离了那个港湾，仿佛一切都变了，再没人在你走下奖台的时候，兴奋地走来拍拍你的肩，逢人便说：“瞧，我家玉棠得的奖状。”；也不会有人在你失望落泪的时候，特意找寻角落里的你，陪着你说说他惨痛的经历，仿佛只有把失败从心底拉出来晾晒一次，才能减轻痛苦，即便那些失败并不是自己的。这些本来无聊至极地快乐与哀伤正在实实在在的证明着：我不过就是一个少年。
然而，我真的还是个少年么？
年满十七的姑表弟，意气风发，高中还没毕业，先是早恋，后来成绩下滑得厉害，到最后，干脆天天呼朋唤友，来去无踪，近段时间，竟是不想再读书，想出去闯了，姑妈想尽了办法，到后来终归是想到了我---我们家族里唯一的上了重本的大学生，我听着电话里姑妈一把眼泪一把鼻涕的诉说，竟是不知道该如何是好，我自以为，人总有自己的抉择，别人没法去改变，没法去参与。到后来好说歹说，便保证说跟表弟通个电话。
表弟比我小十岁，小时候也是蛮可爱憨厚的小子，性格和姑父极像，憨憨的极致大约如“大智若愚”的境地，电话通了我便不知道该如何说好，我本没有摆架子的权力，但表弟却似很惴惴不安地低声说话，聊了大约一个小时，归结的病症便是：他觉得姑妈对他期望太大了，他承受不起。
我暗自摇头，那是如他一般少年的我，本没有那么多的烦恼。
我并不惊讶于这样的答案，所谓的十年寒窗本就是要耐住寂寞顶住压力才能有些许成就的，世上本没有无缘无故的“天将降大任”，得到的永远只会比付出少，若是需要持平，便需要更加的努力。得到答案的我也只是说要他好好想想，书还是多读点好，虽然现在未必有用。
家里出了一点稍微大点的事情，妈妈总要拉着我说说，仿佛我再也不是那个她随手提着就打屁股的儿子了，奶奶呢？那些跟妈妈、跟婶婶、跟一些七姑八婆的琐事也总爱如数家珍的告诉我；外婆在我去看她的时候也不再给我塞糖了……
出了那个年纪，一切都变了，成熟像个择时而至的桂冠，戴上去便永远也摘不下来了。
我还是少年么？
姑妈说：玉棠，你赶紧帮我劝劝你表弟。
妈妈说：玉棠，这件事你说该怎么做？妈听你的。
奶奶说：玉棠，村里王大妈突然给我送了些枣子，你觉得我是不是该送点什么过去？但是奶奶也不知道能送点什么，你说送点什么好？
……
只有我在呼喊：是的，你还是个少年，是那个不谙世事的嫩头小子，是那个啥也不懂的二百五。
但，有谁听呢？
我觉得肩膀挺重，似乎想睡觉，却不能睡，我得想着生活里形形色色来往的人，得去猜想昨天早上同事跟我说的话是不是只是开玩笑，得去明白老板说这句话是什么意思，是不是该找个人去承担这个结果？得明白女朋友一个星期都没有理我，是不是因为我哪里做得不对？得去想想这个月的收入和开销是不是还能让我存点钱，得想着许久没有联系的朋友该不该打个电话联系一下感情？得去……
这些问题像一座座山，我奋力顶着，虽压不死我，但我也站不安稳，烦恼如鲠在喉，我还是少年么？
少年的话，不是应该想办什么就去办什么，不需要指示，无需顾虑，只懂前进就好么？
少年的话，不是该披荆斩棘，策马驱驰，天涯不过咫尺，天下不过寸土么？
少年的话，不是该只有快乐，没有哀愁么？
然而呢？我早已不再年少，却依旧抱着少年的烦恼，那些似刺一样的情感扎着我，让我时刻清醒着，明白自己已经长大。
突然爸爸说：玉棠，还有钱用么？没有的话告诉我。
我惊喜的点头，站在爸爸的光环下，恍然不再那么累了。
我满怀希冀地问他，我接下来的路该怎么走？
但他转过身，用深沉的音调答道：这些问题你自己去解答。
我茫然无措，却突然明白了。
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