又失眠了，突然想起了哥哥的那首歌《我》，我还是我，是颜色不一样的烟火……我也还是我，还是那个是单纯无畏的我，虽然经历了太多，但始终不愿改变的我。三年前的我或许有更多的骄傲，不以为然，活在自给自足的满足里，今天的我呢？透支的信用卡，三个月不满就想要逃离的工作，三个月不满就可能要济济可危的精神感情世界……可我从不怜惜和可怜自己，总是要来一次痛快的剖析才好！也不害怕周围的人怎么看待我这好像有点病孱的人生。在家乡的三年，我做过很多份工作，一般都是三个月或者一个月就草草收场，受过很多指摘，在觉得乏味和平淡中一次次选择离开，让自己休假。在囊中羞涩的不得已下，在家人的无视和轻蔑的指责下又开始去工作。不知道从什么时候开始，我对生活似乎丧失了一种能力，也丧失了我那曾经的自信和骄傲。刚毕业那年找工作还知道高不成低不就，找对象还知道挑肥捡瘦，但在现实生活里摸爬之后心态却变了。但这样的变化却并没有成就我，反而让我越摔越艰难。从我稍稍懂事起，已经忘了是受了什么打击，就有了失眠的毛病，一个月一次，三天的七天的，二十几年从未断过。以前关心我的领导总笑着跟我说，雨星，你怎么思想老是游离啊，在想什么啊？我总是一愣一愣的，我什么都没有想啊！可别人就是不信。还有位领导说:雨星，你怎么总是半梦半醒的。哈哈！有吗？我也很无语啊！记得读高中时，我总是上着课，坐的端端正正的睡着了，只有几个同学知道我的秘密，可以躲过老师锋利的眼睛。或许我本就是个奇葩吧！说到我都快30了，也没结婚，同学朋友大多孩子老大了，不少人为我的个人问题担心，相亲也成了达人了，爱过的人，追求过我的人我也大概说不清楚了，可人生就是这样，感情跟工作也好不到哪去，一次次跌倒受伤挫败。感情上付出过的，分手后不过是对方不懂得珍惜。情感上有付于人的，不过是自己太过偏执不愿接受。那些所谓的感情又有什么可值得留恋的呢？真正的感情，真挚的爱情是不会如此不堪一击的。像爱我们的父母那样，何曾真正放弃过你呢？人是需要了解的，但了解和接受的过程却是可怕而充满崎岖的。当事情像山一样向你压来时，大多数人是选择放弃的。这就是我们大多数人为什么平庸的定律。我没有谈过一场超过半年的恋爱，就像灾难一样的感情是我不敢去触碰又渴望的东西。像一个跟我谈了一个星期的恋爱在发现我正透支信用卡后选择了躲避逃离一样。像不懂得如何拒绝别人对我的好，把对方当无私好人，再拒绝对方示爱，反被威胁敲诈方知自己无知的时候一样，我的人生充满着陷阱和考验。其实任何时候骄傲是不可丧失的进步的本能，如果我对工作多一些追求和挑剔，就不会每天做着简单的工作拿着很低的薪水又在老板同事面前懒散悠闲了被人指摘赌气而去。如果我再挑剔一点就不会理那些无事献殷勤的小人和被男人一开始的花言巧语和殷勤所打动了。在一切的一切都过去之后，上天还是选择了眷顾我，有那么个特别的人似乎出现了，打破了我的常规和格局，愿意真诚的对我，虽然我仍然说不清是不是仍会落入俗套悲剧收场，但此时的我还是选择了去相信。有什么可以摧毁我坚强的内心呢？没有！因为我不曾放弃我自己！我相信这个世界还有一颗纯净如金子一般的心是属于我的，永远也不会改变。我还是我，是颜色不一样的烟火……
文章内容不代表凯硕文章网观点，转载请注明出处：https://www.kanshuzu.com/xqbj/show/23990.html
