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时间还不够久

今天,被人说:“你不要甩脸子给我,我不欠你的。”那一刻,我是委屈的,因为我没有-没有要跟谁甩脸子,可是又好像不能说自己冤枉。

很久很久以前开始,我就知道,自己是个不讨喜的。

仍记得那是个阳光明媚的春天,背着书包跑回家。家里人在做饭,喊我过去生柴,擀面杖一圈一圈、咕噜咕噜的响。良久,头顶上飘来一个声音“你天天顶个丧门脸给谁看?”我说没有,却被认为是狡辩。

之后的日子里,被很多人说起“你太情绪化了,你什么东西都摆在脸上了。”有句话说“一个人跟你吵架,可能是别人的不对,但两个人跟你吵架、三个人给你吵架、十个人跟你吵架的时候还都是别人的不对吗?”不是那样的,所以我想自己一定是有问题的。

前些日子看爱豆的采访,她说她已经戒掉了情绪。我是不敢相信的,如果这个世界上真的可以把情绪戒掉的话,真希望她能告诉我方法。

很想说“你别跟我发脾气,我也没有欠你什么”,还是没有。真的很不喜欢、真的非常讨厌发脾气。

我怕,怕被吼,也怕吵架和争执。说起来可能会很矫情,但是几年前那段被吼来吼的日子真的留下了阴影。那种恐惧像是埋在了血肉里,只要有人大声跟我说话就控制不住的恐慌、然后害怕。

我不喜欢吵架,也不喜欢争执。可是,很多时候我都控制不了-控制不了自己的表情,也不能控制自己的情绪。每每那时,都觉得生而为人我很抱歉。

试图解释,说没有、真的没有甩脸子。只是,那些解释在别人看来或许更像是狡辩。委屈、也难过,不明白为什么自己要承受这样的事情。就开个门,说了两句话的时间,怎么就变成甩脸子了呢?不知道要从何说起?

前段日子,有人跟我说“这事做的不漂亮。”对方的心里明明很焦急、也很生气,出口的话却还是圆润的,不带锋芒的,什么都说了又什么都没说。当时就佩服的五体投地,哪一年也能到达这种程度就好了。不知道何时自己才能做到这样滴水不漏,也不知道要怎样才能够稳定自己的情绪,不把情绪露在脸上。

老话说“爱笑的孩子运气不会差”,以往,我是不相信的。但现在我希望自己能够一个笑口常开。甚至会想要是有那样一种面具就好了,带上去就能够笑脸迎人。

18年4月27日,心里觉得过不去。想要忘记那种悲伤的情绪,却又不能够。

他们说再难过的事情时间久了就可以忘记,你之所以没有忘记是因为时间过的还不够久。怎样才算够久呢?大概要很久、很久、很久吧,不然我为什么忘不掉?应该要忘记的,不开心的、不快乐的事情应该要忘记的。

成为一个坚韧的人吧,不要这样容易受伤害;成为一个磐石一样的人吧,不要这样容易被动摇;成为一个健忘的人吧,把那些痛苦和伤害全部都忘掉,全部丢在遥远的、遥远的过去。

是夜就睡吧,明天又是一个新的太阳。

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