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没有谁能比他还爱你

没有人比他还爱你

父爱如山,很多人都这样说,我也如此认为。

前几年我还在上着初中的时候,我的爸爸便说要离开,我是最后一个知道的,所有的解释只有一个孤独而伟大的词:迫于生计!

我依稀还记得,上课中的我被老师告知父亲来探看我,一下子慌了神,以为自己这个乖乖牌终于要露馅了。是不是我偷偷去网吧的事情被父母或是老师知道了,或是晚上不上课和伙伴出校门的时候被熟人撞见了?所以从未到学校看过我的父亲从家里冲过来找我算账?心惊胆颤的我怀揣着剧烈跳动慢慢地挪到教室门口,只是一句:快下课了吗?万分因子瞬间安静下来,我回答:是的!“那我等你,下课一起回家。”如沐春风,我乖巧地回了一声“好”。那时候我上的是寄宿学校,只有周三和周五可以不用上下午和晚上的可得以回家,相比以往的独自骑自行车回家,这样的机会显得弥足珍贵。

终于下课了,父亲骑着我的自行车载着我回家,坐在后座的我视线完全被父亲宽厚的肩膀挡住,闭着眼,就算是颠簸也不怕会摔下去,因为父亲在我心中是一座永远无法撼动的巍峨大山。

那一天的他格外清晰,一件蓝色的高领毛衣外面套着一件黑色的风衣,脚下踩着的是白色的鞋,加上深邃的眼眸和他分明的棱角,他,真的帅极了!

这成了他离开前的珍贵记忆。再后来,便是他乘着车绝尘而去的背影。

每每想起这些便是后悔,后悔当初没有给他一个真正的送别,因为这样,才能有后来的迎接,只是,后来的迎接也泡汤。因为爱玩害怕他的责怪,第一时间不是去迎接他而是绕道而行躲进房间,他开着玩笑:“是不是不想看见爸爸?”当然不是!可是那时的我却支吾着没有做声,我觉得那次无言的默认一定伤透了他的心。可是换来的,没有责怪,而是接受以及满满一箱子的巧克力和水果糖,那时候的我真是快活极了,因为可以拿着外国进口的巧克力送给好朋友也可以炫耀自己的爸爸。

没有多久,他又再次离开,我不记得我是否为他送别,两年的分别,父亲这个词有点陌生,而母亲成为这个家有力的顶梁柱,里外操持着母亲我每每看着都觉得心酸,于是便有些讨厌那个远在大洋彼岸的父亲。每周例行一次的电话是唯一维系着父女关系的线索,只是每次都以一声“爸爸”开始以及结束,或许对所谓的大人们是无所谓,也或许只有我自己知道是因为生疏,是的,我对父亲这个词已经开始感到生疏,我的心底产生一种恐惧,恐惧我也许会失去一个父亲,心底里的。

后来,他又回来了,那时我已经上了高中,独自经历了中考,没有父亲的鼓励我也考上了一中,对我来说已是万幸,而母亲却有些怨怼我没有考上尖子班,我在想,也许爸爸在就会理解我一点,可是他不在。

家里就我一个孩子,哥哥在外打工,妹妹那时也已经辍学,所以偶尔的假期我们时常坐在一起谈天说地。我并不喜欢他一直跟我说一些国家大事,总是不敢直视他的眼睛躲避他那闪烁的眼神,但是碍于“父亲”这个地位所以一直隐忍并且偶尔附和,所幸他发现了我的不自在,慢慢开始和我谈起了流行的偶像明星,他的转变我看得很清楚,愧疚占据我的心,我开始看新闻联播,我会主动提起所谓的“国家大事”,然后这一切变得愉快。直到后来和同学聊天同学发现了我的“博识”,我很讶异,这竟是我一直排斥的父亲赋予我的“特异功能”。他一直在补充我缺少的东西,我很庆幸,他赋予了我所不曾拥有的东西。

不知道什么时候开始,我成了老师眼中的坏孩子,不认真、不努力、不上进,我也不再敢把成绩主动给父母看,问起来时也是能混就混过去,某一次,父亲无意中看到我的成绩单,才问起来我的确切情况,没有责备,只有一句“不要勉强”。那一瞬,我感到心像遭受钝物的打击,眼泪不受控制竞相涌流而出,紧咬着唇下定决心争取上进。后来的故事便有点可惜,也许是功课落下太多,也许是我的决心不够,不多久便放弃了挣扎,倒在了高考的这条死路上,只是,父亲的期待我没有完成,我很不心安。

后来,高三,高考,落榜。我感受到社会的手足无措,于是决定继续做学生,他问我想上哪所大学,以我的分数只能上个专科院校,哪有什么大学,后来收到了这里某所二本院校的通知书,高额的单招报名费能让我却步,父亲却不后退,我只能谎称我喜欢某所专科学校的某个专业,他问:“那个大学里没有吗?”我说:“有啊,只是那个专科的更专业,毕竟人家是专做这个的。”父亲将信将疑,然后,我来了现在就读的这个专科院校。

也许父亲的故事有很多,可是每个父亲都有不同版本的故事。孩子,千万不要抛弃“父亲”这个词,不管他做了什么,那全是因为爱你;更不要讨厌你的父亲,因为你可能永远不知道他有多爱你。

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