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诗和远方,与眼前之苟且,共生

作为一个高三的理科生,我似乎有点任性过头了。

好像总有一种力量,让我回到自己那个——我也说不清的,时近时远的中心思想上来。

你们所有人眼中的反常,叛逆,个性,甚至是病态,其实讲的都是外壳和形式。平心而论,我真的是个非常没个性的,无比顺从的,更是安于常态的人。只不过我们的出发点,从开始到现在,一直都不在一个层面上。殊不知,那些最声称反叛的人,才往往最希望成为这套秩序的合谋者。那些最没个性的人,才往往以最有个性的姿态呈现出来。

羞怯,内向,木讷,自卑,这应该就是我人格最深,最硬的特质了。我好像一直都在为此摆脱,清除,掩盖着,做着尽我所能优秀的事情证明着。可结果呢,直到现在,我还深深感到它们不离不弃,忠心耿耿,甚至是歇斯底里得存在着。我该无奈和悲伤吗?我想我是被感动了吧,我感动的认输了。你们真的很强大的占据着我一点儿也不大的内心,我不再与你们对立了,斗争了,这块地儿,你们就一直霸占着吧,我还是在不动声色中,温和的跨越,扩张自身可能性的疆域吧。

我在逃避吗,我不敢面对吗,我处在病态吗?那么谁又是医生呢,什么又是健康的标准呢?除了在卷子上,我越来越无法坚定自信的给出一个答案,打出一个分数。怀疑,沉默,飘移,模糊,有点暧昧,甚至神秘主义的交流,恰恰是我认为最美好的。那些无法被清晰表达的,让我高度倾斜的生活自动达到了一种平衡,尽管这种交流,只能自己跟我自己发生。

诗和远方,需要笔写,需要脚走,这或许也正是眼前的苟且。他们从不对立,不矛盾。一定要共生,也只能共生。

我今天在跑步的时候听了一首杨丞琳的歌——《懂得自己》,最后一句歌词是:“从想太多,变成最爱笑的人”。我忍不住又笑了。生活中的点点滴滴都变成了我迫切想要看到自己傻样的镜子,以前是看路边的汽车玻璃,现在好像什么都能反光让我捕捉到自己。已经不知多久没逛过商场的我,试图摆脱依赖性的试穿着各色风格的衣服,我好像看到了唯一不变的是镜子里一种熟悉又陌生的温柔,温柔里有点怯懦,有点软弱,有点怎么看都不美的寞落。直到我遇见了简单,朴实和白色。

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