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故乡的行客

再不是故乡的常客,如今的我,只是故乡一个匆匆的过客,回去的时间够了,就又到离别的时候,只是那些,都已经不再是那么的重要。

我知道,我终将离去,在某一个日子里,然而我也终于还是会回来,也是在某一个固定了的时间里。

假期,很快的就过去了,不管日子过的开心也好,无聊也罢。都是一个假期的时间,不多不少,不会因为对过去的怀恋而倒退,也不会因为对未来的憧憬而快一点过去,我们只是在被动的承受,关于时间的流逝。而在时间流逝的这里面,我们却可以做到很多的事情,所以也在说时间都是掌握在自己的手心里的,浪费的只是那个人,而时间,对每一个人都是评定等的。没有差别。但也正是这种时间的无差别性,使一切都变得越来越不同。

每一次离开的时候都是怀着憧憬,每一次回来都是带着怀恋,高中时候就一个人去了外面,虽然离家不远,但是也只是放假的时候回一次家,周末还是在寝室里,有时候也是几个月一次的回去,和现在没有什么不同。只是时间稍微端了一些罢了。

那些面容,那些话语,那些笑容,已经是我一辈子都会想念的美好,家人给的美好,是其他的人无法给予的东西,那种感觉,只有和家人呆在一起的时候才知道。

有时候不知道是因为无知还是愚蠢,总是想要离开家去外面的世界看一看,也许是年轻的外面还太好奇,还不懂得的珍惜这样一份宁静的美丽,出去了之后的怀想,就是这世界对外面最美好的礼物,在离开家的时候,想家的时候,除了在电话里听见父母亲人的声音,那些回忆更能让我们满足,这就是家的感觉,因为有了家,外面才不会感觉漂泊,才不会感到流浪。

家给我们的温暖,在回忆里时候更加的温暖,因为回忆,不再苍白。

我是一个没有归宿感的人,对于家里,我也只是那种对于父母还有亲人的思念才会想念,走到哪里我都能适应,都能习惯,家对我来说,只是一个遮风挡雨的地方,但正是这个遮风挡雨的地方,满满的含着父母对我们的期待。每一次回去,父母满足的笑容,都能让我觉得满足,也感到心酸。父母的要求真的很容易达到,但正是这些细小的满足,很多时候都无法得到满足。但他们却是无怨无悔的付出,他们长大了的孩子,却在一步一步的远离,虽然终究会回去,但那中途的过程,谁能想象他们到底在私底下念叨了多少声呢?谁能想象他们对着一个地方多少次的期盼却依旧不见的心情呢?

但他们知道,一切都是为了生活,为了生活,一切都没有办法,至少我还没有办法。只能任生活的风雨,敲打着外面的心灵。

生活。两个字的分量,压得多少人连头都抬不起来呢,生活只是自己一个人的事情,但也不是自己一个人的事情,我太自私,想着的总是自己。

对于离别,已经麻木,或者我从来就没有在意,年轻的心,终是以自己为中心,其他的,还有什么在意呢,父母的想念知道,但不在意。

离开的时候,依旧和来的时候一样,双手基本都是空的,只是每一次走的时候都是沉重的,拿着父母给的生活费,心里说不出是什么滋味,有时候觉得理所当然,应为我是他们的孩子,他们把我带到这个世界,就应该对我的现在负责。天知道,那么自私的想法我真的有过。

其实,他们付出,是因为他们爱你,很深很深。这种爱可以让父母为你做一切,想一想,从我还小的时候,他们就已经做了那么多,为了操破了那么多次短信,再多几次也是了。

很多时候,都总是在拿着父母的爱当做任性的筹码,对着他们发脾气,对着他们撒娇,虽然我没有,但我觉得这样的事情一定不少。

因为父母爱你,所以他们可以容忍你所有的脾气和任性,还能对你好言说话,那种慈祥,那种爱,只有父母可以给,那是时间最伟大和无私的爱。

而我们离开他们在外面的时候,对他们的思念肯定不族他们对我们的十分之一。

我知道这世界没有公平,尤其是父母和他们的孩子之间。

渴望果子快些成熟,又害怕果子熟了又离开了。

我们的父母,就是那么的伟大。

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