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从来都不是我以为的样子。

当我进入这个未知的大学的时候,当父亲匆匆送我离开的背影的时候,当我慢慢习惯这个大学的节奏的时候,当我一次又一次参加各种社团活动的时候,我一遍又一遍地告诉自己:做的很好。

原本在高中就计划好的生活被这个所谓的大学生活完全吞噬了,我的午后散步呢?我的静谧图书馆呢?我的可爱的朋友们呢?我不否认自己对这些的祈求过于急切,生活就是慢慢来的。可是当我什么也没有收获到的时候,我觉得自己好孤单,好弱小。因为连梦想的羽翼也没有了。我真不明白为什么高中的时候对大学渴求是那么地热烈,我好像又回到了那个不坚强的我,我好像又时常打电话回家了,我好像又在有风有雨的天气里忧愁了。

是我原本就不该那么坚定么?坚定自己的坚强和独立?但至少至少我不会哭了,因为我现在觉得流泪都很奢侈,在这方面我真的很难过,因为每次没钱的时候都要打电话回家要钱,我完全不知道该怎么开口,都是和父母聊了很久的闲话的时候就拼命在心里祈祷:快问我钱够不够。现在想想,我到底得还我父母多少钱呢?怕是一辈子都还不了了,不仅仅是钱。天气越来越冷了,我就越来越想回去过年。一遍嘲笑自己幼稚,一遍却苦苦算着日子。

也许现实真的不能和自己想象的对比,而人也永远不能在这样或那样的对比落差中堕落。我,怕是长不大了,不是说屈服于堕落的生活,而是无论在哪都会想念原本的温暖。

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