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走吧走吧,为自己的心找一个家

做音乐的人,定是能都最大限度抒发自己内心感情的能手。每一种情绪,他总是能够通过音乐表达出来。故而,我们的心情总是能够找到适合的音乐来伴奏、烘托、共鸣。近来,听着一些触动心灵的音乐,内心经常会生出悲凉。悲从何来?

一直以来,我嘻嘻哈哈度过了这么多的时光,站在三十而立的档口,突然有一天,身边最亲密的人一声长叹:“你永远也成长不起来,我对你很失望!”我竟无言以对!

曾经少不更事,不懂得珍惜爱。误以为嘻嘻哈哈就可以天长地久,那时候以为爱情就是那样简单,生活也是那样简单。殊不知,蓦然回首,已是物是人非。爱情已经没有了最初的甜蜜,生活除却油盐柴米已所剩无几,唯有女儿成为我们枯燥生活里的一抹阳光。很多时候,我想,若是没有女儿,我们可能早就已经撒手言欢,各自安好了。

校园里那个青春洋溢的女孩,那个善良、自信、阳光的女孩,那个单纯得如一张白纸的女孩,单纯得有些傻的女孩,十年过去,如今已是一个两岁女儿的妈妈,依然善良,但是却少了当初的那份自信和阳光。现实并不像想象中的那么美好,生活没有诗和远方,床头没有玫瑰的芳香,手心没有昔日的温暖。我从最开始的歇斯底里,到慢慢开始接受现实,直到现在已经无所谓。生活本应越来越好,现实却不尽人意。我无可奈何地低下自己高傲的头颅,不得不承认,我后悔了,我失败了,我失去了本该属于我的美好和幸福。我埋怨丈夫的自私、偏执、狭隘,我后悔自己的得过且过、不思进取,我后悔我就这样眼睁睁看着青春从指缝间白白地流走,却未做过任何可以让时光留下痕迹的事情。

我不苦,也不累,可是我也不开心。我觉得自己矫情,不成熟,长不大,也不自律,我甚至都没有做一个好妈妈。我经常都被负能量填满,我对工作也没有热情,也没有为了未来而努力。我总是抱怨是老公消耗了我的生命,可是,我的生命难道不是我自己白白浪费掉的吗?

我不敢直视如此不堪的自己,我怎么活成了自己最看不起的样子。身边的朋友们都是那么努力。我们曾经都站在同样的起点上,现在我却落后太多了。我难过,因为我的不努力,连带拖累父母一起不开心。我这样懒惰不自律,我不是一个孝顺的女儿。

生活,不知不觉,从刚开始的五彩斑斓慢慢地变成了如今的一潭死水,我都不知道这一切是怎么发生的。我难过的要死,我难道真的成了一个一无是处的怨妇了吗?难道我们真的是三观不合,才一起导演了如此可悲的婚姻?夫妻本是相扶相携的人生伴侣,我们却扮演了彼此消耗的冤家怨偶。

时光不是贼,不是时光偷走了我的选择,而是我自己放逐了自己的灵魂,成为一个没有灵魂的躯壳,碌碌无为。我的心灵找不到家,我连带着身边的人都在承受着爱的代价。因为爱我,即使被消耗,即使不开心,我的爸爸妈妈依然视我为最珍贵的宝贝。我的丈夫即使对我不满,也依然对我们的家尽心尽力。我对丈夫即使再多怨气,我也依然努力欢喜。我们都在彼此包容,安慰对方,安慰自己。

看似忙碌的生活就像是一个大数据的脏球,包裹着太多无聊没用的信息,而我被那些无用的东西消耗了大部分的思想和精力,却没有重视最重要的东西,我变成了一个肤浅的、局限于简单的感官刺激的人,不能进行深层次的思考,也不能静下心来学习。灵魂找不到归宿,心灵无处安放。我就这样成了一个可悲、可叹、可怜的人!

心灵的家,你在哪里?走吧走吧,我的灵魂,我带着你一起回家!

不要矫情,勇敢面对,努力生活,热爱生命,学会成熟,学会长大,家,就在那里!

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