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再见,爱人

夕阳洒满的天空下,我送走了你,我亲密的爱人

在肯德基的二楼,我们依旧像没发生任何事一样的谈笑着,互相喂着冰淇淋,在外人眼中,我们该是甜蜜的吧,有谁知道就在今天,我们已经分手了了,今天过了,我们的世界里将不再说爱,今天过了,我们也就变成你和我了

是啊,分手了,终于,还是走散了,紧紧牵着的两颗心,也该放开了

你决定要走的那一刻,我没有惊讶,没有不解,没有挽留,甚至没有哭闹,脑袋里突然想起一句歌词(我给你最后的疼爱是手放开)

是的,一直以来,我都不知道该如何爱,不懂得如何才能让你幸福,我只是在一味的接受着你给的宠爱,却不懂该怎样做才能让你也觉得幸福,我太过自我,不懂得配合,不懂得迁就,终于,还是将你伤害了,当你说要走的那一刻,我突然觉得我解脱了,终于我不再每天愧疚了,放你走,是正确的吧,心里这样想着,眼泪想掉下来,终究还是忍住了,我该哭吗?我有资格哭吗?我有立场哭么?我有理由哭么?是我被伤害了么,我能哭么?这样反问着自己,努力的把泪水吞回去……

你说:"我不在了,以后没人再管你了,没人干涉你晚上上网上到几点,没人再强迫你要按时吃饭,没人再限制你自由了"

我笑了笑:"是啊,以后自由了,终于没人再烦我了"

你看着我也笑了,我看见你眼眶中努力隐忍的泪水,我假装没看见,我也不能看见,我害怕我心软,害怕自己忍不住给你拥抱,我不能挡住你,不能困住你,所以我得狠心

你走过来坐在我身边,帮我叠着散落一床的衣服,我让你别弄了,你却还是一件一件的帮我叠好,你总是这样细心的照顾着我,一直以来我都看得清清楚楚的,只是我没说罢了,或许也正是因为你对我的爱太过强烈,才让我感到窒息,我害怕,我害怕自己回应不了你的爱,我也害怕自己不值得你这样爱,和你相爱的那么多天里,我一直一直都在强调我多爱自由。我多需要个人空间,我多自私,这样说的目的是希望你多爱自己一点,可是每次我这样说都让你伤心

我觉得爱情是该放在心底的,只要心里专一的爱着彼此就够了,可是现实中还是该给彼此独立的思考空间。而你需要的爱情则是互相照顾。互相依赖,我想自由,你却想每时每刻都粘着,粘得我无法呼吸

慢慢的,我觉得我给不了你幸福

你突然抬起头问我还爱你么?我沉默着没有回答,你说你懂了,我知道,你又一次误会我了,看着你绝望的表情,我心痛,也有些无奈,有点怨你,相爱了这么久,怎么还不懂我,更怨自己,我明知道只要说一句爱你就能让你不那么绝望的,我却嘴硬的不说,真的,不是我不想说,而是不知道该怎样说。不知道该怎样表达,你才懂我的心,才懂我对你的感情真不是一个简单的爱字就能诠释的

记得青春懵懂的时候,总是能轻易的说着爱,总觉得爱是一件伟大的事情,可是曾经对我说过千万次爱我的人,如今却不知道在何方,从那时候开始,我就不再崇尚爱,也不再轻易用爱来描述我的心,爱突然变得廉价了,它不再神圣,它只是一个词汇而已,没有任何意义

自从遇见你,我的心又一次跳动,喜欢看着你从人群中珊珊走来,喜欢和你讲心事,喜欢我们没有拥抱却靠的很紧的心,因为你,喜欢上了柠檬水,酸酸甜甜的柠檬水,就如跟你在一起内心的那份悸动,姐妹们说我可能爱上你了,我否认了,她们以为我是害羞而否认,其实是因为心底的那份感觉太过美好,只是一个爱字怎么能形容得了呢?我一直在寻找一个合适的词汇来描述我们之间的感觉,可是直到今天,我还是没有找到,我一直以为你会懂你在我心底有多重要的,我以为我们之间已经不需要多余的语言了,我以为只要一个眼神,你就会了解,就如我们刚开始的时候,第一次指尖碰到指尖的那份激动,第一次拥抱时候流下的泪水,第一次亲吻的晕眩,第一次敞开心扉就许下终身

还记得吧,那个冬天,在人来人往的人行道上,你突然抱着我,什么都没说,只是一个劲的流泪,我问你怎么了,你也只是流泪,那时候的你很像个孩子让我怜爱,我也不再追问为什么,抬起手臂紧紧的抱着你,像抱我的宝宝一样,太用力怕弄痛你,一遍一遍温柔拍打着你的背,企图给你安慰,慢慢的,我感觉你不再颤抖了,你抬起头,我以为你准备告诉我你反常的原因时,你却突然吻我了,霸道却又不失温柔的吻我,那一刻,我所有理智全消失了,只能像个无助的孩子一样任你抱着,跟着你的吻沉沦,沉沦,直到我周围氧气全被你吸走,你才放开我,我不解,心里有好多疑问,不懂你的反常,可是我不怪你,我心里认定肯定是你有事才变这样,终于让凌乱的气息归顺,我抬起头,为什么都还没来得及问出口,你就说宝贝,我们结婚吧!又一次,我乱了,不是说你爱我,也不是问我到底爱不爱你,而是说结婚,这一次我们一起哭了,就这样在同一个晚上,在人来人往的小道上,我们完成了第一次亲吻,第一次拥抱--许下终身

没有鲜花,没有戒指,没有说爱我,有的只是你满含柔情的双眼,温暖的怀抱,那一刻,虽然你从未说过爱我,可是我却能感觉到你的心里全是我,你也没有问我爱不爱你,可是你却确定我的心里有你

可是现在,你却感觉不到了,你不再用心倾听我的心声,不再耐心观察我的眼神,只是因为我没说一句爱你,你就否定了我心里有你的事实

突然觉得好累,不想说话,不想沟通,只想这样沉沉睡去,你却一直在问,我们怎么了,我们怎么会走到这一步?一直问我还有没有一点点在乎你,我不知道该怎样回答你的问题,也不想回答,天知道此刻我有多想你能看透我的心在流泪,多想你能突然看懂我对你的情,多想你能给我一个温暖的抱抱,什么都不要问,什么都不说,就能像最初那样看到我的灵魂,我需要的不是你说你有多在乎我,也不需要你证明你有多爱我,我只是想要一个紧紧的拥抱而已

终究,那一句爱你,我还是没说出口,你的心也没有感应到我的心

我有点生气,气你的感觉变得迟钝,也气自己怎么那么倔强,我一直沉默着,突然你克制了好久的眼泪夺眶而出,看着你滑落脸颊的泪珠,我心疼得不能自已,控制不住的抬起双手帮你擦,你靠在我的怀里,像受伤的孩子找到妈妈一样放声哭泣,我也任由泪水淹没眼眶,打湿脸颊--

我多想告诉你我有多爱你,多想让你知道我有多在乎你,可是却没有勇气说出口,我害怕太近的距离又一次让我们忘了爱,忘了有多爱,忘了爱其实需要用心感受,我害怕我的心软会再一次让你深陷,害怕自己给不了你想要的幸福,我只有深深的藏起对你的爱,假装不在乎你,让你死心,让你离开,离开了,就不用再为我活着了,不用再为我痛苦,不再为我哭了,不哭了就能笑了吧,笑了,就幸福了吧

因为太过爱你,所以不想再自私的要你为我活着,离开我去找你自己的天空,找回最初那个温文儒雅,帅气魅力的你吧

再见--我的爱人!!!

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