自从我早产失去了宝宝，老公虽然没有自责我，可我情绪一直都在低谷期。我无法控制我的自己的情绪，我该怪谁了。
此时此刻用四个字形容我如今的生活狼狈不堪。在一个月天之前我对生活充满了喜悦，也许这种喜悦是久违太久了。我一直期待这个久违的惊喜。那就自己的肚子一天天变化，宝宝在肚子里长大，每天看看日历，等待着孩子出生……为什么上天不公平、惩罚我，我到底做错了什么；孩子没了。
这七个月以来；宝宝在我的肚子也有了感情；也给我带来了不少欢乐。胎动一动，一动我能体会到这种母子连心的幸福感。当妈妈的人能理解我现在为什么这么痛苦。我也恨家人做出的决定。
回想起当时在某一天晚上我肚子疼，没有在意，后半夜疼的厉害，因为晚上，老公在外地工作，我不好意思麻烦婆婆。第二天去了医院做了B超孩子没事，一切正常就是子宫收缩疼痛是正常的，回到家晚上有开始敖腾肚子疼，我还是不好意思打扰婆婆。疼的一晚睁着眼，整了一宿。第二天又去了医院，医生说住院观察吧，也许会早产，尽量保胎，每天重复输流酸美，胞胎，听胎心量体温等等，医生总会说一切都正常。宝宝胎动也正常，做了B超也正常；医生告诉我是个男孩，我也很欣慰特别幸福。
看着同一病房的病友生了个小男孩，看着别人的孩子，我能想象出我孩子的面孔。大的的眼睛，樱桃的小嘴；想想开心的我就不信；忘记了疼痛。子宫有开始疼了，医生给我做了全面的检查，做B超时，发现孩子好像有问题，医生请了专家有核对有开始检查反反复复，总之就是孩子发育有问题。医生当时说会尽力保胎。
11月某日的中午十二点肚子疼的厉害，就糊里糊涂被护士推进了产科，医生也对我讲述了情况，孩子发育肯定是不正常的，肉眼是看不清，生时我们尽力帮你保孩子的。直到下午5点多生下了宝宝，是个男孩；护士抱过来我眼前看了一下，和我想象的面孔一样。孩子很皮实没有哭，因为临产时医生推断我得了梅毒会影响孩子的发育，让我考虑放弃孩子，说孩子发育有问题。再说月份也不够。当时医生劝我婆婆签字放弃孩子。因为我们并不懂医学更不知道孩子的发育到底怎么样，医生也说肉眼看不清。我生完孩子身子特别弱，护士拉着我的手盖红印。当时我也迷糊没有看写的什么，。孩子就这样离开了我，当时我还傻呼呼的问医生孩子没事吧，快给宝宝做个检查，我完全不知情，医生说孩子……我当时哭得很伤心、至今能想象当初的情节。
孩子就这样放弃了生命，至今我每天闷闷不乐失魂落魄。上天这样残忍对待我
现在的心情就是想死了算了、接二连三的打击我快受不了了，如今老公病了，还做了手术。我的命怎么这么苦，今年生意赔了10几万，孩子也没有保住。
我压抑的不信，真的想爆发出，可老公现在病着了我还得照顾着。希望一切的不顺远离我们吧，老天、老天求你了。
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