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那些年,我们一起走过2

那些年,我们一起走过

‘二'

当我站在茫茫人海的十字街头,对A君的思念油然而生,在大街小巷听到曾经感动过我们的音乐,仿佛就像是在冰天雪地里退去我的衣襟,那么冰凉,那么心痛,连我自己都不知道,在A君离开后的这三百多个日子里,我是怎么度过来的,短短的一年多,对我犹如漫长的一个多世纪,我只知道,在夜深人静后,我才敢悄悄的哭出来。

当我的青春不在,我是否,还愿意去承担那些本应属于青春的梦想和回忆,那些鲜活的回忆,就这样,一点一点出现在我眼前,好像一切都没有发生过,一切都没有改变,然而,我不得不告诉自己,一切都已经发生,一切都已经改变,我将不得不面对。

曾经混乱的心,迷失了自我,而现在,是清醒的,勇敢去面对。

两年之后,我在城市的另一边有了一家自己的摩托车维修店,换了一个截然不同的生活环境,也许是时光的流逝,年龄的增长,也许是经营小店耗费了我的精力,我发现,我已经渐渐地对A君,不再像当初一样终日思念,即使想起,我也不再撕心裂肺的痛,心灰意冷的我慢慢地振作起来。

我试着认识新的人,结交新的女朋友,好朋友给我介绍了他的妹妹,B君活泼开朗,时尚前卫,是一个与A君完全不同的女孩,我小心翼翼的与B君交往着,B君对我不怎么热情,即使两人单独在一起。我们也没有过多的话说,面对她,我莫名的感觉拘束。

我与B君就这样不冷不热的交往着,我们从未掏心掏肺的谈话,虽然我知道B君心里有我,时间久了,我对B君的满腔热血漫漫退去,面对这份希望渺茫的感情,我不再有倍足的信心,我想放弃,退一步做了一对姐弟。

姐弟关系的日子,反倒让我感觉轻松了许多,我们可以在彼此面前无拘无束,也可以分享彼此的喜怒哀乐,甚至我和另外的女孩子在一起的时候也带着她,渐渐的我觉得有这样一个姐姐还蛮不错,至少我不再是单独一个人。

不久之后,我同时认识了C君,D君和E君,她们是玩在一起的姐妹,见到C君,让我重新燃起爱的火焰,莫名的想去伴她左右,C君还算漂亮,骨感的身躯使她穿任何衣服都格外耀眼,即使娇小姐的性格也让我觉得她有这个资本,浑身上下略显尊贵,也因如此,更让我觉得她高不可攀,我努力的向她靠近,也竭尽全力的完善自己,每天除了工作之外,我尽可能的把时间留给她,挖空心思的想尽办法哄她开心,在她面前,我是绅士的,我希望别的女孩子拥有的,我都能够给她,每次出去玩,她们都三个一起,天,炎热的出奇,那晚,我们去了龙洞,崎岖的岩石似乎很难迈步,本能的反应让我公主式的抱起C君,C君没有拒绝,反而搂住我的脖子,这一刻,我与C君毫无距离的挨在一起,两个交错的心跳伴随着淅淅的流水声嗡嗡入耳,她的呼吸从我脸颊略过形成微微的轻风,淡淡的香味却使我快要窒息,颤抖的脚步让我们摇摇晃晃,我告诉她好慎些,其实此时该好慎些的是我。

紧跟着,我的两个哥哥也卷了进来,一个对了D君,一个对了E君,之后的日子,三对人无处不在一起,五月上旬,我召集了所有好朋友一起去向C君告白,鲜花的奉送下C君没有在众人面前拒绝我,在别人眼里,我与C君形同情侣,只有我自己清楚的知道,我与C君不会再发展下去,与C君的点点滴滴,B君一切都看在眼里,此时的我,在她眼里备受关注,对我的热情与日俱增,12日,汶川大地震,所有人倾心关注,而我与C君,如同地震后的废墟,一切都灰飞烟灭,三对人以两败一成宣告结束,昔日的D君成了我今日的嫂子。

或许是同情,或许是怕我被别人占有,B君三天两头对我嘘寒问暖,消沉的我对B君开始莫名的依恋,不习惯没有她的陪伴,我们重新衡量我们的关系,对此,我们心照不宣,她不再像是一个姐姐,女性的一面呈现的面面俱到,泊洁的月光下,我用新的眼光仔细打量着眼前的这个女孩儿,浓密的眉毛,高挺的鼻梁,秀发垂顺透着芳香,比例匀称的身姿,她抱着我,下巴轻轻的托在我的左肩,我顺势揽她入怀,缓缓的将我的唇凑上她的脸,这一夜,没有灯光,没有音乐,没有海誓山盟,我们在一起了,然而,就此后的两个月,我们谁也没有联系谁,仿佛我们从未相识过,那一次,成了我们唯一的一次,两个月后,B君打来电话,告诉我她怀孕了,而我听了后,心情平静的出奇,再次见到B君,我们不知道怎样面对彼此,除了两个人都消瘦了许多外,其他没有什么变化,我们放弃了这个小生命,我不能自私的让她因为一个孩子而和我在一起,不是我们不负责任,而是我们在一起一定要是因为我们彼此相爱,而我们清楚的知道,我们并不是很爱对方,而且,以后我们不在一起,她一个人带着孩子怎么办,我不能毁了她的一生。

已记不清什么时候起,我们之间变的如此沉默,医院的回廊里,我心异常躁动,雨,还在淅淅沥沥的下着,雨点打在玻璃上的微微声,轻轻敲着我们的心,说实在的,看着医生的表情和那阴森的医院,我突然有些害怕,不忍看到那些冰冷的器材,无法代替她承受冰冷器材对她的折磨,我知道那会是一个很痛苦的过程,而我又无法阻止伤害的发生,我也知道,此时此刻,她心里一定也不好受,我了解她的害怕,担心甚至愤怒,而且,我担心曾经那个我拥有过的娇躯,怎么能承受起心灵与身体同时伤害,我恨那个可恶的自己,不能分担她的痛苦,只能陪着她,守着她,身心疲惫的B君抱着我痛哭后离开了这个城市,而我,什么也帮我了她,我没有了去爱她,弥补她的机会。

几段感情相继不了了之。

或许是恨自己,或许是觉得亏欠她们太多,我开始抽烟喝酒,任凭胡须蔓延我的脸庞,只有这样,我心才不感到痛的那么厉害。 未完待续

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