以说我懒，但你不能说我自私，不能说我贪心，甚至，但凡我有一点好强之心的话，我的大学生活绝不会过成这种惨样。我是明白自己的。
很长一段时间我都希望自己能写出不矫情却又让人可以看得下去的文字，好像“文字”这个词本身就很矫情。所以我从初、高中那个常常写一些莫名其妙的甚至充满非主流东西的年代，到很久很久都没碰过日志这种东西，就是希望自己不要那么矫情。“不作死就不会死”，但最后还是发现对于我好像没有这个可能，能矫情也是种才华吧，例如郭小四。我一直相信江郎才尽这个词，我没有什么才，但我还是想将这个词套在自己身上。
有时清醒才是错误的开始。
我不需要，也不重要。
我不明白，也不需要明白。
就让我这样就好。
就让我这样到老。
就算不留下什么也无所谓。
Cause I'll never be with you
我只是在努力矫情。
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